爐主 亂燉

(採用一種隨時進來更新的寫法。巴布或者飯否的輸入狀態。)

第三十一天。最後一天。0531。多数的错与失，是因为不努力，不坚持，不挽留。然后告诉自己一切都是命运。

我確定我不是這樣的。我想把我的過程論人生，轉換成結果論。所謂的過程論人生，就是在事件的當中去努力，去堅持，去嘗試，去失敗又試，之後，即使結果不如人意，也會跟自己說，一分耕耘一分收穫，沒有耕耘就肯定沒有收穫，但是耕耘了，也有可能做颱風發大水而沒有收穫，「棉角」處一時不察也就只能接受「命運」---好好用的由頭。我總是安慰自己經驗過的價值重於一切，沒有對錯，只是我的價值觀而已。

結果論的人生可以「不擇手段」。只看一個結果。通常是「設定好的成功」。

很像最近聽到的一個說法：在日月潭行進的小艇，通常會被大遊艇走過激起的浪花擺弄得船身搖晃，讓船上的人暈船。有人問，難道船東不暈？船東說，這時候，只要看遠方的一個定點，頭就不暈了。

這個例子講的，我要拿來「練習」（興奮）。我現在已經在練習了。鎖定了一個「遠方的那個目標」（其實只是答應幫朋友忙的死線。哈）。那麼我就不必看重/在乎這過程中的努力和堅持，已經不重要了。我沒有命運。

我只有我。

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那天是他生日。這個很難忘記。

但我想講的是，他從來沒有記對過我的生日。這個讓我很傷心。一直都是。只是我沒有特別發飆。因為「每天跟他一起生活」，也就不會特別計較我自己生日這一天是要多特別，跟他一起生活是生命中很大的禮物。但是，生日不被記住/記對，還是會傷心就是了。我畢竟是女人啊。我就不祝你生日快樂了。不是以眼還眼，不是。我想是因為...我失去最特別的位置。還有，生日快樂這四個字有的時候看起來還挺敷衍的。

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這個月結束了。

第二十八天  0528  星期六一點都沒有颱風的樣子，其實昨天又風又雨比較像。林娘昨天晚上回覆的信息說婆婆的狀態已經穩定下來，寬慰不少。祈禱老人家快快過關，這時候希望時間可以走快一點，讓生病的時間轉速快快轉，過運就好。

今天也去交了管理費。三樓新婚剛搬來的徐先生很客氣，即使是剛搬進來就做管理委員，那種「最近公電費用飄高，整棟鄰居責問得有點過火，但是很想趕快找到原因」的態度，真是令人激賞（XD）。這棟樓喜事連連，五樓的王小姐也結婚了，這邊就不住了，難怪我倒垃圾的時候比較少碰到她。

按了門鈴，徐先生來應門時，小倆口正在吃晚飯，跟一般的上班族夫妻一樣，客廳的茶几就是餐桌。吃飯配電視。（不禁打一寒顫，這種模式在我看來是消耗愛情的方式。雖然結了婚不一定像戀愛交往時一樣需要燭光晚餐，還有ㄉ一ㄣˋ ㄉ一ㄝˋ的桌花，但是啊但是，在餐桌上好好的吃飯，專心的吃飯，分享這一段時間的吃飯，是非常重要的儀式。）

我，還是需要餐桌的。家裡也沒有電視。不過現在也用不到餐桌，吃飯幾乎是手捧一個小碗公就解決了，而且我是一個人，沒有分享的對象。說到吃飯覺得最近有一餐飯還挺白痴的啊，把蝴蝶結義大利麵煮好，另起一鍋湯頭放入油蔥蝦皮胡椒辣椒調好味，兩者結合加上一小棵廣東A菜，那口味像是米粉湯減去芹菜珠珠，可是撈上來的是蝴蝶結。我是說我有一點錯亂。但是我的冰箱確實沒有東西變出來了只好這樣亂煮。

