爐主 亂燉

「我覺得...我喪失了與人連結的能力。」她說。

我聽著。馬上反問:

「妳，有想要與人連結的需求嗎?如果沒有，那就可以不用這個能力。不用練習去擁有或產生這個能力。」

「妳問了這個問題，所以，妳是想要跟人產生連結的，甚至，從某一個人的眼中得到注視，聽到肯定，可以交流，得到稱讚或者誠實的責備。」

我一口氣說完。

她沈默的低眉。說:我羨慕有些人可以輕易的跟人連結。

我又繼續說:可是跟人那麼靠近，又不是妳本來的個性。

我有多了解這個眼前的朋友呢，我們認識超過20年了。不過，這人距離離開上一家體制內的公司已然有10年的時間，這10年她沒有正式的工作，但是生活不虞匱乏，賴以維生的是雙雙過世的父母親留下的遺產，因著這庇護和不從俗的性格使然，使得她和主流生活方式越離越遠。沒有固定的圈子流動，加上好靜的性格，10年之後，她發現自己失去與人連結的能力。

但我想提醒她的是，妳忘了妳有多討厭那些無謂的交流，以及就算妳不在現場也不會影響的聚會。

我以為她不需要。結果剛好相反，她好需要被注視被肯定，被安慰，被文青的生活日夜灌溉。然而一旦連結中出現一點點瑕疵卻又想要逃離，甚至否定自己。

我和她都沒有家庭負擔，這世界好像除了我和她有時間討論這個，其他人都在上班，養小孩，擠捷運，在傷腦筋這個月帳單付不付得出來以及聖誕節要選甚麼交換禮物。我沒有這些煩惱，我們拿平常人沒有的煩惱配咖啡。

我好像要總結了。所以，妳是想要跟人交流的，但你以為妳沒有這個能力。需求和能力是兩回事。沒有先後關係。

這讓她又陷入短暫的思考。

她回我:我羨慕別人有跟人產生連結的能力，但我是那種人家不跟我說話，我不會主動發言。沒興趣的聚會，我會想成下次不用找我，我們不見也沒有關係。如果有人要我的電話，基於禮貌我會給，但我一定不會主動聯絡人家。

我問她:那妳想不想改變?

不等她回答，我搶著說:妳不會變啊!沒必要變啊!要跟人連結要做出改變，那就不像妳自己了。

她眼睛有睜大百分之三十。我是真的有了解這個朋友心理落陷之處。

我真的要結論了:

日子是越過越短，朋友是越來越少，這才是正常的。

而且妳想要的連結，是你定義的優質連結，本來就可遇不可求。

妳很好。妳一定自己先完整了，就算認識到自己不夠完美也能接受自己這樣的完整了，妳就不會需要妳說的連結，又或者那個連結就是信手拈來，根本不需要用力去連結。就算被拒絕也不會覺得受傷。

(我真是自閉得太完美了才會講出這結論。)

還有，

01)現有的連結去增加強度。讓弱連結變強。

01)去拓展新的人事物的新連結。(這比01更要花力氣)

妳覺得妳需要的是哪一種?

有需求，才是問題本來的意思。

妳需要哪一種呢?

說到底，就是缺愛。好像沒有人愛我，甚至不知道連自己也不愛自己。我想要有一個誰來跟我說愛我。

今天的相談室就到這裏。

我和她一起吃了晚飯。然後我送她去坐車。

等紅燈的時候，她突然轉頭對我說:「我是不是太驕傲了，所以不容易跟人家做朋友。」

我大叫一聲:是! 我們當初那個辦公室的女生都是孤芳自賞，一意孤行的女人。

我用力的抱了一下她，互道再見。

她的情緒是流沙，陷進去了就出不來。

她常常在流沙的狀態。

通往亮光得救路真的好遠啊。

P個S:關於連結。
我看到這張照片時第一個閃現的字眼就是連結。他們捧杯的手指一定彼此牽繫著。

想辦法靠近你，跟你發生關係(!)，這是最基本的狀態。

我就是想要黏著你啊，如果可以的話，那就...一輩子好了。