爐主 亂燉

忽然想起來，今天是六月的下旬了。

月初，長沙。三天。然後是連上七天班。

休假前把比稿的提案做完了。

做了一場教育訓練。

幾個夜加班。

回台灣一個星期，趕趕趕。

銷假上班就是一連串的提案。陪設計加班。比稿修改，拿下客戶。

然後就21日了。

住的地方房租拖了兩個星期。

都好趕。

雖然說我答應自己要趕路了，這樣的趕法真個是操死。

唯一的好消息是年度業績已經達成百分之99，這麼說來明年承諾夥伴們一起去巴黎的支票，可以兌現了。

---早晨咖啡分隔線---

照例的，早晨泡一杯醒神咖啡喝，漱洗完畢再出門。

有一天，覺知到一個...現象。

起床的時候，我不再感到牙關緊咬。

起床的時候，我不再感到你不在了。

出門之前，我不再感到"確定每一個動作對我的意義"。我現在在煮水，我現在把咖啡粉舀出來，我現在可以敲敲桿麵杖，我現在好好的刷牙，我現在選一件今天的衣服。

不久之前，我需要用感知與確定動作來轉移掉我不必要的情緒，悲，卑，憤，奮。現在不用了。

這個確認的情緒已然消失。也就是說，我走到另一個自己習慣的心節奏了。

沒有很高興。因為，我感覺不到你了。即使不想被痛苦緊緊抓住不放，但是仍然想要在尋常的日子裡，因為反對你，而感到自己存在。這真要命。

於是墜入另一個空洞。

老闆:你很棒，你看，公司每個人都喜歡你。

我:真的嗎?

老闆:真的。

我:我只是做著我可以做的事情而已。還有，我想做我爸爸會稱讚我的事情，我不能讓他丟臉。

老闆:你的父母把你教得很好。

我:謝謝你。我爸爸聽了會很高興。

就這樣，我又有存在感了。不是因為公司同事喜歡我，而是因為老闆說，你的父母把你教得很好。

有的相對坐標的父母，我才有定位。這真要命。

(我很棒也是不行的啦，我很棒你也不要我啊。)

對於一個一直爭取存在感的女人來講，確定自己先是宇宙中心，真的很困難唷。

忽忽一周，忽忽一生。