爐主 亂燉

[5月盤點]

過年。可以算是一個年的休止符，以及另起章節的第一個音符。

蛇年新年我去了南台灣小小的逗留。記得上一次是去拜訪哈特，一轉眼也好多年了。

也因為哈特，讓我對高雄有了標註地點沒有迷路。甚至連人生標註也是。

繼續新年度的兼程趕路，回到北京開始新一輪的大小提案，有的時候成竹在胸，有的時候怯怯的出招，更多的時候我決定丟掉綁架我的恐懼和義和團式的腦熱，以當下的單純覺知，讓工作繼續下去。工作尚且如此，費力的是自己日夜翻攪如潮浪的念頭，一波一波。

這中間還夾了一個公司旅遊，這個看似平常的活動，只有老天爺知道是我畢生影響力的極致。我都可以當吸引力法則的見證人了。

然後是比稿順利，一個又一個案子進來，收月費的客戶繼續簽約，長期合作的老客戶加碼投注廣告費用。一切看起來如同五月一定盛開的繁花似錦。

然而心頭的紛亂思緒卻呈現這一波段濤天的駭浪。我不知道自己怎麼了，我只好跟自己承認，我好想念你。

我非常想你。我拿自己沒有辦法。

上班還是正常的，業績是可喜的，明年要帶同事去巴黎的旅遊，我常常戲稱，我們的飛機剛剛飛過土耳其上空了。: )

不管加不加班，下了班的夜晚時分，宜人的溫度，這剛剛來的夏天，輕裝簡從(?)總讓我想要多走走路，活動一下手腳四肢，邊走邊唱歌，看看北京風景，再回家。(也想圖一個好睡!)

邊走邊唱通常又變成邊走邊哭。

那個...難以對自己啟齒的是...我總想跟你一起去這裡去那裡，看這個看那個，嚐嚐這個嚐嚐那個，可是"你都坐在客廳的地板上盯著電視螢幕"---到了這個點上，眼淚就噴出來。

這種自憐的情緒很要命。我的腦袋深深知道這些都是清不乾淨的記憶，更知道不能被自憐的情緒綁架。我開始掩藏我的沮喪，在無人知曉的清晨。之後，手沖一杯黃金曼特寧咖啡，換好戰鬥服，畫好淡妝，對著出門穿衣鏡裡面的自己說，滾去上班吧。

我在任何時候輕易的想起你。

但從不自問你現在在做甚麼?這種句型。"你現在在做甚麼?"等同於我很想念你的意思。我的心不敢對自己承認。

克服這個念頭的辦法就是我自己問自己，Janet，你現在想要做甚麼?你要甚麼。

用句點來結束想起你。我只能承認我想你，不敢往下想。

這個月快要結束的當口，我的日本老闆要慰勞這個部門的辛勞，決定請我們吃大餐，看變臉以及喝花酒。

我在北京的黃金之地---國貿三期的大街上，被創意部的兩個男子漢抱起來轉圈圈---連續兩次。

就像那種贏了冠軍的隊伍把教練拋起來的那種歡欣，激動還有感謝。

我是教練。

所有的讚賞以及獎賞如約而至。

而我要繼續擁抱沮喪直到我願意停止的那一秒。