Part A
今年生日收到同事精心製作的一張賀卡---用雷射打在木板上的卡片。
上面寫的賀詞很簡單,意思是說從台北到北京大概有一千三百多公里,感謝老天把妳送到北京。
我很感動。即使平常我很想罵這些兔崽子大笨蛋!今天也會被這些充滿感情的文字打動。
一時衝動把卡片貼上weibo。
結果。
我的客戶(複數+s)也來"謝謝老天把妳送來北京"。
誠實的說,看到他們留言的那一瞬間,我想到你。我是因為你才來北京的。我想那也是老天的旨意。
即使你已經不在。
Part B
如果硬要找出喜歡一個城市的點,對我來講很容易。因為我有"照相機的眼睛",可以微觀到心想看到的風景。
像我這種挑剔的人,要找出缺點,那就更容易了。不必硬要挑刺,就能劈哩啪啦的說上一堆討厭的第一點第二點第一百點。
四時北京自然有春有百花秋有雪的勝景,但是有的時候走在路上也會想起:無論是好或者不好,你又不在,也沒有一起,對我來講實在好沒意思。
(以前大概想到這裡就會嚎啕大哭了。)
再來的境界大概就是無論好或者不好,對我來講都一樣了。
因為不想對自己認輸,所以必要的時候還是會"逼迫"自己去看看這個城市,我不想只是埋怨,又或者,我安靜到連埋怨都沒有。
而我確實有點乏力了。
莊先生是安家在此地。六爺也是。昌哥也是。他們買房安居,娶妻生子,商業興盛繁榮不已。
我不是。
又不想帥氣的對自己承認孤單了,也不想抹掉寂寞的陰影,我確實孤單著寂寞著,終究得對自己投降並且承認並且收容並且擁抱,我沒有多愛孤單寂寞,但是我確實真實的擁有他們。
(我在想,如果我安家在此,我就為比較甘願嗎?應該也不會!)
這一個星期我回到家卸下戰服之後,幾乎癱在沙發上。
然後,我喝了杯水。
可能無聊的看了一下鋪浪或weibo。
我想著要站起來用擀麵杖敲膽經,終究還是想著。沒有站起來。
再有力氣站起來,我走向臥室,熄燈,睡下。
我不讓孤單寂寞有機會襲擊我。
"謝謝老天把妳送來北京"他們這樣對我說。
反反覆覆的,往前"爬"。
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