工作的時候，無意間被鼓舞了。

輸入歡呼

輸入高舉雙手的歡呼

輸入喜悅得不得了的歡呼

一定有"什麼"可以為它歡呼

即使現在我還不知道那是什麼

2009-12-31     53 分鐘前 _from [網站]      

[心跳加速中]剛剛知道...忽忽死了...忽忽地知道...忽忽倏地離開了...她說我是一個心地好的

女人...  

2009-12-31     約 1 小時前 _from [網站]  

【今日晚餐】麻油雞套餐。暖氣也夠。從頭到腳的溫暖了。如果一直期待sign的人，那就

給自己很多sign也不是一件太麻煩而不可得的事情啊，我是因為想到好寓意的巧合絕對是

自己的心構成的---同時也想到願意給自己太多sign的人，不如去開一家廟算了。

2009-12-31     約 3 小時前 _from [網站]  

與其說我不習慣一個人，不如說我不習慣這世界。兩個人我也不習慣因為新鮮，三個人我

也不習慣因為熱鬧，一群人我也不習慣因為擁擠或者相對空洞。我不會習慣的。那天，我

煮麵的斑馬牌不鏽鋼鍋在我手中，我依稀記得10多年前它在明曜地下室閃閃發光的樣子，

這一只單人的小小不鏽鋼鍋，跟我到北京依舊發光 。  

2009-12-27     2009-12-27 23:06 _from [網站]    

【20091227】昨夜失眠。直至睡醒之前，兩次被自己的哭聲催醒。一種傷心的哭法，像是

有人把我的剛剛還在吃的棒棒糖拿走的哭法，哭聲裡我只有兩三歲。不明白，為什麼要欺

負我。

2009-12-27     2009-12-27 23:03 _from [網站]    

【不持有】創造出有價的商品，然後告訴消費者不持有。 

2009-12-27     2009-12-27 22:57 _from [網站]    

【影響力】"並非你的影響力太弱，反而是你的影響力很強大，他才能支持這麼久，只是

沒有變成他的能力，是因為他的美好成分不足，他已經裝不下去了。"---人不是受教育，

人是被影響。如果是這樣，沒內化成為能力的，終究不敵天生劣根。

2009-12-27     2009-12-27 22:26 _from [網站]    

【不持有】不連接過去，也不連接未來。"煩惱"的本質就是煩惱，內容早就不重要了。

2009-12-27     2009-12-27 21:58 _from [網站]    

【不持有】我不囤積食物。這表示我很有安全感。我喜歡日日新鮮，完全新鮮的食物。

2009-12-27     2009-12-27 17:37 _from [網站]    

我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心

。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良

心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒

良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。我沒良心。

2009-12-27     2009-12-27 17:21 _from [網站]    

【這也不行了嗎】頹圮的巴布，是不是已經不行了...    

2009-12-26     2009-12-26 22:37 _from [網站]    

我火大的時候，完全不能睡。

2009-12-26     2009-12-26 21:48 _from [網站]    

[聖誕禮金1000]對著1179的nano流口水，轉身去kapa買了500的上衣。---手滑。我一定是抹

太多大寶SoD蜜...XD    

2009-12-21     2009-12-21 23:15 _from [網站]    

【即使是蘑菇我也想慢慢炒出奶油口蘑】小小火。慢慢煸炒每一個白淨的小磨菇。蒜不焦

，我的心也沒有焦。   

2009-12-21     2009-12-21 23:11 _from [網站]    

天冷的時候，我會用雞骨燉一鍋高湯，放入南門市場的東北酸菜，切切切切成細細的酸菜

絲，燉入高湯，並放入香菇、天津白還有炸豆皮、豬皮炸出來的蹦皮，最後加進去長億食

坊的川丸子，還有鮮度剛好的白肉。這是爐主家的酸菜白肉鍋。

2009-12-21     2009-12-21 23:10 _from [網站]    

【完全食材的堅持】所有加工的東西都不採用。只有一種例外，就是新竹貢丸。關於台灣

吃火鍋時加入的所謂火鍋料，那東西是騙人的，幾乎沒有魚肉的成分。不加!

2009-12-21     2009-12-21 23:07 _from [網站]    

【潮鯛偽裝的鱸魚排】潮鯛就是吳郭魚片。我用蒜片以及台灣米酒小醃一下，下鍋前拍一

下麵粉再煎。盤飾就是水煮的西蘭花，一定沒有討人厭的三色蔬菜--玉米/紅蘿蔔丁/青豆(

我個人很恨)---我可以加秋葵或玉米筍，一定沒有青江菜。

2009-12-21     2009-12-21 22:40 _from [網站]    

【可以曬貓的公寓】我在我的廚房，做飯給妳們吃。 

2009-12-21     2009-12-21 22:35 _from [網站]    

【小吃店】用我的秘製烤肉醬煎出來的豬排應該很有賣點。以前我用烤鴨店帶回的鴨架子

拆肉去骨，做出來的鴨肉炒飯真是一絕。當然香煎雞排一定是招牌菜了，用點海鹽調味就

很好吃。這樣就有三道菜了。  

2009-12-19     2009-12-19 22:50 _from [網站]    

【倒過來2012地震紀念】巴布被簡體洗版之後，一個地震把大家震回巴布了嗎?

2009-12-19     2009-12-19 15:39 _from [網站]    

【有價空間】20091219把房租交出去了。沒帶證件被為難，在零下兩度的氣溫中移動，衰

弱到先去吃麻油雞再返家拿呆胞証。定下了死線，接下來是要快快跑，還是慢慢走，或者

是靠站停一下..........(營業四點20返工，那我就在星8g多呆一小時唄。)

2009-12-19     2009-12-19 15:35 _from [網站]    

【周末加班】一直往後推遲的開會時間，是否說明這當中有人不肯守時。

2009-12-17     2009-12-17 20:39 _from [網站]    

【未知數】已經都降到最低標準還是不及格...眼光這種事有特訓班嗎?

2009-12-17     2009-12-17 20:38 _from [網站]    

【憤怒的原因】 是不肯承認我自己眼光很差。向自己認錯。下次不要再這樣了喔。眼光

差沒關係，要承認錯誤。 

2009-12-17     2009-12-17 20:36 _from [網站]    

【天堂路】總算爬到了"我跟你沒有關係"的階段。       

2009-12-15     2009-12-15 22:32 _from [網站]    

【京日記】天氣預報，1216星期四降溫，零下10度。(我的肺要廢了...)

