父親的農曆生日是正月初九。

若今時的1月31日,農曆正月初九仍在,父親就要過83歲的生日,不過我的父親得年57。

人說人生70古來稀,能過60歲以後走的,才能稱之為享年,60以前滾蛋只是得年。得年57。終壽57。

奇怪,父親不是與初九天公生(玉皇大帝誕辰日)同日出生的孩子嗎?從祖上的傳說就說這是一個有福有米之人,怎麼這麼早就收回去呢?

反正我是不接受父親離去的事實---一直到我心裡諮商師處面談,46歲的我才明白「感情上」我根本沒有接受過父親已經離開的事實。

在平常的日子裏,有的時候寫到親族的故事,我會說父蔭已遠,也就是說我在潛意識不承認我爸死了。

誰也不曾介意我這樣說,從來也沒有人知道我這樣定義父親離世,一直到我與他結束的當口,爆膿的傷口奔出惡臭的陳年血腥---一個沒有辦法面對分離現實的女人---方才明白此生我有一個巨大的功課,叫做道別。

能道別,才有可能開始。生離相對容易些,死別困難。

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在青年時期,曾經被一個現象困擾過:

當豬朋狗友歡聚過後,我總是不讓人回家,不想說再見。(會在分手的路口爐很久XD)

但是,這是不現實的,同事也好,同學也罷,一個聚會總有句點,

剛剛不是高興過了嗎?現在大家各回各家,各找個媽囉。

但是,我在心裡不肯說再見。

於是,我的熱烈情緒會一下子就結冰,表面上跟大家說再見再見,

然後咧,就自告奮勇的送人去等公車,

然後我自己慢慢走一段路,回味著適才聚會的餘溫,默默的走路,搭車,回家。

回家後大部分是絕對的安靜。

我知道我有問題,但是沒人知道。

原來這也是道別困難症候群的表現之一。

 

 

我幹麼不是一般人就好?!我怎麼這麼難搞?!---有的時候我會這樣想。

即使有道別困難症,我還是困難著困難著,就變成現在這麼老。

沒有人規定老了就一定學會道別。

我是從不習慣分離,直接跳到訪舊半為鬼。

想想也好,我很討厭無感的狀態。因為抗拒「非分不可」又一定要說再見,於是每一次都變成相對可貴的人生經驗。

 

我是天公啊仔ㄟ仔。

這樣想,我會比較釋懷---我會多得到一份神秘的禮物,因為有老天爺給的特權咩。

 

至於道別練習的功課,我想我應該可以畢業了。

 

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跟我的老天爺說話的儀式,已經持續了4年。雖不信教,但心中有神。

尊重那個肉眼看不見的力量。

我知道,其實我在跟自己對話。

 

 

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