爐主亂燉

20090920星期日北京子夜雨  安心的基點

我回想起一些東西。隱隱的安心。

談過幾次自以為是的戀愛，結論是:我總是等待某個人給我，愛。

請給我愛。父母。家人。配偶。伙伴。朋友。

說到愛情。某個人善良殷勤，就是動物界中所謂的求偶行為，我能分辨。不能符合心意的表現，我便將這個人淘汰出局。

這些人可能是台灣國語、吃東西的樣子不好看、衣服品味很差、頭髮很油、言語無味、沒有什麼愛好顯得無趣，有的時候就是沒感覺。那麼，我有感覺不喜歡，理由十分充分，我沒感覺的那一個部份，只好說頻道不對，我跟你不是同一國的。

這些人可能與我短暫同行，礙於現實因素到了一個階段之後就分道揚鑣。

談得來的男性朋友，就還是朋友，有互動有往來，說的話像打乒乓球，有來有往，時間久了定位更清楚，那便是值得的朋友。定位，這不是很清楚嗎?定位清楚了，所有的行為都有合理解釋，喔，你對我這麼好，謝謝你。

友善親切的互動，更可延伸到彼此的家庭。爸媽兄弟姐妹配偶，都知道，你有一個親近可貴的朋友。無論男女都可成立。如果沒有交集這麼多，也沒關係，約個時間見個面吃個飯，自然得很。

帶有求偶色彩的好，以個人的潔癖來看，對不起，界線已經劃好，彼此不要踩到線嘿。

年少的時候經過幾次的折騰之後，我還是在等那個，頻道對，對我好的程度是我能接受的限度，比好朋友更多一點的那個人出現。我在等。

我是被動的，也許我也相對付出友善的行為對他好，其實，我還是被動的。被動的等待，被動的等對方確認我再讓自己去確認。

我不是具有強烈求偶性格的勝犬女性，如果跟上潮流的說法，我是具備了敗犬性格的女人。

我的覺知當中，被動，我發現它了。

我是擅長等待的。我讓時間來證明可以維持多久多長的互動與交流，叫做，愛。

所以，即使我進入了婚姻的狀態，我的被動等待是沒有變的。即使這18年始終表裏如一的誠懇、熱情、友善、親切、自以為是的親密關係；洗衣拖地燒飯煮菜家務工作都也及格了，但是，我使用了這樣的天賦，服務我的家庭家人朋友，為的只是被動的等待他們來愛我。

我對愛的理解這麼膚淺。我卻對自己以及他人這麼嚴格。

我不讓某些人愛我，是我自己的心拒絕了”他要對我好”，也許只是因為他穿錯襪子。而我，讓特定的這個人愛我，是從我的心，確定，他給我的，我要，所以我也愛他。

好可笑。我看到我自己這麼這麼可笑。

於是，當他出軌時，我的心斷定他已經不愛我了，所以，我也就變成沒有人愛的人。很荒謬的推演，我自己的邏輯這麼這麼荒謬。

從這麼荒謬交纏的狀態下，也要到這個時候，我才看到，喔，原來我不愛我自己。那個隱隱的安心，是發現我是一個被動等愛的人，而我用自己的心決定別人有沒有愛我。

我找到的基點應該是，我愛護我自己，喜歡確定的關係定位與行為，當外在的環境在變化，而我在每一個即將過去的分秒都安靜的接受。那些未明的，變動的，且將忍耐；已經發生的，放棄。