2009-12-15     2009-12-15 22:05 _from [網站]    

【道別】以後你都不用應付我了。

2009-12-15     2009-12-15 22:04 _from [網站]    

【道別】>>>充滿著妖魔鬼怪的B京不會動搖妳的意志、未來也不會有任何困難可以挑戰

妳的。親愛的納豆妳是小太陽，不要讓恨意像病毒傳染妳的生活。對我來說外地生活的變

化很大、很大，真的很羨慕妳有堅持不變的價值。至少在B京的工作跟生活對我來說，是

我覺得疲於應付... 

2009-12-15     2009-12-15 22:00 _from [網站]    

【神功練成】下班前緊急工作。哈寶寶是不加班的，我請他做，他丟給我三個標題，草草

了事。"你拉屎真是拉得又快又好"---大家心裡暗爽，重點要畫在"屎"，他交出來的是屎，

不會有人認為我在誇他快或者好。   

2009-12-12     2009-12-12 23:18 _from [網站]    

【我以為】閱讀一直是生活中很重要的元素。我看見世界，我看見我可能變成的自己，我

希望嫁給小鎮裏開書店，叫阿雄的男人，我坐在高高的櫃檯上，看客人有沒有偷書，一邊

叫小孩流鼻涕不要抹在書上，對了，兒子要取名叫做志明。鎮守一屋子的書。這是一種想

像的生活。  

2009-12-12     2009-12-12 23:14 _from [網站]    

【我的成分】我的個性裡有一種脆脆的成分。應該是可樂果吧。

2009-12-12     2009-12-12 16:00 _from [網站]    

【倒數126】小店精神。因為不想被統一。   

2009-12-11     2009-12-11 23:42 _from [網站]    

From A to Z. 感冒也這樣。幹!---有沒有人在慶祝感冒滿一個月的。

2009-12-11     2009-12-11 23:27 _from [網站]    

【五年祭】已經五年了。我不想說好快。      

2009-12-07     2009-12-07 14:16 _from [網站]    

【倒數132】說真的，我不知道我在這裡做什麼?只不過，標示了一個地球上的位置，標示

了鐘表時間的一段存在。 

2009-12-07     2009-12-07 14:13 _from [網站]    

【抓龍】趴在操作台上，臉塞在那個洞洞，看見鼻水一滴一滴往下掉...

2009-12-06     2009-12-06 18:53 _from [網站]    

【壞朋友】6說，有的時候故意四個人湊好人頭就是不找B。並且故意說那家麻將桌還會

自動洗牌喔。---為什麼要這樣做?他說，因為找了B後面就會跟著泡水包子。---那麼他們確

定現在是沒朋友了，所以只能在對方的懷中取暖。---我說6你們真是壞朋友。壞透了。

2009-12-06     2009-12-06 18:16 _from [網站]    

【糾錯】年輕人。青年人。<--這個真的有那麼難、這麼難分清楚嗎?

2009-12-06     2009-12-06 17:39 _from [網站]    

【效應】噴嚏打到眼球要跑出來了。凸~~~

2009-12-06     2009-12-06 15:44 _from [網站]    

【風邪型感冒】連環噴嚏今天開始。<--問題是我已經吃了三天感冒藥，怎樣都壓不下去!     

2009-12-06     2009-12-06 15:42 _from [網站]    

【北京】北京沒有耳鼻喉科這件事。如果你感冒了，旁人開口就問:輸液了嗎?<--此地的人

只要感冒，二話不說，先打點滴。我卻只要耳鼻喉科就好了說。

2009-12-06     2009-12-06 15:32 _from [網站]    

【倒數133】今日睜眼第一個念頭:還有八周回家過年。微笑了。"鐘表時間"是八周。

2009-12-05     2009-12-05 19:57 _from [網站]    

【微感】今去往北五環外來広營。從東邊繞行環路，冬意蕭瑟，一人孤行。日頭大好，溫

感可人，唯空氣乾冷呼吸進出之間，沙塵刺鼻。出門前閱讀"修煉當下的力量"，試著抓住

臨在，去除心智/思考/情緒交互作用。回神後，"鐘表時間"忽忽而過，不知覺到地ㄦ了。

回程再試一次亦然。感覺浪費時間而不安。笑  

2009-12-05     2009-12-05 19:30 _from [網站]    

【陳力豪同學大婚】今天花了800人民幣吃午餐。<---台灣哥們ㄦ大婚，禮金不可少。

2009-12-05     2009-12-05 18:48 _from [網站]    

【記與忌】我紀念你。我保證此生不辱沒你的名聲。我承諾必行正義之事。我保守的錢財

不貪求不揮霍。我這樣紀念你。      

2009-12-03     2009-12-03 23:35 _from [網站]    

【感冒的痛點】頭左邊。那個痛點一定代表了什麼定義。只有一個點。中間偏左。

2009-12-03     2009-12-03 23:04 _from [網站]    

【微感】我好像聽見他在咆哮。<--其實，憤怒是非常重要的情緒，一旦感覺自己在憤怒

的狀態，趕快找到憤怒的源頭(原因)，這個反省，會令憤怒變得有價值。只不過憤怒對一

般人來講，只是憤怒本身，以及發洩而已。---我憤怒於對方不做任何決策與改變，於是我

要求自己回答，我的憤怒必須轉換成自助。   

2009-12-03     2009-12-03 22:40 _from [網站]    

【微感】只要記得沙袋和噴桶的行為對比，我便能保持在正確無誤的道路上。殷實的樸素

的實踐的行動的去找出一個為什麼。      

2009-12-03     2009-12-03 22:33 _from [網站]    

倒數137:見客。月中要開幕的新店，連店名都還沒設計。這不是火燒屁股的事情了，這是

自掘墳墓吧你，尊敬的客戶。

2009-12-02     2009-12-02 20:02 _from [網站]    

【茫茫】那就聽張國榮的...風繼續吹。我今天一直想起死人。黃霑。前兩天是梅艷芳。昨

天找資料，找到孟東籬，啊，他也死了，911那天。---啊啊啊，MJ。MJ絕對是絕響。

2009-12-02     2009-12-02 19:54 _from [網站]    

【本質】通常對本質產生懷疑。疑神疑鬼的疑。---一定沙塵暴外加鬼遮眼，並且在12月的

第一天踩爛了我的老花眼，這世界就糊了。  

2009-12-02     2009-12-02 19:51 _from [網站]    

【樂音】最近幾天腦袋一直在哼一條日光大道...李泰祥版本的!

