半年一次大檢查開始,過年前能檢查的都檢查。加掛了精神科(上一次是被詹醫師退貨,今天掛另一個醫生的號),果然確診了就是輕度憂鬱症又回來了。
我就想說怎麼會這麼濃厚的厭世感呢。一邊判斷是過年的過節症候群,一邊想著沒那麼簡單,我的病識感很強大,畢竟我是憂鬱症的專家了。
老。
病。
天災。
尤其第三個因素加劇病情。
沒錢。
需要工作。
賺不到什麼錢。
又被現在這個工作整死了。
這4個因素直接造成討厭去上班,如果可以根本不想見人,誰都不要來煩我的狀態。
還有。我不想再對任何一個人重複講一樣的東西。甚至你們輪流休假,我一直在,還重複對不同人交代一樣的事。我又不是錄音機。但是我會重複說,我甚至覺得我有領薪水,這是我應該做的事。
(但小孩聽不懂,老闆覺得我不會做事。那,我.....我為什麼要這麼憋屈領你一點點顧問費呢?我應該被羞辱,然後給我鉅額的遮羞費,這樣我會很甘願。XD)
我不想解釋了。
不要再問我了。
也不要給我打分數。好極了或者不達標,任何評語我都不接受,可以嗎?
給我滾,有多遠滾多遠,請立刻滾。
不要再說喜歡我了。喜歡我卻惡待我,我又不是賣給你。
我喜歡可以掌握的生活,結果沒有一樣能把握得了。
醫生要我找可以替代工作的興趣。(意思是我這個人除了工作能產生價值感之外,其餘一無可取。)(我明明也很適合晃蕩啊)
我沒說,任何興趣都需要錢的支撐,
在下一次見她之前,我要給出5個我可以做的事情。(還不能寫去咖啡館打工這種事情咧XD)
也許只要換個工作就能痊癒。
或者一直有人可以給我工作也可以。
或者,我必須一直給自己工作。
難道應該來開個早點攤子?至少趕走奧客的時候損失會小一點。
不要羨慕我。看起來很乾淨清爽的人生,也被我弄壞了,只是你們都不知道。
---我是分隔線---
去醫院,掛了兩科。血壓有點高,藥就繼續吃。這個診間總是三分鐘就出來了。
另一個診間。精神科的醫生非常...嗯...有距離的笑容,這讓我感到安心。
我這個大騙子表面上是健康開朗的小太陽,但我是資深的輕度憂鬱症患者,靈肉分離的狀態跑出來的時候,就表示我又該找靈療活動了。
[日日]
在路邊等計程車去往醫院,
一邊用手機回BG的訊息⋯⋯
聽見有人說:⋯你要坐車嗎?
循著聲線看向對街,
看見那人的面目,
馬上在我腦袋中的人臉識別系統檔案進行對比。
是小李。於是我有了專車。
坐上小李送完李太上班,本來要回家的「有緣來坐車」,一路叨叨聊著進况。
聊到前些日子寫在FB的滴滴打車事件。
結果妳有坐到嗎?小李問。
有啊。我在零下天氣站了7分鐘等到一輛別克七人座商務車。我說。
小李:妳就慢~慢~等。
小李學北京人聽似傲慢其實非也的語氣。
納豆:對,我就是抱著老子一定等著你的決心。(我馬上就認真握拳)
這件事很有北京人說話要渾的意思。
我到了。謝謝小李日行一善。
下車的時候我轉身說我會貼FB唷。他大笑。遂有此po。
其二。今天的衣服分別被不同單位的兩位阿姨稱讚,證據顯示我們阿姨輩除了奶奶紫,還有過年紅,有志一同。
其三。醫藥費用死貴死貴。不甘心送到醫院,在這兒哀號兩聲,順便祝好朋友們一定要健健康康的。
其四。喜歡的咖啡豆不便宜,發誓要非常努力賺錢才買得起想喝的咖啡。遇到年終回饋折扣,突然覺得慢慢努力就可以。
其五。每天都這麼有趣爲什麼還是覺得沒意思。我好像壞掉了。
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