爐主 亂燉

我很早就發現我無法與她生活在一起，很早就知道我們之間有著巨大的落差，但我害怕失去那個「每天都會接我電話」的對象，那個除了戀人誰也不會給你的特權，好像只有戀人有無盡的耐心、有一種不成文規定，要對你噓寒問暖，會接受你各種情緒的發洩，會持續的關心你，她必需成為孤獨的你「開向世界唯一的窗口」，很久之後，我才知道那樣的關係有多可怕，而必須要找一個「開向世界唯一窗口」的我，其實還沒有準備好、也沒有能力去愛人。

我記得發現她外遇之後，因為她已回到她居住的城市，聯繫我們之間的，就剩下了那個紅色的電話，我望著電話發傻，不知道何時該撥，不知道她接起電話時，身旁是否有人，那是我經歷過最恐怖的想像之一、即使傷心、即使不信任，但「只要想要就可以打電話給我」的承諾誘惑著我，我多渴望像以往那樣，隨時可以撥一通電話，而不會感到心慌、不會擔心打擾，我主動提出分手後，我必須把那個已經關掉的手機藏起來，以免自己突然又開機，忍不住再撥號。我望著那個就像已經死掉的手機，放在床邊，好像隨時會爆炸一樣。那個手機紀錄著我們之間的所有，像幻影一樣。
那個開向世界的窗口已經破碎了。

與阿早結婚生活磨合了很久很久之後，我才戒除了每天要跟親愛的人訴說一天發生的惡習，我才知道當我們急著傾訴，並非只是因為我愛這個人，更多時候是因為需要，是因為我們內建了「愛我就要聆聽我」的規定，我們把愛情、把戀人當作是自己與這個世界最重要的連接點，就傾倒全部的自我，情緒、感受、事件、煩惱、好的壞的，重要的不重要的，一股腦全丟給對方，這樣的作法並不是在「陪伴」「相處」「互動」，更多時候不是在談話，而是一種「發洩」。
也是在那同時，我瞭解自己看起來雖然獨立，我雖然喜歡獨處，內在卻仍是依賴的，沒有安全感的，我害怕這世界誰也不需要我，我擔心自己會孤獨終老，而那份依賴我沒有靠自己的能力處理，而是用戀愛來解決。
所以我總是找到不適合的對象，我總是在戀愛之初覺得滿心快樂，交往之後卻急著逃離。若不是我辜負對方，就是對方辜負我。無論講了多少電話，到最後還是有一種「我真的理解你嗎？
」的困惑。

自己的問題得自己解決。

現在的我，有時我仍會忍不住想要對阿早說說今天發生了什麼，但有時我會知道該停止，該安靜，有時，我會知道這時候他什麼話也不想說，這時候，我也該讓自己靜一靜。
甚至，有時發生什麼事我竟也就忘了跟她說，自己安然度過、處理。很多時候，我們只是安靜地各做各的事，我的心卻是安定的，因為我知道，我愛她，但我並不全然需要她，我可以自己照顧自己，但我們喜歡在一起，所以選擇相處。我們總是會支持對方，但並不意味著一切理所當然。

我想，與其尋找一個可以讓你說說;「我回來了，今天我發生了什麼什麼......」的對象，不如開始學習不再把戀人當作通往世界唯一的窗口，而是找尋那個可以一起望向世界，即使安靜不說話，彼此也不會因此不安，惶恐的人。

在那之前，我們得先學習獨處、學習獨立、學習跟更多的人說話，甚至學習不只是靠著語言、而可以靠著更多相處、更多分享、更多互動，讓自己的生命不再空乏、讓自己身邊不僅僅只有戀人一個重要的人，讓你的生命不再只能用愛情論成敗，當你不再把世界的重量全都壓在對方身上，你才有能力看見對方真實的模樣，有能力分辨彼此的愛能走到哪裡，能夠勇敢看到自己與他人的侷限以及可能，並且能夠進行更深度的交流、溝通，讓戀情有機會成為進一步的相處、陪伴、成長，無論能一起走到多遠，那些互動都是真實的。透過這些真實的互動，真正地愛到人，也有能力被愛。

你自己就可以是那個開向世界的窗口。