爐主 亂燉

說到底，都是我想太多。

是我自己的問題。

大概就是庸人自擾的意思。

大雨

*熱了兩天，星期六日到28度。昨天寫的:春天跳跳跳，跳走了，今天夏天值日生。結果星期一的今天下起大雨，狂風大作，這勢頭像是颱風前戲的間歇性風雨。因為想到生計，心臟又開始一陣一陣痛，配合這天氣還真是雪上加霜。

滿月

*休息一個月了。2018過去兩個月了。總有人說啊呀時間過得真快，可我覺得連說這句話的空隙都沒有，時間就過去了。三月八日還有門診，突然有感:慢性病就是看了不會好的病。有時會併發幸好我沒有拖累你的幸運感---過年時同學聚會上，099說真是久病床前無孝子也沒有良妻，現在對先生的功能僅只是佣人而已---我心底默默地慶幸，幸好我沒有拖累你，否則我們會更怨恨彼此的。

辛苦

夫妻是室友

夫妻是家裏的同事，是比較靠近的別人，他人。

能這樣想真的太棒了

可惜沒有辦法早點領悟

雖然自己的媽媽家回不去(淚)，很幸運的有一個朋友的家一直收容(!)我可以去吃年夜飯。在許多泡麵的年夜飯之後。

初一那天傍晚被帶去光光家的辦公室大聊特聊，因為是辦公室所以我們就去小7買泡麵當晚餐。我還滿喜歡花雕雞的。

過了半夜，光光又去買了一堆零食配話題。我們加起來超過150歲的老人類，像年輕的時候一樣聊到半夜，在幾輪的茶咖啡，咖啡茶茶茶之後。

醫生讓我去自費諮商。她說，在門診的商談時間有限。

我差點沒說治療的效果也有限，況且我也抗拒吃藥。

我花過的諮商費給我的結論就是...

花錢請人家聽我講話。

我自己也不知道這種衰敗的狀態是原形，還是"像大多數人一樣有時楊光有時陰霾但總是懷抱希望，擁有慾望"才是原形?

可以確定的是一個本我，另一個叫做J的我的分身很少解離出來，至少我現在是專心的沮喪。這，應該是好的。

從醫院的精神科出來，去了熟悉的咖啡館喝了一杯曼特寧。

這家老派的咖啡館永遠都充滿了上了年紀的老人。只是因為熟悉，沒有過多的裝潢，很樸素的空間，可以緩慢的喝一杯咖啡，所以我總是在醫院行程之後來到這裏。

[心得] 做事的人和負責任的人，有什麼不同
時間Tue Jan 30 01:21:33 2018

我第一家工作的公司，是一家監控的新創，一切都還在草創時期，規則流程都還不是很清楚，行銷文件蠻簡陋，連網站都還破破的。

行銷部門那時含主管只有4個人。 其實S姊不算是我的主管，而是帶我的mentor，但她不只是「教我某件事怎麼做」，而是真的要把我「帶起來」。

想要休息一下。不想見人。(可是...每天都有節目，還排滿滿的。所以感到辛苦。)

不想說話。

我覺得這是憂鬱的症狀。我好想躲起來。

以前。初初發病，滿腦子都是我要好起來，誰可以幫我。加雜著憤怒哭泣和瘋狂走路。

找了很多這個師那個師，中醫師，花精老師，瑜珈老師，潛能開發老師。

和醫生的約定行程走完，之後就是各種親朋之間的回訪之約。

我的喉嚨好像有點【壓力痛】了。

不僅僅是說太多，我想，更多是說了惡意的話吧。

像是抱怨和粗口，你他媽的之類的惡言。

。

半年一次大檢查開始，過年前能檢查的都檢查。加掛了精神科(上一次是被詹醫師退貨，今天掛另一個醫生的號)，果然確診了就是輕度憂鬱症又回來了。

我就想說怎麼會這麼濃厚的厭世感呢。一邊判斷是過年的過節症候群，一邊想著沒那麼簡單，我的病識感很強大，畢竟我是憂鬱症的專家了。

老。

病。

天災。

剛剛忽然想起來的。

但今天是2月6日了。

差點被自己害死了。

昨天。大約只有8度。

弟弟叫我用電話向母親報平安。

說，我回家了。

如果弟弟不說我也就不會打了。

她點數了一遍家族中誰又走了，例如我的4個舅舅，她的親手足一一駕鶴西歸這種數據，我聽不出有任何感情，我是說不用特別有感情，畢竟我們家恩斷義絕到舉目無親又不是一天兩天的事。

只是，母親讓我感到遙遠。