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從後台看到有人用「北京三里屯酒吧街」這個關鍵字找到這裡。連結回去看其他人講三里屯的文章，大概是說在北京的三里屯又有蘋果旗艦店，又有優你褲落，又有愛迪達，表示「如果能住在對面，每天都可以看到這些建築」有多好。然後，我就傻了。(之前)我真的就是每天看到這幾棟樓，然後更早之前，三里屯還沒變成現在這樣的時候，我也在三里屯酒吧街走來走去（做市調）。

突然想要把這些照片找出來，來看前後比對。不過，每次發宏願的時候，都是剛好手頭有工作。我來試試那一邊會贏？！

第二十七天  0527  今天是爐媽的國曆生日，每年慶生都是跟母親節一起辦，真正到了這一天，反而不知道該不該再去跟爐媽說生日快樂。要嗎？不要嗎？去年我們也是吃了一頓飯，今年也是，不過今年多了點娛樂氣息，餐廳包廂提供卡啦ok，這群家人彼此知道彼此有多會唱歌了。不管是哪一種組合總是和諧，有點感動。那天，心中響起維納斯曾經說過的一句話：終於輪到我們家了。（天知道要說得上這句話有多麼不容易。）

這兩天天氣丕變。桑達颱風的外圍環流會影響台灣的天氣。果然今天就開始大雨。樓上的浴室天花板已經開始滴水。廚房的牆面還沒有狀況，不過也快了。我什麼也不能做。

剛好有案子進來。實在推不掉了。說起來是我沒信心。奇妙的是，我一直沒信心，但是合作的對方都覺得還不錯。我不知道問題出在哪裡？是我看扁自己，還是他們太抬舉我？是我自我感覺不良好，還是整個創意圈子的素質很差？

[覺知]還是有逃避傾向。這一點我自己可以清楚看見。很恐懼，很害怕。但是，別人都不知道。「勇敢的人不是不害怕，只是別人看不出來。」

唯一可喜的是對於瞬間來襲的傷心感，可以迎面接受了。（不過就是突然眼淚湧出來這樣而已。）

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人身難得，不要自殺。最近已經聽到好幾起自殺的例子。2007年12月我在北京，小區裏正對著四環的那棟樓有一個在法商雪鐵龍公司上班的高級翻譯，一個高級白領的女人也從頂樓一躍而下，而且她的自殺計畫了一個月，這個計畫在她跳下之前，將鎖了一個月的blog又重新打開，然後跳了，人們無從阻止，因為去意甚堅，看著這女人的文字，江湖上揚起一片討論與撻伐的聲浪。好幾次我站在三期的入口看著那棟樓...我嫌棄我住那房間不夠高。

那是一種全然的黑。不是想死也不是想如何活下去。沒有「想」。就是一種全然的黑，沒有上下左右，沒有時間空間。我之所以現在在這裡，是因為我還有一點點的光。那個光是我想要知道我是誰。有的時候心很痛，我想知道為甚麼會痛？這個痛讓我走到現在。

我的「全然的黑」有時會出現。可能是因為體質的關係，光，稍後也就進來。

沒有另外一個人可以阻止一個人腦袋裏「全然的黑」。這個黑裡面，沒有所謂活的勇氣與更大的去死的勇氣，沒有所謂的正念，沒有所謂對不起爸爸媽媽，沒有所謂的對不起自己。只能被黑吞沒。

用自殺自傷者，她，無意要傷害任何人。甚至她不知道這樣傷害了她自己。只是被黑吞噬了。

第二十四天  0524 

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我突發奇想

如果有一種練習

讓伴侶或家人一天都不說話

不用「嘴巴」這個工具

會不會我們其他的能力就會拿出來用

會不會因此我們更能察覺 彼此的心 在那個位置

------看到這一段話，被觸動了。眼神會罵髒話，眼神會殺人，眼神會逃避。眼神代替說話，我曾經經歷過。

我寫。但是得不到回應。

所以呢，我也就知道我的位置沒有位置。無無，無，無無。

第二十三天  0523   肉餅Q～～～ 模仿9連拍...QQ（三歲半多一點）已經知道連拍的趣味性在哪裡，簡直就是卯起來做表情。

第二十一天  0521  就幾次，你問我最近好嗎？我總也說不出我很好這種客套話。我就不跟你客套了。

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淑莊嚴肅的告訴我，請你為錢而活。為了你自己的將來，為了有品質，有尊嚴的往後生活。不必替他人奮鬥，就是為了你自己。請你這樣的努力。為了你理想中不求人的生活方式，為了擁有最多的選擇權，請你出發，請你啟動，請你無論如何試一試。