親愛的單身:

因為失眠擾人乾脆起來寫日記…..(哭臉)

前些時候噴桶悄聲問我，客戶窗口姿態擺得多清高，但也收下公司包的紅包。如果製片公司包給你紅包你收嗎?我斬釘截鐵的說，不收。

那公司營業包給你呢?噴桶又問。我說:不收。

收退佣收紅包收黑錢，不可否認在這裡是被默許的，可以做不可以說。

但我說不收就是不會收。

我反問:你收嗎?

噴桶說:我只是這樣假設啊，也沒有說要包給我啊，如果包給我的話，我不敢收。

我暗笑。就是說，想收，但是不敢。

去妳媽的咧，假清高，說這麼多。

我在上海的前同事Johnny曾經跟我提過，他拿過紅包，因為退了會得罪人，他拿了這錢買了禮物送給底下的人，皆大歡喜。我盛讚他的處理圓融得體。

這片子從比稿提案到產出、監製跟片，後製執行到交片，兩個多月四個人做(其中噴桶請假一個半月)，兩個創意兩個業務，製片公司安排了一次港式火鍋算是慶功宴，也算是合作愉快的句號。那天製片拿出一個SF牌的名片夾禮物送給A，我和噴桶以及L收到了萬寶龍名筆。大家舉杯祝福，期待下次有機會再合作。

我收。收下一支筆。

錢跟禮物都是餽贈，為什麼我收禮物?因為那不是錢!(酬庸的意思其實一樣，禮物會比錢乾淨嗎?差別在於禮物顯得有情而非交易。)

如果說這是行規，那麼就是陋習。

噴桶的反應讓我絕倒，但是我也不用瞧不起他，人都會慾念而掙扎，對噴桶來講錢顯得實惠，因為當他收到禮物的時候，隔天就說要送給別人了。但如果是收錢的話，那個貪財或者拿黑錢的不道德墓碑誰也不想背負。

這讓我想到若要人不知，除非己莫為。我曾經對鬼上身說過的，第一時間說過的話，算是道德勸說的蠢話。

戀情炙熱的時候他與女朋友很要好了，公司走得比較近的同事都看出來了，但是朋友們說相信他會有分寸。

他與女朋友手牽手的畫面被看到了，被拍照了，他無地自容的承認了。滿城風雨的當口，他的外遇被揭穿，無法遮掩蓋不住的時候，沈不住氣的笨蛋如我，需要從他口中知道真相。他認錯了，但是不恰當的同進同出，他無法停止。這是事實。

我現在知道，真相永遠不會被現世，真相會隨著當事人帶進棺材，充其量你只能得到事實，有的時候也不一定能得到事實。

我對他說:若要人不知，除非己莫為。我有病，我對著一個沒有道德感的人說若要人不知，除非己莫為，只因那時候我相信他仍殘存一絲絲道德感。

他回敬給我的是:只是逢場作戲。(敬告所以被外遇的妻子，這是外遇男人的標準說法。剛開始確實是逢場作戲，但是日久生情，假戲也可真做。很高興的做了，一直做。)

沒有變成畫面的，只在腦袋裡意淫的，誰也不知，是秘密。做了，就變成停格的畫面，變成事實，變成人人皆知。有後悔嗎?我想是有的，這社會尚不見容偷吃的外遇者。即使沒有人可以譴責他的行為，他仍舊被定義了。

同樣的戲碼發生在小巷子裡被人贓到。鬼上身與女友走在烏龜不靠岸的小巷也會被熟人撞見，女朋友居然自動彈開，裝做不認識熟人，留下鬼上身寒喧，八卦言之鑿鑿的馬上轉述到我耳中。即使沒有人可以批判他，我想他始終沒有想過若要人不知，除非己莫為的道理。真相沒人知道，他們一起則是事實。

一段感情若是見不得光，那就不要開始。這種話只對道德感高的人有用。

一份金錢如果不是勞心勞力換得的報償，那就不要收，這種話也是只對道德感高的人有用。

小時候我在文具店偷過自動鉛筆。就這樣了。那隻筆我死都不敢帶去學校，因為一拿出來，好像全世界都知道我是小偷。自我譴責比任何法律管用。上班以後，老是有人嚷嚷著，誰偷吃放在冰箱的蛋糕，誰偷喝放在冰箱的飲料，我總是覺得偷竊行為無論大偷小偷，繼續偷吧，那蛋糕那飲料在誰的肚子裡，有道德感的會霎時感到胃部收縮或者想拉肚子，沒道德感的裝作沒事，直到東窗事發。不想面對東窗西窗南窗北窗都事發的，請停止。

鬼上身停止不了。即使被唾棄，即使跟個性不佳的女朋友一起被孤立，也不肯停止，我倒認為這個人護衛自己的信念與愛情，顯得偉大了。至於那句若要人不知，除非己莫為，已經沉到太平洋了吧。不道德的墓碑準備好安上放在這兩個人的墳頭，他們愛上偷的快樂，那些誹短流長與他們的愛情無關。

“我告訴你，你不要告訴別人!”這家公司以造謠生事，搞鬥爭，製造黑鍋為主業的公司，有的時候，小朋友也自然用打小報告的行為來告訴我一些匪夷所思的流言。

我說:別告訴我，我不想知道。又要罵髒話了---去妳媽的咧，能不能多幹點實事，少一點廢話。

小時候我們都上過那一課，關於有一個人咳出鵝毛般的血絲，轉換成流言傳播，到最後變成那個可憐的病人嘴裡吐出一隻鵝。我還記得書上的插畫畫得生動，那隻鵝還飛上天。

不妄語如果變成普世認同的心靈清泉，那肯定是妄語的混蛋多到地球擠不下，就如同標語寫著”不隨地吐痰”的社會，肯定是一堆人忙著隨地吐痰。

秘密有多秘密?只要說出去就不是秘密了。如果一個人心裡有不能說的秘密，那麼就請帶到棺材去吧，這世界真的已經夠亂了。拜託。

因為流言去討厭一個人，因為謠言而詆毀一個人，我算是見識過了，因為我在這些事件裡面。即使我相信我跟大多數的人並沒有利益衝突，但是一個’我就是看他不爽，誰叫他是台灣人!”這樣情緒性的句子，我就也變成明槍不躲暗箭不防的受害者。

我相信是非公道自在人心嗎?不了，我不相信了。我相信人言可畏是要讓我自重自愛嗎?不了，我也不相信了。歷史上例子何曾少過，人性爭鬥的犧牲者有時候不是當事者。如果我今天還可以理直氣合的發言，那是我是因為我自己始終相信我不做不義的事。

即使是有人想要告訴我不能說的秘密。我都選擇不聽。

至於我自己的秘密?!我會選擇親自帶進棺材。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

不要做害羞的事。(這是神說的，我深表贊同。)

不要說出不能說的秘密。(這是我說的，我的神也會同意。)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Dear 恢復單身

你說失眠乾脆爬起來寫日記？你真的有夠猛的!

