爐主 亂燉

是三月。

2012/3/5 天氣陰

住處漏水的問題看似解決，我知道並沒有。

多了一扇防盜門，卻是多餘的。

工作的事情進行著，要沉住氣。

一整個晚上不能睡，為甚麼？

2012/03/04 今天星期天  陰冷

好像有太陽，又好像沒有，氣溫很低。帶著電腦出門，任性的不戴手套，凍得要死，手指僵硬。

最近很糟糕。我總是想起你，還有你們一起。同進同出。

我已經不會哭了。但是畫面一再重播。

尤其是我擁有過的能力---讓其他的念頭進來趕走負面思緒---似乎以經消失。

總是說著從前如何如何。出離的能力若有似無。最後以彼此無能為力所以放棄做為總結。

這兩個月有幾個人問我，有沒有聽過你的消息或者他有沒有跟你聯絡？我老實的回答，沒有，也沒有必要。

深深知道不能再一次的被有你的消息擊倒，因為收到你的消息如同又一次卑微的活在你的任性裡面。

有一個人說，妳當初忍一下，現在就不同了。

我很想回答說，我當初沒有忍一下，所以我現在就是不同的。

（然而，我卻是忍了的，卻是忍不了的結果。對我來說實在太殘忍。）

---我已經不同了。說話的人口中所謂的不同，似乎直指重修就好，雨過天晴，但是誰又能知道，如果在忍耐裡面，我的不同何嘗不是雖生猶死，而不是現在的平安順心。所以，這是沒有辦法預料的，也沒有辦法實驗。選擇了就是往前走，你，或者是我，沒有機會去經歷一起復活的歷練。

尤其，你曾說，你已經沒有資格被我愛著。除了你自己除權之外，現在我比較清楚的知道，當初的你，有婚約的你，沒有資格對他人動心，但是，這是沒有辦法阻擋的，一如你親口說的：不會為任何人改變你的行為。

所以我說你很勇敢。

我總是想起你。你跟我在一起的時候，我們花很多時間一起說話，分開的時候講長途電話。我給你做背部精油按摩，有的時候替你刷背。

我也想起你窩在家裏不斷看電視的日子，我只好窩著上網。

我想起邀請你一起出門去走走時被拒絕，也想起你邀請我出門時被我拒絕。

我想起我下廚時你吃得很開心，我也想起我不能下廚時，你會替我叫上容易下嚥的粥。

我想起我的包包裏，有你細心放進去的餅乾，我也想起你可能跟對方在一起歡快的進餐或者咖啡，我在家裏隨便打發一餐。

我想起你看著我的時候，那種超級不耐煩的眼神，然後我害怕卻很冷靜的說，我對你從來沒有不耐煩。

我想起我偶爾很自然的撒嬌，你疼愛的摸摸我的頭。

我想起我不能為你備餐的自責，你叫外賣時卻總也不得我的歡心。

我想起我揮霍的買東買西，你也許多說兩句卻從來沒有指責我。

我想起我恨恨的對你撒野罵街，你受不了的表情。

我想起我失心瘋似的徹夜哭泣，你無能為力的軟癱的地板上坐著，束手無策。但隔天早晨依舊與對方會合一起上班。

我想起我大老遠跑去關渡買蟹，回家用平底鍋給你烤麻油螃蟹。

我想起我從北三環平舉著拿了30串羊肉串回家給你吃。

我想起我去西單吃烤翅，硬是打包了幾個回家給你吃。

我想起我在路上看見好看的衣服，然後請你去看喜不喜歡，一起包起來帶回家。

我想起你總是毫不猶豫的買3c商品，甚至獻媚的想替我買，我總是覺得太花錢而不領情。

我想起我們從來不在大街上牽手。而你，牽起了她的手。

我已經不會哭了。有點類似，想哭，但是哭不出來的意思。有點寂寞---居然不哭了。旋即覺得這是多大的進步啊。

知情的人說，時間總是能治療一切。

我自己知道，我只是多了一點點自己控制淚水的能力，我沒有被治療。

傷口還敞著呢，即使不再潰爛，我總是敞著，讓它透透氣。

在你的眼睛裏，我看到恐懼。你怕我。你有負罪感。你迴避我的視線，那裡面沒有疼愛，沒有理解，沒有愛意。我為這樣的自己潸燃淚下。我已經不可愛了。

但我知道自己是可愛的，溫暖的。所以我繼續可愛著，照顧我自己的心情，無法再把你放在我的生命裏面繼續照顧你。

我決定不為不珍惜我的人而猜測對方的需要，迎合對方的心意而活。

而你，和我，不知道從何時開始，也就這樣不迎合而結束。

即使恍然大悟的時候，是捨不得的，但也要放手。這是我的勇敢。

即使每天上班都似喧鬧，我願意靜靜的生活著。