爐主 亂燉

我知道"煩死了"只是表面的現象。我知道我為甚麼煩死了。

針對性的說，我對所有人的不滿，都到了臨界點。

他/她們真的沒有罪大惡極，就是人性裏的壞習慣和小奸小惡的，但是，我吞忍不下去。

那個打字像是跟鍵盤有仇的。

那個總是自言自語碎碎念的。

那個抖腳抖身體，站著的時候也晃動的。

那個不管不顧他人死活，任性地在座位上抽菸，並且挑戰我禁止令的。

那個身體語言不忘記強調自己是美女的。

那個永遠有理遊有藉口，總是把負責的責任推到他人身上的。

那個射手不斷的發出惱人噪音的。

那個永遠都睡眠不足的。

那個罩子雖亮但永遠算計的。

我是如此的不舒服。如此的惡感油然而生。如此的疲倦而厭倦而不想"再試一下"。

我想躲起來。

---覺知的路途遙遠之分隔線---

說到控制慾。

把所有變數都掌握在我自己的手中。

除了天氣。

後來知道了，除了天氣和人心。

但我受制於控制成習慣。盡管已經練習了很久放手/放下，我單方面覺得，有效果，但是不夠大。

我甚至想要控制那個敲鍵盤很用力，你給我安靜點。

那個碎碎念的，妳給我閉嘴。

那個走路拖拖拖的，妳給我抬高腳。

那個抖腳抖身體，站著的時候也晃動的。你給我停!

那個不管不顧他人死活，任性地在座位上抽菸，並且挑戰我禁止令的。我要開除你，你信不信!

那個身體語言不忘記強調自己是美女的。你給我差不多一點，不要這麼做作，你讓我覺得噁心。

那個永遠有理遊有藉口，總是把負責的責任推到他人身上的。你休想利益拿走，責任要人家幫你扛。休想。(控制那個"你休想"。XD)

那個射手不斷的發出惱人噪音的。你給我安靜點。

那個永遠都睡眠不足的。你她媽的沒貨無料裝啥逼。不准睡。

那個罩子雖亮但永遠算計的。你不要再陽奉陰違我了幹。

因為外部因素"干擾"，引起了厭煩的情緒。厭煩在表面，我看不到底下的東西是甚麼?

是甚麼讓我厭煩?

挖挖挖。挖到最後一點都不吃驚:這些外部干擾因素在過去3年很有意識地降低頻率和幅度，我以為是我影響了他們，以為他們和我的腦波有愉快的共振波幅。最近，他們不裝了。

不裝了就不裝了，我如果受過特訓，就應該自動降低干擾程度和長度，甚至無視，但是沒有唷，他們的能量，強過我好不容易收集的一點點力氣，很快地把我消耗光了。厭煩就浮起來了。

這個結果變成我想控制。愈演愈烈。

太討厭了。我討厭我想控制。如果要逃避這個迴圈，變成我只能逃避。

治療控制的方法不是逃避。是放下。

如果我現在就走人，意義上也只是逃避，不是放下。

我在煩這個。