要是我，應該是無力的看電視吧~

我也收過客戶不少表達謝意的禮物，製片公司通常是交片後的慶功趴，

吃吃喝喝唱唱 或 送過節禮盒之類的，沒有扯到錢這敏感的東西。

我很慶幸，我的客戶中從沒人跟我開口要錢!

我曾在想，是我真的很不上道讓他們沒法開口？

還是我的客戶都是道德感好很自律的人？我想大部份是後者。

在台灣也不是沒人收錢送錢，但比例不致於高到人人都收，

態度也不會囂張到理所當然。

我想若真有人跟我開口說要拿錢或送錢，

我會拒絕，蠻明白的拒絕。

這是我對自己的尊重。

我若以正常的估價收合理的專業費用，我怎會有多餘的錢去奉送給誰？

同樣的他們若說要給我錢，那也表示他們是多收費用了，

或者在錢的背後，需要我給予非合理化的協助囉？

所以怎能收或送，怎樣都沒有合理化解釋。

單純的謝意？連小孩都能聽出這說法的不對勁。

這樣的錢，尊重自己的人真的吃不下。

也許有人連禮物跟慶功都不接受，但我是看情況。

若要人不知，除非己莫為。適用於每個人，每個狀況。

___________________________________________________

你說~他跟她手牽手在暗巷喝咖啡後被”贓到”，

我想~那不是被贓到只是被看到。

是因為他們的不磊落搞得偷偷摸摸的，

不然他現在跟任何人手牽手都很合理不是ㄇ？

以前那是外遇，現在只是女友。

不論他承不承認，不論大家認不認同都是一件事實，對吧？

我不認為他現在有扭扭捏捏的必要，

但他確實因不明原因，不想大方自然的坦誠他與那泡水包子的關係。

他的態度我不想研究，其實他關我啥事，反正也不會是朋友了。

針對你採用”贓到”這個用詞，單純來解讀你的情緒，

好似他倆還是有見不得光的理由，

而你或你的朋友也還有立場去批判他們的關係似的。

親愛的恢復單身，你知道事實上你跟他們的關係是真的沒關係了，對吧？

但無形的意識上，我覺得字眼透露你的某種意念，

我想要你仔細想想﹕我還有關係嗎？在他們的關係裡？現在。

我很希望你已走到這”砍站”的此刻，

不論間接知道或直接目擊，你都要讓自己無動於他們現在還在一起的事實。

[無動] 不是面對他人時的故作鎮定，

是心理情緒真正的不受影響不受干擾。

你可以厭惡這事實，但為了不繼續傷心，

你一定要有平靜面對的力量。

是否能徹底離開，

那完全要取決於你認為自己跟他們的關係還有沒有關係而定，

不論是淺意識 / 深層內心 / 反射性關係投射。

你說離開他，

其中之一的理由是希望脫免他背上外遇者﹑負心漢的名號，

既然如此，

請解開心裡的掛念與萬千思潮，

真的放開吧。

你的看法想法都已無法為他或他們的關係做任何註解了。

就算你痛苦一萬年，

他也不再是情感上的承接者﹑關係上的連接者。

不論你多捨不得 多遺憾 多失落 多懊惱。

別戀戀不捨逝去的 ，要相信人生還有很多專屬你的美好。

走著走著，就會看盡無數美妙的景色﹑經歷所有的情節。

有時風光明媚有時細雨綿綿，

有時春風輕拂有時寒意逼人。

但這就是造就生命成長的養份，每個人都有的不同生命景象。

親愛的恢復單身，

我深知你寸步難行，我深知你為心傷所苦，

但即使這樣，我仍希望隨著2009已倒數的現在，

你能勉力打起精神，打包你的傷心痛苦與眼淚讓2009帶走吧~

2010年都在眼前了~你也該好好的還給自己一個笑臉及無牽扯的心了。

為自己為我們為了美好的2010，你可以答應我做做看嗎？

愛你ㄛ~ 我們的2010  我們可愛的恢復單身。

>>>>

>>>

>>

>

"你要的不是答案，你是捨不得。"

明天是一個月的第一天。也是一年的第一天。

明天就會捨得了。

不能因為附餐咖啡很好喝，就忍受主餐很難吃。

我看了這句話，微笑了。

婚姻生活是這樣，主餐是與伴侶的生活，附餐咖啡是與他的家人的互動。

(這樣的比喻有沒有漏洞呢?)

曾經我的主餐看起來像模像樣的，也許是化學的醬汁澆在筋太多的牛排上，配菜用的綠花菜水煮得太爛，玉米冰太久又退冰的空洞，總之是一盤配色不錯看起來營養均衡的主餐。

現在知道了，已經沒有營養了。牛排的筋過多甚至塞牙縫。

即使附餐咖啡好喝，也不能為了附餐咖啡點一客難吃的主餐。

(可以不要付錢嗎?)

更何況，在別家單點一杯好喝的咖啡，並不是難事。並且C/P值比較高。

不要告訴這家店，他們的主餐很難吃。讓他倒!

讓他倒!

