這個星期六,我是從星期五的12點睡到星期六的下午6點。
這種睡法只有在2006年和2007年出現過。就是一直醒不過來,昏睡,然後越睡越累。意志也很消沉,會有負面想法,會想說睡了就不要醒來。
那個時候我確實不夠睡,每天都是半夜下班,然後隔天硬是爬起來去上班,一早先去客戶公司過稿子,領罵,差不多中午之前回到公司,把工作交下去。周而復始三個月,我病得很嚴重,但是我不敢說。我怕B擔心。(我現在回想起來,才能明白一個男人漠視妻子可以到哪一種程度。男人健康意識很低下的,不會注意自己的身體狀況,更何況是除了自己以外的他人呢?即使是妻子。)
我不想吃任何東西。我沒有餓,也不知道餓。沒有胃口吃東西。包包裡有B為我準備的餅乾,想起來的時候心裡甜滋滋的吃一片,卻難以下嚥。
我突然有痔瘡了。很嚴重,上廁所上到一盆子都是鮮血。又怕B擔心,不敢說。
我的牙床腫了一個大疱。消不下去,下巴的淋巴球,一直是腫著。
我好胖。都胖在腰間。米其林那種五六七八層的肉疊層101的高度。
大姨媽的顏色好暗,量很少。這是內分泌的問題了。後來才知道長肌瘤。
我的臉色很暗沉。從鏡子裡看到我自己,我都不認識我自己了,就是病氣很嚴重的樣子。
如果碰到這個星期六日不用加班,我就放心的睡。
如果被叫起來吃點粥,被叫起來尿尿了,肯定又是睡回去。然後到了星期一,把自己弄乾淨,去上班。
一直到2007年領到年終獎金之後,丟辭呈。
沒有確認疾病之前,仍舊嗜睡。
一起生活的伴侶,你,在那些嗜睡細胞啃蝕我的時間裡,究竟在想甚麼呢?!
後來你說,覺得有點孤單。
對不起,我都在睡覺,不過我也很孤單啊。
---時光匆匆,我得到醫治之後的分隔線---
我好久沒有這樣睡,所以現在有一點恐懼。---我是有多累!?這個星期加班5天,回家倒頭就睡,也都能睡著,但這種睡法令人不舒坦。
未來半個月有比稿和新提案,不會輕鬆到哪裡去。
只能收下這個恐懼。
我現在很好。
有點肉肉的,但是是標準值的體重。
胃還是不太好。但是我盡量自己做飯,盡量的準時,不過量。
婦科和消化科的疾病已經治癒了。
飲食習慣和生活習慣的秩序化,果然是讓身體工廠運作的最高指導原則。
我已經和2006年不一樣了。
不會讓責任感逼死我自己。
有了這個星期的嗜睡狀態來提醒我,今天開始就要覺知:你要疼惜你自己。
不要對自己太嚴厲。吃喝拉撒是人的基本需求不可壓抑。不可忽略。更不可無視。
不要怪錢,錢只是一種能量的轉換。你需要的是認知自己的能力界線。錢只是在那裏,和你的行為無關。
以前不敢讓B知道你的身體有狀況。現在是沒有人需要知道你自己身體狀況。自己能夠聽到身體在說話,最重要。
工作上的成績好壞,是由一群人建構起來的。不要責怪他人不努力。
這樣想來,至少到下一站之前,我不必到醫院去走一圈。哈哈。
(好奇怪,明明就哈哈了,可是馬上就淚崩了,真討厭。)
(我要去找銅鍋涮羊肉。今天是2度。明天降溫據說是零下4度。)
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