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 毫無疑問。永遠要記得一件事，女人只要被愛，就會美麗。

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第二十天  0520  「別怕，有我在。」於是，她擁有了一句魔咒。一個人一生當中都會有一句，或者好多句。我的那一句是：妳現在不要回來，因為我不知道怎麼面對妳。

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I am a slow walker, but I never walk backwards.——Abraham Lincoln 我走得很慢，但是我從來不會後退。 ——林肯

今天下午老同學來約。道過再見之後，我徐徐前行，往回家的方向。

從市政府捷運站2號出口往三張犁方向。經過市府路，眼前是台北101和市政府一高一矮的勞萊哈台貌建築（哈！XD）然後繞過HYATT以及世貿館，轉進吳興街。

這一段路，足足把一個12歲的女孩走成哀樂中年。

一路都是回憶。讀松山國中的我，住在基隆路永吉路口的我。從家裏搬出來自己租屋在永吉路30巷的我。第一家廣告公司在基隆路信義路口的我。

我不要想了。我要去臨江街夜市買小辣青木瓜沙拉，然後坐公車回家。我累了。我走得很慢。我沒有後退。

後退的是記憶。只有記憶可以後退。

第十九天  0519  ......「你在意的形象，背後一定有一個出發點。」今天撿到這句話。

「當面對的事情超乎自身的能力時，選擇最快退出。」---這樣看來我還是有保護自己的能力的，當別人失去保護我的意願時。

第十八天  0518

第十七天  0517  「你不想是因為想不通懶得想，我一直想是為了想通之後不用想。」

第十五天   0515

因為爆炸力道太強，我的耳朵現在還嗡嗡嗡的。

「小時候我們看一道彩虹的短劇，因為太好笑就爆笑了，你就冷冷的，還不屑的說：怎麼這麼容易被取悅啊？」

也就是說，當年小學二年級妹妹的眼中，那時候看來是嚴厲，現在是看來是機車的形象，就已經如此明確。但是我今天才感到自製炸彈的威力。我一直都在為自己不斷地製造人際關係的炸彈。總是不知在何時把自己炸個粉身碎骨。

有些根性是不會改變的。我還是要跟你以及你們，還有他它牠說聲對不起。

（其實啊這幾年確實知道被討厭也是沒有辦法的事情。只不過家人總是收下我的情緒，而生命夥伴為求出口，直接就出走了。就算被討厭，我也不打算「不機車」唷。哇哈。）

一道彩虹的爛短劇有什麼好笑的？靠。沒水準。

第十三天  0513  只有桂花香暗飄過

最後一句的暗飄過～的過～居然走音了。

大師也會走音的。

花香浮動，所有的洶湧，也只有自己知道，自己通過。也許時間狀態下還有別人在，而今想來，也只是在而已。用一種佔據空間的方式存在。

他從來沒有想要在我的生命裏「一起」。不是我值不值得的問題。

是他的愛，在某一世停止了。為花香浮動，一切洶湧只有我自己知道。

第十一天  0511星期三      突然又覺得什麼都沒意思了...

「當我有這個念頭的時候，我想要得到什麼甜頭呢？」

「想要得到「你好可憐喔」這樣的甜頭。」

「我不需要別人的安慰啊。」

「但是你就是想要別人理你啊。」

「也許是真的。我不能確定。今天只是悶熱了一點，肚子的肥肉也多了一點。這兩個不舒服。」

「你不要再跟自己玩這種低劣的遊戲了，真是瞧不起你。」

「真是沒意思....」

「... ... ...」

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[一直讀馬家輝]【感悟】马家辉：什么叫在意一个人，就是说你在意他的感觉，当我想到我做这个事情的时候，他会不会不高兴？假如你完全没有这个在乎、在意的话，那坦白讲就没有这个关系，没有这个爱，或者说没有这个情。（锵锵三人行）