加班沒有怨念，不過在平安夜加班要保持平常心卻也不是一件容易的事。

意料中的加班了。八點多下班，我找了同事小雷和她的男朋友去吃晚飯。

我的辦公室所處了位置是北京新興起的商業聚落三里屯(舊稱酒吧一條街)，即使近在咫尺的玩樂重鎮，對我來說每天的生活保持兩點一線—辦公室與住處—的移動，甚至連午飯我都極少拜訪這個區域，我今天晚上的九點在這裡吃太晚的晚餐。

等小雷男友集合的時間，我跟小雷逛了蘋果專賣店，逛了台灣人瘋狂的優衣庫，許多名牌店家降至五折配聖誕節庸俗華麗的店頭裝飾，行人如我，妝點了這個剛剛成型的時尚居遊區域。

風很大，簡直就是寸步難行，簡直就是鬼哭神號，簡直沒有一點平安的氣味。但我們說夠冷才有聖誕氣息啊。說實在的，這樣的天氣對南方來的我而言，簡直就是酷刑吧(我的好友說今天台北陽光普照啊，至於聖誕節這個洋鬼子的節日來說，假設心中想要跟這一天發生點什麼故事，肯定不必太冷或飄雪一樣可以拿來當作題目，好好的製造過節)。

我們挑了一家越南菜小餐廳點了蝦捲春捲、青木瓜沙拉、生牛肉河粉，涼拌米線以及泰式冰紅茶，在北京享受了南洋風味餐。我且不說美食安慰了靈魂，沒那麼感性來調味，但說得上是今天的晚餐好好的吃飯了。

即使我們的筷子輪流在盤子小碗間輪流點名，配著不冷不熱的話題，看似熱烈的交流，但我的腦子不斷的加入了一絲猶如雜質的思緒。

今天晚上他在做什麼呢?

今天晚上他在做什麼呢?

今天晚上他在做什麼呢?

無法停止也無法剔除這個雜質一樣的思緒，像是覆蓋在食物表面的黴，我的味蕾有時候品不出剛剛加入了檸檬的酸味或者九層塔濃烈的香草氣息。不是無味，是我沒有辦法分辨這些味道了。

如同我前些日子的結論:我對生活生去了胃口。沒胃口。

曾經在聖誕節假期到訪沙巴的度假村，馴鹿拉雪橇的燈飾下，我跟他穿著短袖上衣短褲和拖鞋走來走去，走去游泳池游泳，走去海邊散步，迎面的是南國溫柔的南海海面吹來略帶鹽味的海風，那時候我還笑說，真是沒有聖誕氣息啊，在南國。

曾經我們在冬日台北的家中辦家庭聚會，一屋子的家人，等待抽獎儀式的進行，抽走各家帶來的禮物，彼此交換著溫暖的祝福，把寒流冷風留在屋外，而屋子裏像一鍋快要煮開的水，熱鬧滾滾。

曾經我們只是像平常的居家日子，看電視或者各做各的事，只因為彼此在一個空間裏便感到安適無比。

我揣想著，今天晚上的我怕回家。是嗎?我怕平安夜回到一個人的家中，面對自己，我還沒有爬行到自在怡然的境界，一個加得不算太晚的班，將我卡在不早不晚的平安夜鐘表時間的中途，進退兩難，所以我必須要將自己留在外面晚一點，以求回家就可以梳洗睡覺，如此一來就不必面對只有一個人的平安夜。

如果可以自處獨處，不必依賴外界的安靜或喧鬧看似充實的填塞這一段時光，我想我還不夠平靜，我需要創造一點節日感，從以前到現在喜歡的節日感，我喜歡跟人有過節感，所以我抓了小雷還填補我的不安(是不安，不是空虛感。)

我在吃越南菜。今天晚上他在做什麼?

其實，我不敢往下想。那個自己創造出來的魔界是，他跟人共度，跟另一個女人，也許是一群朋友—不過，他沒有朋友了，所以他應當是滿意滿足的跟女友一起共度。又或者，懶惰的他哪裡也不想去，在朔風野大的冬日北京，他想回家，但不敵女友的盛情邀請，找不出拒絕的理由，說不出拒絕的話，虛應故事了一番。

我不敢往下想。

吃著滑順的生牛肉河粉，突然，我品察到了口中的酸味漸漸散開來了。

3650日。如果我與他共同生活的記憶這麼深刻，一日一日，那麼，類似這樣磨人難挨的時光，也需要3650日來一一破解以及通過。以前有他，現在沒有他。以前我們一起做了這個玩了那個，現在沒有他。以前有聖誕禮物，現在沒有他，也沒有收到他的聖誕禮物。

我的通過有沒有比一般人來得艱難?我這樣思索著。

即使知道我跟他不再有任何關係，我的生命時間，以當下來看，既不連結過去也不連接未來，此時用實際的形體宣告一個人的存在，存在於一個叫做平安夜的時刻。今天北京時間的23點38分，我一個人回家，一個人在家，一個人泡茶，一個人打開電腦寫字。我，需不需要再用3650日來復原成為一個人生活的面貌?

在三里屯的小店買了一瓶室內香氛送給我自己。練習一個人過節的練習。我喜歡收到祝福的禮物的歡喜，於是我買了小禮物送給我自己。祝我平安夜，平安，今年平安，年年平安，3650日的將來，日日平安。

*今日購買的室內香氛名字叫做”洗衣間”，有著洗衣粉洗過衣物，留在衣物上的清香氣味。沒有選保加利亞玫瑰花香或者竹子木頭一類的天然氣息，或許是”洗衣間”這種生活氣息的名字才是我心目中理想的生活氣味。

對生活也要有好食慾。

先，好好吃飯，好好走路，好好睡覺。

吃飯時吃飯，走路時走路，睡覺時睡覺。

小孩最好了。(意思是當小孩好棒。)

所有的狀態都直接而不能遮掩。

小孩沒有忍住或忍不住。

小孩沒有選擇這件事。說不要的時候，他是:想"不要"。

(選擇是旁人的/大人的定義...)

