爐主亂燉

20080624，第二次諮商，李醫師。



我總是說得哩哩啦啦的。
就身體的情況而言:
開刀。心理上覺得處理掉一個心頭大患。又做完一件事。
復原狀態自己覺得不錯。我在第三天的時候，就停止使用止痛劑了。

就心理狀態而言:
這兩天，因為媽媽來看我，所以我所有的注意力，都在讓媽媽覺得滿意。醫生說的無力感，暫時不見了。

我究竟說了甚麼?
我說，我無法停止我的悲傷。

從媽媽是一個怎樣個性的女人說起。
他操控著她的世界。她有標準的說法，規定人家應該怎樣說，怎樣做，怎樣反應，怎樣回應她。
我接受他的關愛，她愛我，用她的方法。
叫我躺一下，叫我站起來走一走，叫我這樣那樣。

我從小就是一個乖小孩。
在父親過世後的第二年，她控訴我不要她了。
我拿錢回家，我在星期六星期天陪伴她，事實證明，我沒有不要她。
我的道德叫我要孝順她。
可是，我沒有失去探索世界的興趣、動力與行動，
我沒有變成笨小孩。

我對媽媽說:如果你是來監視我有沒有乖乖聽醫生的話，有沒有做不應該做的事，那倒不必，我知道怎樣照顧我自己。
如果你要來做飯給我吃，我很高興，也謝謝你。

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醫生說，你跟你的原生家庭，跟你先生的關係，帶給你的悲傷，有甚麼關聯。
我說:
我練習切斷關係。
我還是會孝順我的母親。
我跟我先生，因為切斷關係的練習，對於他做錯事，我可以比較釋懷了。

醫生好像問了一個很大的問題，我現在想不起來，但是，那一瞬間，我痛哭了。

我覺得我就是一個人。我總是盡量滿足對方對我的期待。
工作上，曾經有一個主管把我叫進去罵了兩個小時，我便記得，我以後不會讓我的下屬有這樣的遭遇。
我也跟母親講，我離家，搬出去住，是希望減少我們的對立，互相謾罵。(用罵的，這是她關心我的方式，我亦能理解。)
我在家庭關係裏，我覺得我做得很好。

我對自己有要求。我知道我身體的狀態，是我沒有好好的對待，忍屎忍尿，生病也繼續工作，總是堅持保事情做完，做好。

醫師診斷著我的脖子。醫生說，我的肩膀很僵硬，他要給我花藥，讓我卸下肩膀上的重擔。

醫生說我內在的小孩受傷了，從小，我便是一個大人，需要很多愛，這個部分沒有得到滿足，強迫變成一個大人，我必須醫治我內在的小孩。

花精的書---從菊苣看起。

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他又問我將來的計畫。
我說:要搬家。

又好像問到我，與先生未來關係的期待。他要確認，他說，如果我是想復合的，與我是不想復合的，給的花藥是不一樣的。

手持花藥，四五瓶之後，他說，這些都是我不需要的。

只留下一瓶---這一瓶，應該就是菊苣吧。

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我無法停止我的悲傷。

我以為我的先生是我此生感情的依歸，但是，他把我丟下了。

我變成一個人，事實上，我本來也知道我是一個獨立的一個人。

但是，心情上，我痛恨這種被迫成為一個人的局面。

我不接受過去有一段長時間的欺瞞，隱瞞，是說謊裏面，最壞的一種方式。

我在崩毀的時刻，我的先生說，不要演八點檔，不要演玫瑰瞳鈴眼，我告訴他，這是我的傷心。

而我以為，我哭掉身體的廢物就會沒事，但是沒有，我依舊哀傷，能感知的部分是，好像已經沒有憤怒了。

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我驚覺的一件事:是不是，我也像媽媽一樣，期待對方應該說出我設定的話語，設定對方應該以我設定的行動去表達?
我也像母親一樣，或者，我就是我母親的模刻?
我很害怕這樣的假設與結論。

可是，我的行為跟母親是一樣的。

我是不是希望先生要用贖罪式的行為來讓我軟化，打消離開的念頭?
我是不是希望先生必須說出我認為有效的話語，讓我知道他是得到教訓，得到教育?

我我我，我是這樣的期待，因此，當我得不到時，我便設定死罪，將先生定罪?是不是?!是不是?!

面對我自己認真的悲傷，我毫無頭緒。