第八天   0508星期天

我又跑去看了一場大師系列文學電影（他們在島嶼寫作文學大師系列影展）。回來查了一下資料，說是新品種紀錄片，這跟我原先認識的紀錄片有點點小質變，總監製說他們在推動這個計畫的時候，出發點是紀錄片，但是並不拘泥在紀錄片這個形式上。這幾日看下來，以大師主述及移動保留了主觀的意識之外，似乎運用了太多影像手法/技巧去雕琢了視覺，是不是太「多」了點？結果是導演用心良苦，可能還多花了時間和後製的經歷以及金錢呢。

如果不是非常嫻熟大師作品，感情上會進不去。

朋友問我，詩人這行業凋敝，詩人已死乎？他說以前有很多發表的地方，還有很多編輯鼓勵作者，甚至出借自己的住處以詩會友啊，以前曾經揭起為現代詩之正統激辯筆戰，現在都沒有。我說，因為時代背景不一樣啊。現在的發表地方很多，網路詩人也所在多有。想寫的人，一定就會繼續寫，差別在有沒有發表，再者，以前刊登的報紙媒體和詩社出的詩刊，都非常的具有標竿性，這些詩人不僅質量俱佳，日積月累因而成名，有話想「詩」不得不寫，事實上稿費也是貼補家用的來源。現在啊...繼續書寫的，且吟哦且徐行，你必先知到那個孤絕之境，自己看見自己寫詩的背影，我想，應該沒有人會先去考慮有沒有掌聲。詩人不是從掌聲裏長出來的品種。

結果朋友說，如果知道寫詩投稿會有錢，應該也是一條賺錢的路。他說這句話讓我很失落。有點褻瀆的意思。真是抱歉。

如霧起時，鄭愁予。個人很喜歡片子伊始，熔鉛造字，老師傅靈活的雙手拼出活字版之夢土上詩篇的手作演出。帥！

鉛字是活的。詩也是活的。

第七天  0507

昨天一整天都在外面。

看早場的紀錄片。原來啊，早場本來就有優惠價。上一次進電影院是看父後七日。再上一次是看旅途上（是因為想看父後結果還沒上映又不甘心回家，只好胡亂選一支片來看）。再上一次是海角七號。海角七號是我跟他看的最後一次電影。很歡樂的節奏裏，我在電影院一直無聲掉淚，看完電影沒多久，我們才正式簽名沒說再見。總之，我又重回一個人看電影的狀態。

有一天我在師大附近的咖啡館拿到一張色調非常清爽的海報：他們在島嶼寫作。好喜歡好喜歡那種喜歡，回家後就直接拿紙膠帶往牆上貼，呵呵，好好看。然後注意了這一系列大師紀錄片，想著上映之後，首先要看的是周公的「化城再來人」。

首先看了化城再來人將近三個小時的詩魂（失魂？）洗禮，隔日再看述說林海音的兩地，以及楊牧的朝向一首詩的完成。明日，還想再看鄭愁予的如霧起時。

不能，欲罷不能。

但是一旦有過頭的感覺，我便覺得想吐了。看著電影預告的看板，對著江口洋介和倉井優的「幸福和果子」預告看板滿心滿眼的想要一點甜膩的味道。

寫詩很辛苦啊。任何創作都是辛苦的。

看完三部片。結果後座力是魂兮歸來。我想起剛剛讓2手店收走的幾百本書裡面，有一小部分是在學校裏接觸現代詩之後開始買的賞析作品（丟！），一部分現在詩人的作品（丟），還有投稿給報社之後，編輯給我的鼓勵信，送給我自選詩集三本，並在扉頁寫上靜貞小姐惠存，說我有寫詩的天分，囑我繼續創作之語。這個主編叫做周伯乃。