大人才會去判斷利弊得失

大人才會去計較損益

大人才會按計算機，打算盤

大人才會小不忍則亂大謀

小孩沒有謀

小孩就是"我現在要"

我現在，要，好好吃飯。就好。

可不可以這樣就好，親愛的自己。

我，常常帶著阿滿去買菜。在家鄉移動的時間，把阿滿裝滿，然後坐計程車去煮飯。

這樣說來我就要對不起爐妹了--鮮少去爐妹家煮。爐妹家有菜園耶，哪裡輪到我買菜。

而且，爐妹家大當家的媽媽味道，總能收買我的心我的胃，根本輪不到我煮。

這一天，我又把阿滿帶上，去煮飯。在害怕一個人吃飯的時候，有人約我吃飯。

光是阿滿坐在計程車上，我就覺得生活風景大好。

這還是小S阿滿，我還有小M阿滿，以及小L阿滿。

帶阿滿去買菜，好有氣質喔(很有台灣味)。

這種"驕傲感"大概等同於商務人仕手上一定有一包"哀逼ㄟ母"的thinkpad。頂級機種。

要預約我嗎?我可以去你家煮飯喔。

如果不上班的話，這個到府煮飯的工作好像可以開發。

就叫做"阿滿去誰家"。如此這般想像一下生活的趣味，一個人比較不害怕了。

20090831 北京天氣秋晴  軌外

喜歡鐵軌。

火車走的那種路，火車路，叫做鐵軌的東西。

依循一定的尺度寬窄，朝前方可延伸至無限遠之處，於時間於空間看似無垠，卻必須始於腳下的、一釐米一釐米的、限制其寬度的、方可達至。

我拿來說明我對人生的理解。我的人生好像鐵軌。

它可以帶我到任何地方，往前鋪設好固定的鐵軌寬距，海角天涯一心嚮往就可以去了，也因為這個限制，令我自己感到安心。

我的生命我需要設定一些標準，一如軌距。

對我而言，通常也只有快快跑、慢慢跑與停下來靠站休息，如此的狀態，始終在軌道上，讓我安心。

誰不是這樣呢?

有的。出軌的人，不喜歡軌道，也許更為喜歡刺激危險的事物。我想，鐵則一般的軌道人生，是我自己的設定而已，出軌的人並不一定同意他她它們的人生，必須如同我一般認同鐵軌。

出軌，不過是一個對照體，以鐵軌為度為標準，於是他們行在軌外，喜歡出軌。我大可不必大驚小怪。

有的可能是雲霄飛車。有的可能是飛機滑翔翼。有的可能是火柴盒小汽車，有的也可能是垃圾桶啊廚餘桶。會不會有人認為自己是捷運中山站的手扶梯呢?

鐵則一般的軌道人生。於我而言。

是生命情境，也是生命。

納豆吃納豆蓋飯。

雨水井蓋，粗荒的美感。

北京家常菜，南池子大街小店。

每天要經過的CCTV。

料理食材之外，也料理靈魂。

像魚一樣游過國子監街的無形之籬。

用來刺激對生活的無味感。

甜到空氣都是甜的。

生活者形象。

路過。刻意的路過。

那個傳統菜市場，讓我想要回家。

水流破布，北京滯在，定格狀態。

即使我有過節意識，大概也都不想聲張。

小時候是因為家裡很窮不能靠妖。

長大以後就自然而然被壓抑成不想聲張。

還有，就是沒有被訓練怎樣過節，不會玩這一套。

此外，像是生日啊，借題發揮的名目啊像是提案過關，關於慶祝，感覺冷淡。

如果玩大的，就是被拱出來當爐主。

其實我沒有康樂股長的天分。

我只能(或代入:擅長)自得其樂。

所以，我跟誰都沒有過節。沒過節就是平安。(靠!真冷。)

今年，我想在這棵樹下許願，希望我不要再哭了。(又淚~~~)

即使跟誰都。沒。有。過。節。

圈圍幸福。一圈是家人的守護。一圈是情人的環抱。一圈是友朋的支持。

一圈一圈，小小的確定的幸福。

我希望我自己是一座發電廠。這樣我就不必等待光。

2009-11-22                                                                                                           2009-11-22 17:21 _from [網站]

【她說】所謂的關心/心裏要有掛念/行動是靠近/打電話/各種形式的靠近/她說/也許只是一個放在心裡的名字/對一個生命美好成分不足的人來講/只是想到你的名字/就叫做關心了吧---這個小姐，廢話不多，刀刀要害。好厲害。

		2009-11-22 2009-11-22 16:52 _from [網站] 【今天】總是咬緊牙關。總是在醒來之前的魔幻時間忘記自己在哪裡。總是突然的淚從眼睛來。
		2009-11-21 2009-11-21 17:00 _from [網站] 【薊門橋】我在後期。星期六加班必須沒有怨念，只求精緻有效。祈願交片順利。
		2009-11-21 2009-11-21 13:29 _from [網站] 【20091121】他太聰明了，太好辯了，令人不知道如何安慰。他不需要人安慰，只要站在他旁邊就好了。
		2009-11-21 2009-11-21 13:11 _from [網站] 【南京北京】回程飛機上百感交集。要了一杯黑咖啡，飛機的窗外是高空的中國。36小時。點對點的，機場/飯店/黑龍江路/咖啡館/機場。我回到北京。
		2009-11-21 2009-11-21 13:09 _from [網站] 【南京1106】工作工作工作。收工後，被接待去喝咖啡。見識中國的接待文化。當地對口居然出了一張接待行程，幾點接人，幾點在哪裡吃飯，幾點做啥做啥... 我說不吃晚飯了沒時間，客戶算算時間只好同意我說的。送機至機場。早餐是飯店的78元早餐(吃了一碗豆花，同事說我是賠錢貨)，午餐工餐。
		2009-11-21 2009-11-21 13:04 _from [網站] 【南京姜師傅】坐上出租車的時候，我問到旅館要多久?他說交通很緊張，要一個小時(記起來)。聊著聊著，我說，我是從一首歌認識南京的，接著唱"鍾山春"---巍巍的鍾山，巍巍的鍾山啊，龍蟠虎踞石頭城，龍蟠虎踞石頭城...他說:我剛剛過虎踞了。我大驚:歌詞寫的不是形容詞啊，居然是地名。
		2009-11-21 2009-11-21 13:01 _from [網站] 【南京洗頭】披紅帶的當值小姐迎接我入坐，她說我們這裏只有洗和吹乾。我說太好了就是洗和吹乾就好。又說:貴一點的是30元，便宜一點的是20元。我問:差在 哪裡?她說:30的是用威娜洗髮精。我說好。她的洗髮節奏極為短促，但是指尖傳來盡職負責的信息。洗好吹乾後，她說要幫我放鬆按摩一下肩頭。
		2009-11-21 2009-11-21 12:57 _from [網站] 【南京】上飛機就開始睡，不要水不要咖啡不要吵。下飛機的時候那個感覺回來了...我想洗頭。一不舒服的時候，我就想洗頭(最好腦袋也可以剖開來洗一洗，洗， 對我，很重要的一個動作，一種儀式。)想法有二，一、先去旅館，找洗頭。二、機場應該有洗頭的吧?南精祿口機場就有一家洗頭做腳的店，大喜。
		2009-11-21 2009-11-21 12:54 _from [網站] 【南京】出發的時候還在處理平面稿的事情。機場兩點半吃太晚的午餐，開電腦收信，打電話給製管，找圖詢價。香菇雞加美式黑。熟悉的兩個字:南、京。陌生的立體 世界。失去探險的動機，以前啊只要是出發去一個沒去過的地ㄦ，不知有多興奮。閉眼感覺一下這個地方，嗯，我確定上輩子沒去過。
		2009-11-20 2009-11-20 22:12 _from [網站] 【等它成熟】反正是消不下去了...那個皰...腫很大...只能等它成熟...叫他給我出來!死出來!---最近都是這樣,要等它成熟,,,時機到了,,,才好動手。
		2009-11-20 2009-11-20 21:58 _from [網站] 【我不是溫暖的人】就不是!我有分別心，所以我是正常人，不是溫暖的人。
		2009-11-20 2009-11-20 21:48 _from [網站] 【適合自言自語】星期五的晚上。播了張懸/許哲珮。冷冷的空氣，張懸唱著寶貝寶貝...。不是我家。是一家很髒，有"小髒郎"爬來爬去的小咖啡館。我曾經用菸灰缸扣住過兩隻。!!!<--還好我不怕髒郎。
		2009-11-19 2009-11-19 21:43 _from [網站] 【1119回來】剛好一個月。巴布被鎖是鎖什麼意思的?!
		2009-10-18 2009-10-18 21:54 _from [網站] 【第十一封信】目前為止治療效果最佳的一封信。特效藥。

