沒有意識到父親節的到來。一方面是我自己的過節意識薄弱,一方面是爸很久以前就不在了。

民國76年到民國106年。整整30年沒有父親的歲月,也許早幾年還想著我的爸爸,回想著他留在我記憶中的任何線索,最近幾年,對不起,黃先生啊,我已經很少想起你了。

前兩天和朋友談起父親。

我說,他走的時候我的情緒很複雜。一方面是痛失親人,至悲無言,一方面我又感到前所未有的,不孝的,沒良心的放鬆---啊,我不用再擔心他,收他的爛攤子了。

其實我的父親真不是闖禍精,所謂的爛攤子也不過就是被人倒債以致家貧如洗,窮到我現在吃蝦子都覺得自己很浪費,因為吃不起啊。我的父親留下的形象是兄弟之義大過慈父的。

蓋棺論定也輪不到我論。父親的一生是以心肌梗塞急速劇終的,雖然活著的家人霎時手足無措,但是我個人相當欣賞這種收尾,乾脆俐落一點廢話都沒有。我那個鬆了一口氣,除了替我自己解除背負「他要我一起擔起」的責任之外,我是替他勞動困苦的一生終有結束之時感到...解放。

解脫了。一吐鳥氣。

從此,我不必再為這個叫做爸爸的人擔驚受怕。不要再製造麻煩挖出金錢破洞,不要貪杯倒在雨中,不要因重然諾拿我的學費去幫兄弟跑路,不要因兄弟鬩牆而黯然神傷,不要再聽惡妻孽子的瘋話而曲高和寡。你就光化而去。去哪裡都好。

即使我後來要養家,都不曾怨過他為什麼要提早離場。我只是很現實的知道我該做的事情,就是養家而已。認清現實又從來不放棄用人生成績榮耀他。

他不算不負責任地早逝,我也不用自己表揚養家有多偉大。我們,我或者他,都只是完成一個人能做的以及該做的。

節日亦平日,尋常的那種,在88節的後一天,我才又想起這人到底離開多久了。

答案是30年。

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