很少在星期天上網。因為要做功課所以把電腦帶在身邊。因為帶在身邊就忍不住去plurk一下。
然後就追到了于美人家庭風波的...戲碼。(我也不好說那是爛戲...這些,不都是一再發生的人間戲碼不是?家家有本難念的經,你家的經我不會念,我家的經你看不懂!...每個人都有生命的傷痕,看似因猶似果,現正種因也不一定啊...)
我倒是對比了一下我的案例。把我自己當做案例。
關於背景。
門當戶對是很重要的。至少確保兩人在價值觀/人生觀/金錢觀/交友觀/世界觀基本上起點上差不多有一致性。社會階層也許不會被彰顯,但是隱沒到思想層次了,兩個階層要被打破,除非有很大的智慧,要不然,生活的枝節會刺穿對方的皮肉,乃至鮮血淋漓。
媒體採訪的于美人朋友先說了兩人的背景差距,是漸行漸遠的理由之一,當初以為愛可以填補差距弭平鴻溝...我甚至記得一句話,王先生對媒體講,你看,台上那個女人是我老婆,她多麼的漂亮,多麼亮眼,她很會說話...我之所以記得王先生說的這句話是因為我自己深有體會的---一個被欣賞,被仰望的女子,被注視被呵護的老婆,在對方的眼中就是鴿子蛋大鑽石。我以為,只要記得這樣的心情(奇蒙子)就一定可以refresh生活的無趣,重複,無聊...
我,曾經以為這樣就夠了。我和你,都是工薪家庭出來的,一樣困苦,一樣貧窮。我覺得這樣的出身,會讓人惜福。我,曾經以為,如果有一天失去對生活的熱情,那麼就由我來生出情趣,幫你燃燒一把生活的熱情吧。
我實在也太理想化了。我是可以"長",可以"生",可以"放火燒一把",但是,對方心理的轉變,不是"我"這一方可以左右的。
對方會碰到失業。也許還持續一陣子。
對方碰到中年危機。頭髮變少,皺紋變多,肚腩變大...
對方覺得自己沒有以前有魅力。
對方覺得自己沒有用。
對方覺得老婆比較強勢,總是被壓得死死的。
對方覺得自己不像男人。
對方覺得為什麼都聽老婆的。
對方覺得老婆不是應該支持我嗎怎麼我都收不到這種訊息。
對方覺得老婆都在忙,都沒有關心自己...
除了原生家庭的成長背景,再來就是心理素質。
說不清誰心理素質比較好。在于美人的故事中,我一直想到,鄧惠文怎麼沒說話呢?這個很紅的心理醫生,不就是手帕交嗎?怎麼沒有獻策...
在我自己的案例裡,我卻受惠于鄧惠文的說法和梳理,得到不錯的情緒療癒結果。
我不會執意要對方再給我解釋了。他說甚麼對我的心理健康一點幫助都沒有。
吵架的時候,不就是想要用言詞刺傷對方嗎?(尖酸刻薄的,一句話乎你死...)
所以,還有必要說清楚,講明白?!
不要再說了...
只要有一方不願意再溝通,那麼,就是再見了。
說到底,人都是會變的。(快速結論,不再廢話!)
也因此,那些不變的,顯得多麼的...情操高尚!並且可貴到要被歌頌。
一個家庭的傾斜,來自於:
我們都抱著"我是對的"並視之為絕對真理,然後孤獨的走向死亡。
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