有好一段時間，

先是隔三差五

後來是天天天天

往南邊去見客

在東三環跑來跑去，最常見的建築就是CCTV

因為2005年從打地基開始

我是"眼見它樓起了"

感情上，有那麼一點...親切感

文化華東方酒店廢墟

那場元宵節的大火之後...

那天我經過了火神的腳下

那邊上有一個大媽說

"沒救了，燒完了算!"

那路封了，只好繞行的晚上

B給我傳來簡訊:看著窗外的煙火，有一點孤單。

我沒回答他:今天我看到全世界最高最耀眼的元宵火炬

文華東方酒店廢墟

沒有什麼永垂不朽

時間也不能丈量北京

八百年風華

新的取代舊的

有的快一點

有的慢一點

只是

就是想不到

有的時候想不到

會不會，太快了一點?

20091108星期一      北京子夜墨黑   

自從11月1日京城下了第一場雪以後，氣溫陡降。

自己感到失溫很久了。即使穿著輕暖的羽絨服，牛仔褲裏面也著上衛生褲(此地叫做秋褲)，即使將自己團團圍住，還有暖暖包嚴陣以待，寒意還是不由得自腳底湧遍全身，心中也就愈發想念南國家鄉的溫暖。

失溫的是情緒，不是體溫。

這一周製作會議就開了兩場，幾次創意會議，週五下午去南京拍片監拍(監什麼監/我認為監無可監/但客戶確實說了有我在備感安心)，周六拍攝結束，飛回北京。因為業務L的疏忽，讓我到了機場櫃臺check-in，卻發現業務L並沒有幫我訂票，而他已經先行入關了。

那一瞬間，被遺忘，被忘記，被遺棄的感覺，重疊了。我，曾經說過，我丟不開被鬼上身遺棄的感情。我丟不開。

同行的另一個同事A在處理機票連絡北京同事在網上訂票。我整個人無力的癱軟在機場的地上，呈現半躺著的Y字狀，為什麼半躺?因為我的背上揹了傑克與狼皮的背包，剛好當了靠枕。

A說你為什麼看起來這麼沮喪?你不要生氣，這可以解決的。

我沒有生氣。也許那個5秒鐘裏，我想著沒機票沒位置都沒關係，回到南京去找家飯店過夜，然後自己買票確定明天回去，再趁著空檔去南京這個石頭城，遊一遊城南的秦淮河，或者民國的總統府、雨花臺，甚至只是吃吃小檔，你知道的，我很有自處的能力，甚至處處展現自助旅行的天分。

外表的我看不出來生氣，五秒鐘的念頭之後，被遺棄的感覺佔據我的身體，像壞細胞攻陷整個我。說真的，我站不起來。

後來我在手機裡寫下這些句子:

---每個人都跟我說對不起。L居然忘記訂我的回程機票。他收工後去買桂花鴨，去機場。居然忘記我沒有機票。我就是會被忘記。

---如果是有態度、有要求、有機歪高度的人，會把L罵到十九層地獄去，我、不罵。像鬼上身說的，我與人為善~~~與人為善的結果，就是被忘記。

---是。下次被忘記的，還是我。我應該要習慣，在婚姻裏被遺忘，在生活裏被遺忘，共苦時不曾被遺忘，同甘則一定被遺忘。我是與人為善的犧牲者。

此外，我也給L發了一條簡訊:

我現在很不確定你親口跟我說的”回程機票”在你手上。我不相信。

我不是那種會把你往死裏罵的賤貨。

但我必須告訴你，我知道有一個環節，我確實信靠了你。

也確實被遺忘了。

被遺忘沒有關係。

下一次，我會自己確認。

晚安。

晚班飛機上我要了一杯咖啡。L坐在哪裡我不清楚。並不想猜測他到底有多歉疚。端著咖啡我啜飲著，心裏想著，當我有利用價值的時候，其實還是可以收到對不起三個字，一旦我連對不起這三個字都收不到，也就表示自己在對方心中已經沒有利用價值。這就是所謂的做人的功能性。

就在這一天的稍早，L曾對我說過，我是這個工作環境的技術性人才。

你看見了嗎?這就是我的價值，我是堪用的人。一個可以完事的工作夥伴。如此而已。當然，我亦明白對方定義我的價值，並不能等同於我自己看待我自己的價值。

被漏訂機票不會生氣，被遺忘才會。L明明原來沒有買，為什麼要騙我已經買了，並且說是隨到隨飛的open票呢?我想不通。我在乎的是這個。他呼攏我。

也許事情就是同一件，就是上不了飛機而已。對我而言，是兩個不一樣的視點。

呼攏。欺騙式的呼攏法。他馬的，我也太容易被人欺騙呼攏了我。我在乎的不是上不了飛機，是被欺騙。

雖然心理學的書上說:關於欺騙，仍然是自己的心決定有沒有被欺騙，如果對方只是為了掩蓋什麼而說出不負責任的話，那麼當事人則可以知道，對方是為了讓自己好過，不是存心的欺騙。把問題丟還給對方，自己不必承受被欺騙的痛苦。

