close

親愛的馬尾巴:

五年了。2007.12月-2012.11月。五年了唷。

我們的五年大計之約到期日。

請讓我知道妳的消息。謝謝。

 

 

 

---這是我的消息的分隔線---

沒有再見，也不是重生，我之所以還在這裡，我在想也許只是想要記錄一下自己這5年來的足跡。

跟甚麼告別，忘記，復原，復健，療癒，重建，重生，沒有關係。

對，沒有關係。

我太知道那個痛，既不想麻痺也不想逃避，很痛到我不想叫痛，也不想催眠自己說不痛。我就抱著，差別是我沒有受害者的思維。

大概只是:喔，原來是這個感覺啊，原來。

我想的是:原來，像我這樣的一個女人，也是可以這樣過日子的。

沒有悲，沒有喜，這並不意味著我沒有情緒或者多麼厲害可以控制情緒，不是這樣的，我的意思是，它，就在那兒了，這一秒和下一秒，它就在這兒，我只是來"通過"的。

 

我還是沒有搞清楚我做為一個人，一個女人究竟所為何來?對我來說答案很重要，我卻又知道，這一秒下一秒，過程就是答案。

好似也不用看比我更慘的故事才能激勵我，也不用"比我精采美麗的故事"讓我仰望追求以及羨慕---我那麼那麼那麼的知道我就絕對。

這也不用跟人說。

我只是通過了。然後，去到下一個時空再通過。

 

 

 

 

今年中秋前一天我剛好趕回台灣給爐妹的女兒QQ過5歲生日。

小女孩5歲多麼乾淨美好，我卻高興我已經50。

正常來說我比較接近...終點--這讓我高興，這讓我...鬆一口氣，不要太用力，不要想太多，不要不要不要。我可以不浪費也可以浪費。

我可以自由的意志下，積極或者消極。樂觀或者悲觀。

我可以先想到自己，當我只有自己的時候。(多好，這分明就是老天爺的禮物。)

當然，我可以不要了。一點都沒有勉強。

 

 

 

---陳雪老師本日FB整篇金句，不得不轉錄分隔線---

人妻日記11/14

關於「體諒」

昨晚政大的同學們好熱情，我開玩笑跟大家說：「你們挽救了我們的婚姻」，大家都笑了，
其實是真的，前天晚上我們吵架了，昨天也還沒怎麼說話，
但因為要演講，兩人也都很敬業地討論著(雖然語氣總是怪怪的)，走進教室，
發現滿滿一屋子的人，光是那熱情，就足以破冰。

老掉牙的故事，真心誠意地訴說，我總能從其中發現新的理解，
即使我們也會爭執，會為了生活裡各種大小事物煩惱，悲傷，困惑，
然而每每回到從前，話說從頭時，就更珍惜能在一起的時光。
同學們都好捧場，每個笑點(甚至不是笑點)，大家都笑了，把我們逗得很樂....
大家送我們到校門口，我們牽著手跑過馬路，
在這樣的時刻，特別能感受到有些事物真實存在，
那是誤解或爭執也無法摧毀的，我與她之間貨真價實的愛。

體諒與理解不同，體諒是「同理心」與想像力的催生物，
體諒是從小要當個好孩子，是好人教育下的產品，
即使自我中心如我這樣的怪物，心⋯⋯
中一被種下「愛是體諒」這種名言，也很難不中毒。

每次戀愛到一個程度，無論一起生活，或交往親密，我就會開始迷失自己，心中的體諒長得越來越大，
以至於我可能連一起吃飯時要吃什麼都搞不清楚，
因為熟悉，心裡已經列出對方愛吃想吃可能要吃的名單，逐漸把自己喜愛的排到最後，
為了方便，為了省錢，或種種原因，每次選擇餐廳或光是點個食物，我會刻意選擇對方想吃的，「反正我吃什麼都可以」。

買東西先想到對方的需要，逛街時，總想著她缺什麼，該給她買什麼，
大大小小的事，腦中都是她，自願也好自動也罷，我已經陷入「體諒模式」，
將自己逐漸排擠，越來越退縮。

多年前曾有一次身心俱疲，也是在冬天，與當時女友走出大樓要吃午飯，
她問我：「想吃什麼」，我突然在街上崩潰大哭，
然後說出：「你問我想吃什麼最後我說出來的也不會是我想吃的，我一定又會選你想吃的，我腦中已經錯亂記不得自己想要什麼....」
她吶吶望著我，眼神裡充滿驚惶。

那樣的體諒不是愛，是愛的殺手，當你無盡地體諒，你會逐漸地迷失，
然後開始抱怨對方不體諒你，你會因為過度地付出，
甚至錯誤地付出而使得彼此都陷入迷霧中，你付出了你以為她想要的，
你犧牲自己變成一種自己也弄不懂的「慣性」，
你本以為為了愛人著想怎麼可能會錯，
但你錯估自己的能力，錯估對方的需要，把一場戀愛變成內心戲，
你慢慢發現「毫無節制的體諒」終於到了臨界點，
你卻已站在自己造就的懸崖邊，她在很遠的地方，
你們之間竟然因為「體諒」造成了無法跨越的鴻溝。
然後就是「大崩潰」。
你逐漸開始怪她，然後慢慢遠離她。

體諒，不如真正理解，與其一廂情願地體諒，
不如真正明辨自己要什麼，能付出什麼，對方需要什麼，
而那其中有什麼真的是你可以做到，應該去做的。

愛之以德，說的不僅是如何去愛，
更多時候是如何理解「怎麼做才是愛」，甚至包括，不做什麼。
 
 
喪失自我的付出不是愛，是陷人於不義，讓體諒凌駕於成熟理性的互動，
把體諒變成尚方寶劍，甚至反過來變成「我這麼體諒你，你怎麼不體諒我」的感情天平，
是將來愛情崩壞的第一徵兆。

體諒，有時根本就是自我中心的「好人修正版」。


愛情是最艱難的學習，那過程裡包含著最嚴酷的「自我認識」，
「體諒」有時是用來包裝自己的「沒有勇氣承擔結果」，
用以包裝自己「沒有能力拒絕」「害怕失去」「怕對方不喜愛本然的我」，
體諒不是壞事，但體諒也非護身符，那該是更自然從容可以讓對方感受到暖意，
自己也不覺得勉強辛苦，是兩個對等的、人格獨立的成熟戀人之間善意美好的互動，
 
然而，在還沒能力表達自己所需，還沒有能力判斷關係裡真正需要的，
還無法拒絕，無法承擔對方的失望，還無能處理自己與他人之間微妙的距離，
人我的界線，還不夠成熟獨立之前，
「體諒」就會成為最好的藉口。最好的藥方，
「凡事以體諒為前提」應該不會錯，我們不知道，體諒，
這個美好的詞，要到我們很成熟之後，才不會是傷害。


深夜裡，我靜靜地想著，以我現在的狀態，應該讓自己重新釐清，先讓自己壯大起來，無聲的體諒，在現階段，要用有聲的溝通來取代，我要如何在自己能力範圍裡去愛，去付出，真正做到對愛人有益也不使自己受累迷惘的事，我要學習承擔「選擇」的壓力，然後毫無怨悔。理解自己是有限的，愛的心意與愛的能力本來就沒有必然關係，重要的是，不迷失自己，不陷入歧途。不做傷害愛情的事，即便，那看起來像是「好事」。

是啊，如何能夠毫無怨悔地付出才是真正要學習的，我提醒自己，是毫無怨悔，而不是毫無節制。

現在知道，還不算太晚。
arrow
arrow
    全站熱搜

    爐主納豆 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

    E-mail轉寄