20140119星期天 @北京__應該全部都忘記才對,我需要海馬洗頭!
可能是睡太多。
現在是20140120凌晨的兩點鐘,但是一點睡意也沒有。
剛剛洗完澡,穿好貼身的上衣和小褲褲之後,
特別跑到廚房去,打開面向斜街的窗戶,提醒自己,
這一個北京的冬夜,有多冷,不要忘記這個冷,
如果離開這個生活將近十年的城市之後,
應該不會再有這種零下的冰冽膚感。
叮囑自己,一定要記得。(好用力的叮囑。我擅長叮囑。)
於此同時,抬頭也看到了過了農曆十五但是尚圓的月,
屬於北京氣質的月。
表面帶點灰灰的,比台灣看起來大一點的月亮。
一月十七日的星期五,半夜的一點回到家之後,
就沒有打開過大門。
足足兩天。
一個原因是尾牙聚會令人疲累。
一個原因是外面霧霾嚴重。有多嚴重呢,據說是空污爆表521。
星期天的今天,薄薄的黃霧罩著遠遠近近的建築和街道,
從廚房的窗戶往柳蔭公園的方向看去,
湖冰上方更是加了不乾淨的柔焦似的鏡頭效果,
模糊而且髒(傍晚突然大風,想必好多了)。
那一年,我要自己記住,
你說,2003是最窮的情人節,用一百元折了一個戒指當做禮物。
我們如此困頓時,我做了一個時光寶盒。
把紙鈔戒指留在時光寶盒,與自己約定10年後再來打開,
看看是不是還是”窮到要被鬼抓去”XD。
2013年的答案是,人在北京,但是已經沒有當初折戒之人。
新的年度猶原在這個北方的城市逗留,
不想想起卻又清清楚楚記得兩個人的舊時歲月,
即使沒有錢也肯定可以製造自己的浪漫,
那一枚情人戒上預告著成也鈔票,敗也鈔票。
匱乏的絕對是人心。
我賭氣的想著,絕對不要輸給人民幣。
在這一點上,絕對性的意指”你窮得只剩下錢”。
其實,心知肚明的,你是為了愛情,但是總是不好說出口啊。
匱乏的,是對結髮的妻子消磨殆盡的耐性還有看不到前途的親情。
怎麼會是親情呢?下堂的妻子不解的是怎麼會是親情?
我們並沒有血緣關係,我們的牽連是基於當初的誓言啊。
想想也失笑,你這麼就只知道抄襲看過的,老套的台詞啊,
真是辜負了你的職業,超級沒創意的。
沒有人願意普普通通的過日子,是嗎?
你跟我索求的關心,很普通,難道我沒有給足?
轉個方向看,你並不稀罕我的關心。
那太普通的了。
你想要談戀愛。
白紙黑字寫下來的誠實,
我倒要對你肅然起敬了。
真希望你的對象能夠知道她自己有多榮幸。
這兩天在家漫遊,於是也就回想起我們兩個在家的從前時日。
不知道為什麼,腦袋裡的情景直接跳到醜聞揭開後那一年春節。
在寒冷台北,我對著看電視的你說:我好羨慕她唷,我好羨慕她,我真的好羨慕她唷。
你的眼神疑惑的看著我。
我於是說:因為你眼睛裡只有她,沒有我。
我好羨慕她。
我好像聽見你幽微的一聲嘆息。唉…
而我,一邊說,一邊眼淚嘩嘩得流下來,
同時又一邊走避,不讓你有機會安慰我。
我又何出此言?
只因你的朋友跟我說在小巷子遇見你們兩個,
你的愛人馬上彈開,留下你跟朋友寒暄。
回台北過年你們這一對熱戀中的情侶也難耐不得見面的相思之苦,
偷了個約會也好死不死一定遇見熟人,
即使膽子是跟老天借來了的,還是要大嘆一句真倒楣。
我羨慕這個。
戀愛使人盲目。
戀愛使人勇敢。
戀愛使人不用道德。
我羨慕,你們兩個。
不用說後來。”她沒有拿到她要的,她是不會走的唷。”三太子附身的靈媒這樣告訴我,我告訴你的家人。
此刻,我竟然也要感謝你的家人沒有惡意對待一個發瘋的女人,
沒有人苛責我的無稽,也沒有人安慰我的多餘。
後來的後來是慶幸你的家人並沒有真的把你趕出去或者不認你。
而,她拿到了吧?關於她想拿到的。我想你們都各自拿到自己想要的,
誠如我當初的祝福,將來以後七生七世不許分開。
我想起一邊抹淚一邊說”我好羨慕她”一邊走到書房的那一天,
那一幕---在連續兩天把自己關在家裡的周休二日,被回憶襲擊了。
我向來知道我逃不過這一天,只不過不知道是2014年的1月19日罷了。
要記得北京的冬天就是這麼冷,這麼凍,
可是,記得北京冬天究竟有何意義呢?
就如同我記得說著好羨慕她的那一幕,到底有甚麼意思呢?
不過就是多一個為難自己的理由啊。
應該全部都忘記,才對。
忘記,好難。
2014是清理的年份,今天寫完了,就打包丟掉。
又快要過年了。
你走了以後我維持著一個人過年的好習慣,
前年的除夕夜我的年夜飯是阿Q桶麵,
喔,我並不自憐,也不需要被可憐,
只是我選擇了過年的方式而已。
去年剛好北京朋友到台灣過年,年夜飯就變成吃夜市了。
這麼多年,在你家過了9個年,我自己就要過上第6個自己的年,
總結一句話就是好難。
好想跟你說不要欺負她沒有娘家,我的難處中至少還有家人,而她,只有你。
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