捆書之前我有翻開扉頁多看一眼，腦海掠過要不要拍個紀念照的念頭，隨即被自己的心聲喊停：你有本事就出本書，不要再沉湎這些過去！

闔上書扉，捆好。疊疊堆放。收書的也叫做周先生，一趟趟取走所有的書，包含那三本主編致贈的詩集。

因為投稿的關係，中學生年紀的時候，便有機會參加報社主辦的作者新春茶會。比我年長一些的大學生作者成為我眼光追隨的目標，那年吳晟和吳翎君兩位當時還是戀人牽手翩至，如今他們的小孩一個是報導文學的吳音寧，一個是拿吉他唱歌的吳志寧也冒出頭來，我不禁也有了感嘆時光倥傯，忽忽垂老的資格。

這些，那些。想起來，卻又演過去。

電影螢幕上是大師的創作人生，但我好像看到自己在時間軸上，與他們的詩，他們的文字確實有過電光石火的這一剎那又那一剎那。我奔忙於餬口的路上，偶爾的買一本詩集放在包包裏，用神交的方式跟他們相逢。

然後，團圓一下。

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林宥嘉的晚安。最近聽起來比較有感覺的國語歌。MV也很好，但是歌的話，就單純還給耳朵。 

這歌太陽光。什麼變得更勇敢啊，讓我陪你一起飛翔啊，如果不是單純言不及義的押韻或者騙稿費，大概追求的是瞬間變正面人的神力吧。

事實上不可能是這樣的。聽個歌就會勇敢啊簡直是放屁。但我可以知道會有很多故意對自己示弱的，以為聽了歌就會勇敢了。

（再分析下去就要說出是誰偽善這種爛話了。）

第五天0505 

問：如果太太走了，你要怎麼辦？

她老公當時是這樣答的：

「我跟她在一起十八年了，什麼事都在一起…，如果有天她不在了，

我不知道去菜市場要買什麼菜，

上街買東西要怎麼買，

因為我總是在想她喜歡什麼，

不喜歡什麼，如果沒有這些，我不知道生活有什麼意思了。」

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是很沒意思啊。

第四天，五月四日。

頻率一樣的撞擊聲，真是令人崩潰。（鏽蝕的排水溝槽，低落的水滴，剛好落在不繡鋼雨棚的上方。）

兩天微雨，積存在排水溝裏的水，在晴天朗朗的日子裏，依然叮叮噹噹的敲在不繡鋼的雨棚上。像故意作對的小孩，持續敲擊一面鼓。

剛剛，我犧牲了一件T-Shirt將之放在不鏽鋼雨棚上，企圖阻止故意的雨天小孩擊鼓作樂。我失去了小時候聽雨的閒情。

我知道，我的神經又跟漏水連結在一起。

不知情的，又要說漏了就去修不要坐在這裡打字了。

幹！你們以為我願意嗎？

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典型性格另一個代名詞是刻板印象，你看，這個老師對處女座的態度簡直可以說蔑視了吧。我只不過是在他的噗裏跟另一個人槓了一下。結果他...

第三天五月三日

A.

看了一篇講因果的文章。覺得很有意思。最基本最簡單的提醒是：妳千萬不要認為是上輩子妳打他，所以這輩子要讓他打，叫做還債。---我笑了。我知道全台灣還有很多笨女人，即使在無過失的狀態下，面對不公不義的對待還一直說：「是我欠他的。」這種愚蠢至極的鬼話。即使是對父母小孩也是一樣，總說誰是來報恩的，誰是來討債的，都歸到因果上去了。事情不是那麼簡單。

善文曾經對我開示過，他說，你都不知道自己現在是造了一個因，還是接受了之前的因，結成現在的果，所以呢，也不用想是造因或者接果，妳只能接受當下，同時妳只要保持當下的知覺就好，妳只做你認為對的事，但是在所有的事情之前，首先妳必須停止說話，停止造口業。

最初聽到因果兩個字，反感到整個人「牙」起來，一邊怒吼，幹，我沒有欠任何人好嗎！---那個失控，唉，完全可以解釋成一個沒有被好好對待的女人，發自心底的憤怒，接著下來這個女人就會反過來責問自己，為什麼「不值得好好被對待」，一定是我自己有問題，肯定是一個爛女人才讓男人害怕得逃很遠躲很深，然後這個女人終究無助到潰堤。

