爐主 亂燉

你知道我是能折騰的人。自己找樂子的天份，因為是天份，沒道理突然就沒有了。

我也曾立志做一個可愛的老太太。我現在雖然有資格做，但我還沒有覺得夠老。這不是逆反心理，也不是不接受現實，畢竟老是一個現在進行式。

做一個可愛的老太太是志業，認真再想一下，這個「想要」是沒有變的。我想要在更老的時候，仍然性格可愛。

對我的天份來講最後還是要當可愛的老太太根本就不是挑戰，也不太需要花很多力氣，我只需要活著，去招惹一些事情來做就可以。甚至，不做什麼也可以的吧。

某一天的北京。三里屯的Jazz ya。老朋友起堯問我，憂鬱症最後的死亡，是怎麼一回事？(新聞報導的謬誤就是讓人以為是憂鬱症殺死人)

我說想死，就會去找死的辦法，不想活的，則會死皮賴臉的苟活著。我說我覺得這是兩個概念。不是憂鬱症都會死。

他馬上就懂了。他說就跟「想離職」跟「不想上班」也是一樣，想離職的就會往離職的路上走去，說不想上班的，但每天還是來上班然，後每天叫叫叫說不想上班。這是兩個概念。

這個舉例很好。

我那時候就是一種不想活的狀態，覺得活得很累。但沒有想死。

我那時候不能死是因為我還要還貸款。這是真的。如果僅僅是因為要還貸款而阻止了死亡，會不會覺得不夠純粹？真是太世俗的理由。明明統統不要更瀟灑些。

我沒有偉大到要改變世界，僅僅是改變我這個人自己的命運我就已經花了此生最大的力氣，憑甚麼發宏願要改變世界？在中國待久了很容易被這種句子燒到，雖然改變世界這個概念是Jobs說的。當焦點又回到自己身上的時候，那個活不下去的點就會很清楚。

---我只是不擅長與「令我痛苦的那一個點」朝夕相伴而已。這讓我可愛不起來。我只要結束那個讓人痛苦的點就好了。解決辦法明明那麼多。(每個人覺得痛苦的點不一樣，不要蔑視他人的痛苦。)

後來。

後來我跟痛苦常相左右之後，我懂得用一個玻璃罐子裝著這個不會消失的痛與苦。這就是我的辦法。日子照常過下去，盡量配合這個社會的節奏，讓社會來馴化我。

喔喔，想起一件事: 那段時間裡，有一個機會去參加DG的前同事的婚禮，在北京郊區的小院辦的，新娘子看見我，拉著我的手說，姐姐，我們也可以活出一個人的精彩。

我好想打她的頭，今天是她的婚禮，結果她來安慰一個失婚不久的女人，說出中國式的雞血金句，土到掉渣。你們這些人怎麼可以活得這麼像樣板戲呢? 這些台詞你們是從哪裡學來的呢? 這些像是罐頭一樣的半成品反應和對待，是誰教給你們的呢。我還懂得分寸的，沒有打新娘子的頭，我說: 好好過日子。

其實，這種場合最重要的是兩方都裝作沒事啊。成熟的大人會以當日的TPO來設定應對進退的吧。她這麼真心，我都要跟她對不起了。

就算可能有一個分道揚鑣等在前面，人啊還是應該先享受眼前實在的、抓得住的幸運啊。

我去京都住過一段很短的時間。其實我是想在京都想想我還能做點什麼，不要辜負這一份我給自己的大禮物。

有點著急找不到能幹什麼。每天每天伴隨著這種找不到出路的情緒(焦躁)，卻又更變本加厲的遊走在京都。

非常享受一個人走路的時間。(以致於落下足底筋膜炎的病根)

去遍了京都周邊的鄉下。

有時候想著，我到底還能做什麼?

既然想不出來，我就乾脆不想了。在京都變成一個遊魂。

曾經有一瞬的念頭是，這一次都不要「安排」，我們來看看老天爺會把我帶到哪兒。

也許生活一定會有蒼白的時間段，幸好把自己扔在京都，所以這個背景讓生活不那麼一無可取。

我得到靜養。

最不需要的就是控制。沒有需要控制的。沒有工作單、沒有死線、沒有對抗、沒有死扛、沒有碰撞、沒有微調、沒有溝通、沒有再溝通，沒有下結論也沒有依照結論推進。不用再控制變因。

我本來就是一個安靜的人，這個不是有太多人知道。即使我到哪裡都會變成娛樂總監。XD

至於讓人痛苦的點，裝進玻璃瓶子的秘密，並沒有太多，既然扔不掉就放著，可以確定的是並沒有造成日常生活的困擾。慶幸。

整體看來，如果用當生活蒼白，是不是太矯情了...妳明明就是「唉妳個牙齒痛的」---無病呻吟的嘛。

不不不，千萬不要蔑視別人正在經歷的，我雖然沒想死，但也活得很索然無味啊。

這一次我看看會蒙頭多久。

在成為可愛的老太太的路上，也會有這種做什麼都沒意思的時候呢。

這是心得，結案。