爐主 亂燉

Part A

今年生日收到同事精心製作的一張賀卡---用雷射打在木板上的卡片。

上面寫的賀詞很簡單，意思是說從台北到北京大概有一千三百多公里，感謝老天把妳送到北京。

我很感動。即使平常我很想罵這些兔崽子大笨蛋!今天也會被這些充滿感情的文字打動。

一時衝動把卡片貼上weibo。

[往事]

總是看著世道上有甚麼熱錢可賺，便做起這風頭浪尖的生意，

我的表舅，母親的表哥，

因著家族庇蔭開起了唱片行，以及書店，在民國六十四年。

我在唱片行和書店裡穿梭成長，

20130909星期一  只有自己還記得

除了自己以外的，你應該都已經忘記了，只有我自己還記得。

對記性很好的人這種超能力真的是酷刑。

再仔細想想。記得的人很幸福，因為記得所以重溫時都是甜蜜美好。

忘記的人可能只是腦容量(CPU)比較小，要常常清空。

想起2009年那些我自己一個人加班的日子。在今天我自己一個人接了兩張工作單，而全組人都愉快的下班的，星期五晚上。

即使是一個團隊，在中國也會變成孤軍奮鬥。

就算不願意，或者說沒必要提起，不過，不要用"複習舊念頭"的心態，大概就算是過關了。

一個人在開始冷凍的辦公室，寫腳本。2009的東三環。

或者寫一整本車展的冊子，企業簡介，平面的，視頻的。或者寫商品功能簡介帶，視頻的旁白。2009的東三環。

今年北京天氣很怪。3月底還在下雪，4月...4月我忘了XD因為一直加班不知寒暑；5月還飕飕冷，6月7月霧霾之外還常常下雨，8月就熱了幾天(去杭州的41度也算進去好了，超變態的熱)。居然就9月了。所以呢今年已經過了三分之二。早晚變涼，即使太陽出來了也感受到那種...打開冰箱門...的涼爽。然後我就該剉列蛋。又。要。變。冷。了。<--我比較怕冷。真的好害怕，過了這幾天好日子，連續4個月的嚴寒就要襲擊我了。

我該慶幸小西藏小姐找我出來走走。又去了常常去的後海。又去了"又生又熟"的沙發咖啡館。

(這一帶我是常常來拜訪的也就是煙袋斜街/後海，連著觀光路出去是荷花市場。)(有的時候會先去南鑼鼓巷，之後拐過鐘樓，再進入煙袋斜街。如今我是不太願意去南鑼，擠死人了。不去。)(我喜歡沙發咖啡館，的，奶酪茶。)

(早午餐+下午茶之後，20130901的周日我從後海，走。回。家。)(就這幾天好日子了嗎?真的嗎?)

[正常人之突然重整友誼圈]

寫完這句我就完全臣服於這是一個網路時代的事實---杜同學是我的網友。

2005年寫bolg認識到現在還是會互相拜訪彼此的部落格，可以確認的是，我們(可能)應該不討厭對方在網路上的樣子。

杜同學抵達北京的這一天，我早先一日答應了要去LB家玩。自從與LB年初在餃子店不期而遇之後，我們就一直找時間想要聚一下。

第一部分:一生三宅

有一次到台幹家聚餐遇到傳說中"最有投資腦袋的台灣CD"徐先生。

我偷偷問主人(有沒有，就很八卦這樣)，聽說徐先生這幾年在北京賺的錢全部拿來買了六間房子，現在不用上班也可以很涼的收租啊。

主人說，這也太誇張了，只有三間啦，號稱三宅一生。

喔喔喔。原來如此。

<好台喔>滷肉飯的滷肉有神器油蔥酥。我睡你三天三夜。

我到公司滿兩年了。這段期間我慢慢地恢復了對做飯這件事情的熱情。

我不曾知道你對我的手藝有甚麼評價，我只是記得你好像很體貼我，讓上班累壞的我不必急著進廚房20分鐘變出兩菜一湯。(外遇的人就算肚量很大食慾旺盛也沒有辦法一天吃兩次晚餐的。謝謝你讓我知道這個道裡。)

今天是所謂的中國情人節，七夕。

因為過節冷感，所以沒差。

但是對文字敏感，看到幾段文字寫得挺好的，也就記下來:

01)當你說"我愛你"的時候，其實是在問對方"你愛我嗎?"

小日子@北京__2013/8/8

第一部分:只想趕快回家

石頭導演又到外地拍片，連線看見女兒fifi的人生第一步，他說只想趕快完成工作趕快回家。

"如果你的眼中只看到缺點和不足，你會盡一切力量去找碴，找到理由說服自己的觀點無誤，所有的努力都是用來證明你是對的。"

*我的創意夥伴對於工作進單，有一些微妙的反應，他們不斷的攻擊客戶，攻擊產品。好像如果不照著他們的意思做廣告，失敗是必然的。

*我觀察了一段時間之後，確定這已經變成一種思維模式了。

*我說:如果你的眼中只看到缺點和不足，你會盡一切力量去找碴，找到理由說服自己的觀點無誤，所有的努力都是用來證明你是對的。

客戶飛來飛去出差，不容易碰頭。有一天終於從那個叫做撫仙湖的地方飛回來了，一聽說有飯吃，就跑到我家來了。

(獅子座的女生，小我很多歲。因為在我們還沒合作關係之前，俺很大方的給他們公司部門做培訓，結果一試成主顧，延伸到生活當中變成朋友。)

(你知道的，我超級害怕獅子座。只要他們想，他們一定"要"。)

(這麼強大的自信應該是與生俱來的吧。)

(我小心翼翼的，這當中少不得又有過度的服務，以及我不知道的個性弱點在作祟，反正我是很恐懼的。真的好弱喔我。)

最近常常感到餓。

就是有食慾的餓法。

感覺身體裡面有一隻饑餓的恐龍。它想要吃很多。

我就真的也吃很多才滿足。

我好想結婚回家生小孩不要工作，煩死了。

---要不要這麼沒素質---

辦公室的噪音從來沒有停過。

ZY總是陶醉在自己外放出來的音樂，高興起來一邊唱，有的時候吹口哨，再過分一點的時候，跟著拍子敲桌子，用腳跺地板。

去你媽的有沒有素質啊幹。

我又不是善良的領導，直接挑明了講。

我把自己縮得很小很小，我以為這樣你就會感到自己很大很大。

我很微小渺小，應該可以襯托你巨大偉大。

我以為你如果有一點點野心，似乎就會有出息，或者做人有良心，也算有出息。

可是，事實證明即使是這樣也不行。既沒有野心也沒有良心。

居然，對"星期五正常時間下班不知道要去哪裡?"感到心慌。

如果是從前的小日子，恨不能早早，早早準時下班，然後變出一桌晚飯。

工作進單少很多，是大忙碌之前的小清閒，一有空就心慌。

除了是一個"神經病"之外，就是我對節奏的把握，尚無法到達自由隨心，隨喜自在的境界。