爐主 亂燉

湘怡到北京出差，晚上到"我的北京客廳"(掩嘴笑，其實是一家店，因為很舒服，重要的朋友就約在這裡說話)來，說說最近。

湘怡從北京去了上海辦公室。這一年許多北京的朋友都搬去上海，照例的，像上帝欽點羊群一般的，把熟悉的人名說了一圈。

一個一生中某一個晚上，納豆和湘怡在北京。也許一行字就把這件事情說完了。但是，不。

半夜一點，我家的客廳要打烊了，我們走到三里屯北小街上，去往大路叫車。

使館區的街上安詳寧謐，交班的衛兵腳步聲踏在簡單的拍子上，1，2，1，2。黝暗的燈光下，墨黑夜色加軍綠色，再加上軍服的剛毅線條讓這樣的"後雨夜"之夜(偷用後現代語法)，多一點點安心感，在天子腳下的北京，現在是全宇宙最安心安全的所在。

湘怡說，我們走走，再走走。我的唇線拉出上仰的微笑角度。

好的。那麼，我們就再走回去亮馬河邊吧。

...

...

怡:我剛到北京的時候，又想找你，又怕找你。我們這些朋友都有這樣的感覺，想要關心你，但是又有點怕你。

爐:為何?怕?

怡:因為，我們的談話，最後都離不開B。而且，你的談話主導性很強...

(我看著我的鞋子，正在走路。我想了一下，想起了那一段像是受重傷的野獸躲回自己的洞穴，連傷口也舔不動，就這麼敞著口子流血的時光。)

(喔。原來她們有過這樣的掙扎。)

(那麼，那些逝去的時光，那些到我身邊，只是看著，陪著，但是沒有說話的人們，她們如何，不怕?像S，像阿花，像妹妹?更多時候我抓狂發瘋呢!)

(不，她說的不是真的。我是因為不想提到B所以才遠離這些認識B的人。不，不是我要談的---我突然聽到這個，但是我不抗拒這個念頭。)

爐:我也不想見妳們。有意的避開所有認識我們，認識他們的人。我不想知道。但是你說的，有一點是對的，我並不知道為甚麼每一次的談話最後都會提到，尤其你們越是咒罵他，和她，說他很爛，我的痛苦就好像可以得到安慰，但是當我回家以後，我又會感到這樣不對，我不想要得到這樣的甜頭，這是非常微妙的心理機制。我不想要你們罵他。

怡:對，就算是他錯了，你也不會想要說他不好。

爐:是的。他不是爛人。也許他自己也說過，不過，我知道他一定要這樣說，才走得開。

怡:我這次看到你，覺得你改變很多。從前，我和G都覺得你想要脫離屎坑，但是一隻腳還深陷其中。

爐:喔，你們不知道我花了多大的力氣想要好起來，

就是你們說的把一隻腳抽出屎坑。

我去上課，去瑜珈，去看醫生，去心理治療，去潛能開發，

去旅行，看了書，不斷的看，

把我知道的總結歸納，我拿我自己開刀，你們都叫我要加油...

但是，我不需要加油了。

這當中只有小黑叫我不要加油，

我說我被打趴了，請讓我先趴在這裡一下下...

有些人看著我趴著。我用手交叉在額頭處，示意了趴著的動作。

小黑，是我上輩子的哥哥呢。

所有的人都說我好得很慢。太慢了。

只有小黑說沒關係。

你們不會知道，前進一步後退三步又掉進屎坑的感覺。

但是我知道，我一定要好起來。

怡:納姊...

我不害怕你們這些朋友怕我。我不害怕"被怕"。

我不害怕我沒有你們或者其他的新鮮的，古老的，陳年的舊朋友。我不害怕沒有。

我面對的是，全世界都不要我，但我還有你，沒想到，連你也不要我。

你究竟為何離去，我已經不能追究了，眼下更恐怖的事情是我一片一片的解離和崩析，我看著我自己的崩毀，我想要拼回來。我自己。

做人如果還有一點希望，我就剩下這個，我要把自己拼回來。

這個，變成我一輩子的功課。

湘怡不知道的比知道的多很多。

在北京的亮馬河邊，兩個女人的夜半悄悄話，誰也沒有聽見，卻又好像誰都知道了。

我想，只有很少很少的少數人會知道這些話，都是說給自己聽的。

把湘怡送上回程出租車的時候，我在想，天底下大多數人不知道得自己，究竟用哪一種方式存在?

是坐在我家客廳的兩個女形女體?一個中年一個遲暮?兩個!這兩個自己，真的知道自己何去何從?

真的明白過去遭遇的，是此生最大的禮物?

真的無懼下一秒會來的無常和變化?

以肉身存在的方式，以螳臂擋車式的武勇，想要攔下威逼在前的"未來"。

還有甚麼好怕的呢?如果你已經死過一次。

 亮馬河聽到了。