爐主 亂燉

一直到今年的2月2日，掐指計算重回一個人的生活已然過了七年，更甚者，從東窗事發日來看是時間過去九個年頭。

我一年勝似一年的健康活潑，安康幸福，但我也好像永遠好不了地繼續傷心哭泣，尤其單身紀念日如此靠近農曆新年，每一個重大節日都有一點難受，我好像必須表現得更快意自在一些，才能不辜負自己每一年的努力，事實上，自欺欺人也是一種自我療癒的手段。

更多時候我用隔絕的手段，讓自己靜靜的度過這一段難受的時間，誰也進不來，我也出不去。

前幾日低溫，送來的小紅魚凍死了。我想起我們分開那一年也是在六度的低溫裏簽下永不重逢的約定，就是這樣的低溫。

六度。

冰冷的豈止是關係和眼神。

我們終究因為失溫已久，忘記擁抱，然後死於惡劣的冰溫關係。我既無法無視於你眼前的不作為，也忘不掉腦海中一再重播的畫面，單方面的希望你一定要好好的去愛上，這一刀殺死我自己也無妨，這樣的我，看似是我自己單方面無聊的犧牲，真正意義上，是我希望你好好的。

我希望你好好的，去愛。這就是我愛你的方法。

又要過年了。我繼續安靜。

如果可以，我會讓自己繼續保持自欺欺人的好習慣，畢竟找到當事人喜歡的治療方式，才是有效的心理治療。

晚安。

------------------------

2019的2月4日。今天除夕。

弟弟在過去的10幾年間只有問過一次，妳要不要回來過年?

馬上就回絕了。

我們媽媽的觀念是嫁出去的女兒不可以在「後頭厝」過年，否則一個家會衰敗，你要承擔這個後果嗎?

反正我是承擔不起，謝謝你的好意。我想你跟我的想法是一樣的，一定不能讓媽媽有話柄在手上，

否則未來不知哪一天你家有個什麼長短，掉根針還是打個噴嚏，都是因為離婚的女兒回來過年的緣故，

老太太到了祖先那兒，無論如何也會控訴我到永世不得翻身的。

我們好好的避開這個地雷，就可以彼此都好過年，過好年。

弟弟沒有接話。我想，他與母親這樣的人一起生活是非常不容易的，每天都是劫後餘生。

只有問過一次之後不再過問的除夕夜，我一個人的年是這樣過的:

有一年煎了蘿蔔糕。有一年是一顆高麗菜。有一年吃阿Q桶麵---我甚至幾百年才吃一次，無論身體或者心裡都沒有罣礙，

吃完了就跑去我家的後花園中正紀念堂散步。

其中有幾年，北京朋友到台北來玩，除夕夜的低溫裡，我們跑去龍山寺吃夜市，

等半夜12點的人潮入廟進頭香。

近3年則是被邀請到蕭家班府上一起送舊迎新，酒足飯飽，

我這客人真是過上了茶來伸手飯來張口的神仙日子，褲腰帶得鬆個兩格才准回家，

到了下半夜，拿著一堆蕭媽媽給的好東西，施施然散步回到自己的家守自己的歲。

別人家的媽媽把我當成貴客，我在自己的媽媽家卻只是一個「我媽媽的人生污點」，「破壞我媽幸福感的壞孩子」。

已經八十好幾的老太太要她改變想法是不可能的，子女賢孝兒孫滿堂，是她人生的幸福業績，

媽媽看到我，就是把她不幸福的具體事實端到她的面前，這是她最不想面對的，

也因此在平常的日子裡我也就盡量不要出現在她的面前，她不知道她的憤怒總是能用最短的時間把我夷為平地。

我們母女一個是刺蝟一個是仙人掌，注定無法擁抱，遙遠的觀望可以換來最大的和平。

沒有娘家的姑娘像我，過年多多少少都有一點不好過，說起來還是會紅了眼睛並且無聲掉淚，

這幾年我可以懇切地用沒關係三個字安慰自己了，我想這是很大的進步。

安宅聖神地基主要拜，午後等地基主吃飽，便收拾一下就去蕭媽家玩，領受這溫暖恩澤，其實此生也無以為報。我常常有受恩之後無以為報的心情，只是滿肚子感想只能在自己的心裡翻攪不停。

我會繼續做一個善良的人。希望你們大家都好好的。