之後，我練習了。終於，我不再男人的面前揭舉他，不再提醒，不再主動的分享我的想法讓他知道，不再控訴，不再為了贏取注意力分秒不得閒的去拉動夫妻身上的鐵鍊子。不再為將來有的果，去造更多口業的因。

討厭自己變成一個連自己都討厭的人，一定要做些很困難的改變。這個覺知要透過對方的叛變才能完成。這才是因果的要義。

我破解了因果的惡性循環。

所有妳遭遇的事情，所謂輪迴，必須放棄那個習性，那個讓妳感到痛苦的處理態度，並且讓靈魂的得到修正的機會。

心安，自律，尊重。回到初衷。

B.

今天排石計畫完美落幕。

C.

金牛新月。課題：價值VS.價格；務實之道。

第一天0501：

*跨到五月。上個月的最後一天，我從家裏出發，走重慶南路，右轉愛國，跑進去中正紀念堂走兩圈，在國家劇院的誠品隨意的買了「島嶼寫作」，看了一段牆上放映的李宗盛做吉他的故事（dvd）。接著往回走，從寧波西繞行南昌街回到重慶南路。保持定速走路。一不小心想到某些事情，眼淚流了一陣。現在外出的標準裝備是一個tough的腰包，裏面有衛生紙，流淚的時候也就能馬上派上用場。

*因為要找世新的照片，孤狗到一個馬來西亞學生的blog。雖然是流水的寫法，但是旅行的書寫氣氛，與我最早寫blog的情緒十分貼近，他從馬來西亞到台灣來念書，名之為啟程，如同當初我前往北京時「此去」的心情。現在也是流水寫字比較多些，如同在自己的城市小旅行一般。

*昨天不就是威廉和凱特的世紀婚禮，是吧，除了英國人很高興，世界上的斯文男女一律同聲祝賀。西敏寺的觀禮位置有一個空位據說是留給威廉的母親---戴安娜。原來，王子也已經28歲。上一個世紀舉世注目的皇家婚禮距今30年。負責轉播說明的陳文茜聲調算是柔軟平穩的，但有的時候語氣會酸不啦嘰的，她說：「應該有很多觀眾不知道戴安娜是誰？」---話是沒錯，怎麼從文茜阿姨口中說出來，就是一副我們沒見過世面的窮酸樣兒呢？

*白色的iphone4上市了。還是會注意產業/民生的消息，有覺知的關注sns(社群服務)的發展。私人檔案夾大概有二三十個標記，但是會去的看的，不會超過10個。中國那邊的sns商機發展到有人以粉絲數量來定價了，以轉發視為新媒體居然已經成為過去式，我預言轉發並且隨機抽獎的活動（轉發＠5個人就有抽獎機會），應該隨著屢抽不中，感情疲乏，商品沒有吸引力而漸漸式微。

*不必有人關注。我也不要粉絲。之前有人問我何時回北京，又密我為何這麼久不見？沒有什麼好說的啊，乾脆就人間蒸發。

*最近有兩次紀錄：出門以後會想家裏電器關了嗎？然後擔心，只好回家確認。對自己向來很有自信的，從來，對，從來沒有過這樣的疑慮。學理上這叫做什麼來著？

*瞧不起的大人。想了一下，小時候有機會蔑視大人嗎？

 五月一日是星期日：

1.

要說對不起。曾經很失格的兔人家的肩膀說：你有肩膀嗎？！語氣十分輕蔑，饒是對方再有千般不是，我都覺得俺失格---我想剁掉我的食指啦，對不起，髒東西！

2.

不生事，不找事，來事，俺也不怕事，我娘怎就沒生兩個卵蛋給我？！幹。

3.

(呈上句)無關卵蛋亦無關男女。肩膀這種事也不是人人都有，父母有生，後來沒長。

4.

善良的覺知和果斷的分析不能同時存在嗎？回來之後（拜託你是去多遠多久啊神經病？）發現我們常常把情字擺在所有東西的前面反成傷害。最先傷到的一定是親密關係。

5.

向外張望的人做夢，向內窺探的人清醒。（容格）