前兩天走在路上想了一下，爸爸走的時候是57歲，再過兩年，我就趕上爸爸離世時的歲數了啊。
我一邊走一邊想: 那我有沒有什麼...遺憾?留戀?不爽?不甘願?想要做的事?想去的地方?想吃的食物?想看見的人?我有沒有想說的話?
沒有。
就算下一秒分子化我也是這個答案。
然後，下一秒，就被騎上人行道的腳踏車，後座椅綁的一個尺寸稍大的木板，滑過我的食指中指無名指。
痛感襲來，倒吸好長一口氣。我就一路甩著手，心裏喊著痛痛痛。
到家才發現無名指破皮了。
我挺羨慕我老爸的。一起的時候也辛苦，但是早早離場看起來也很灑脫啊。
我喜歡帥帥地行進的男人。
我覺得我有時候腦子儘想一些沒用的，對生計沒有很大的幫助，工作只是實用的意義而已，這種特質和性別無關，但我好像是因為過去的生活經歷把我打造成乾脆的人。
職場上能帥氣得起來的，除了老闆之外，大概就是可以隨時"心一橫"的傢伙了。
非常欣賞裏外帥氣的人。
不過，我下意識是想要早點謝幕吧，免得我自己爛戲拖棚。
又昨天看到陳文茜寫的文章:
《一年前寫的人生感言》
我曾想六十歲之後移居法國某地，再讀一個學位，可能是動物心理學⋯⋯然後漸漸我快六十了，我竟然成了自己小時候看不起的人，放不下工作，放不下身邊的人：我如自己年輕時嘲笑的中老年人，當美麗的青春失去後，生活只是一種暗沈，如一口井，黑不見底，守著原地踏步慢慢往下沈。
2013-2014年我住院計三回，總計約六十天，到美國開刀兩次，然後數次動用急救針Epic Pen，才救回幾乎快窒息的呼吸器官。那時我已知道此生的夢，不可及。
於是夢，只成了圖片，我沒有了壯遊的豪情：中老年實在沒有想像中的美好，你必須考慮醫療，你還有放不下的理想，你仍有家人。
我從小厭惡生命就這樣一天又一天過去，人生總得有奇蹟、奇幻、或者至少奇怪。
現在，惟一的，但求家人、我的孩子平安。今天成吉思汗從三樓滾下二樓，我當場來不及抓它，尖叫，當下許願，我願意用一切換取它平安。
老天應許了我，大汗今天逛街、吃食，雄風依舊。
而我突然想起這幾年的變化，人生一定得奇幻嗎？
懂得愛，守著一口井，在未竟的理想之路上繼續奔跑，在家中的小院子築個我和孩子們一起守月亮的陽台，這個夢，不也十分美好嗎？
懂得愛，也是一種夢。
它不必到遠處追尋，不必誇張虛幻然後自以為浪漫。
抱著沒有受傷的寶貝，身體暖暖的，為小甜點換上他老來經常尿床的床單，然後輕拍南禪寺的頭，謝謝她陪了我整整16年半⋯⋯
愛是夢，夢也是愛。
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走過之後，步履不停。了然之後，就有一種淡定的帥氣。
我自己還沒有到老天自有安排那麼淡定帥氣，在我又多了一歲的時候。
不過，沒關係的，祢們就來吧。
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2023 (1)