這樣高超的境界，要自我解脫實在很困難。

我不要繼續放大這個痛苦。明天照樣有提案，我還是會以工作績效為前提。L與鬼上身都一樣，他們都已經說過對不起，以為就可以得到原諒，事實上他們也得到我的原諒。我還要感謝他們讓我清楚的知道，這些事從來不會停止，但是可以停止於我的理解與自我釋放。

這個習慣應該是職業養成的思考習慣。

即是:思考一件事或物，一個觀念或者概念，如何從不同角度去拆解並且定義的職業慣性。

最近的例子是，把心門關上。

假設不說話這個行為是因為無話可說，而非冷漠，那麼心門是打開的；反過來講，如果冷漠的冷氣團籠罩一個人，渾身的罩住，那麼不說話只是反應這個人是把心門關上了。

我對噴桶同學是冷漠到不想多講一句話。我對鬼上身是無話可說。

因此，我對噴桶同學是關門的。對噴桶以外的任何人沒有開門或關門的問題。

不是因為字典裏對字詞義的定義不好，或者我有資格去反對，不是這樣的。是大多數的平常人曲解了字詞義原本的意思，變成流俗的定義。

(馬的，這傢伙，我自己，也太自命清高了吧。)

不過，這就是一個好辯的女人!除非說服我，要不，我就抱著自己的道理奔向棺材裏。我相信這就是鬼上身對咆哮著:為什麼這世界的道理一定要按照你的意思呢?<--說這句話的實態是我要求他與公司餐切割乾淨。他不從。他堅定的認為自己的行為是基於同事間的禮貌，如果公司餐沒有對他這個人做出違背道義的事情，鬼上身便無法輕率的不講道義。於是他們繼續一起上下班一起吃飯喝咖啡繼續約會。

再有一例，就是貧富，貴賤的釋意。你說，貧富是狀態，貴賤是心態，這個我就有買單。

有錢沒錢，做為檢驗貧富的依據。這個大家都同意。

有沒有高尚的道德情操，做為檢驗貴賤的依據，這個大家也都同意。

(我不要再去強辯什麼這個社會笑貧不笑娼，因為有錢才能有身段這種屁話。我也不必高調的說什麼顏回居陋巷，不改其樂的蠢話---顏回死於營養不良吧老天爺。)

回題。

我的答案就是你給出的，標題寫法的定義，多精準啊—貧富是狀態，貴賤是心態。

現在與以前最大的差別就是，以前是緊緊抱著我的生存理想(那些我刻意的反對!)，一直奮鬥下去；現在，則是”這世界哪裏需要我認同或贊成呢?”不就是這樣渾渾的，髒髒的，持續敗壞的走向不明所以嗎?

我最需要治療的，就是我刻意的匡正。我因為這些蓄意的匡正，讓我看不順眼這世界，這世道，這人情。我放開。只需冷眼看就好。

想到一件事。我記得陳文茜在她的節目中一直誇中國好。這原本沒有什麼不對。如同我們誇泰國廣告真的創意勝出，日本商品注重細節，杜拜在沙漠中開出美麗的花以及北歐設計為什麼可以奪取世人的目光。看得到人家的好處，是一種呈現自己有鑑賞力的方式。

但是，有一天我看到小妹大反過來貶抑台灣。這是一種電視節目必須表現觀點的手段，但是我不買單。我寫在某處表達我的看法，我不認同/反對了小妹大。這時候，有一個同事舊好給我留了話，她說:很高興你發現了。

親愛的單身，這是一種巧合嗎?那個舊友也是處女座的。今天的話題，不禁讓我聯想起她，她也像我一樣總是默默的對抗這個俗世的錯亂定義嗎?所以，我們需要認同/同意/被說服的那一塊，是相同的。

就是挑剔使然。被討厭也沒話講。

------------------------------------------------

批也思:

喜歡吃檸檬片的怪咖，和喜歡吃泡水包子的怪咖，喜歡的道理是一樣的。

即使別人的眼中就是一個怪咖，吃的人心裏很高興很喜樂。酸與苦的總和、臭與爛的大成，能帶給人無上的喜悅。只要你喜歡，別人無置喙的餘地。

單吃檸檬會破壞牙齒，會刺激胃，所以只能適可而止。知道了明白了，行為檢點了，這就是珍惜。

吃泡水包子會死，腦袋都知道，但是行為不知道要停止，那就是大無畏。死了都要愛。

我把老爸的金句拿出來用:管人家鼻仔要挖到流血。

而今，這句話在這裡，也有了療傷止痛的意思。

去年的今天，收拾好了行李，準備好回家。青年節早晨的飛機就要飛回南方小島，那個就算躺著不動，汗水都汨汨流出毛細孔的故里，機票在手上，但是不知道命運要帶人往哪裡去。

從來沒有這麼失望過。表面上一定看起來堅強了，勇敢了，不過，內心軟弱如同太陽下的冰淇淋，化了，化成一攤噁心黏膩的無機物。

到今天為止，仍然記得當時那個不知道要去哪裡的心情。卻又知道無法停留在原地，不能，也不想。更確定的是，不回頭了，回不了頭了。

今年的今天，晚間的九點四十二分在北京的辦公室加班。

繼續寫著長文案。就算我想回頭，日子也像台北火車站第六月台向淡水發出的慢車，搖搖晃晃的前進著。

我有一個想望，為了這個在玻璃屋哭了起來

*失語的北京破布說:

我爬上來了。
我的失語沒有好(呵，很像日本那個皇后齁...)。
我沒有整段的想清楚的時間。

就好像我去上廁所，按沖水的，阿然後我就"順便"被沖走了。

還真的挺順便的。

插蔥那個花器我日本有看過。(咦，提了兩次日本?)

我有餐桌，但我都站著吃。

今天更狠，阿狗給我的養生即食包，我把它放到"貴夫人"加300西西開水
打成液體，喝掉了。

很像對付病人。是，我沒有好。我是病人。

炒飯的時候，我會在起鍋前再撒蔥花，這樣的蔥花最香，也不會濕掉。開花
之後，還能到鍋子裡去嗎?這個我就不知道了。

* 阿草 於 April 13, 2009 10:11 PM 回應



*阿花說:

換我承諾換我承諾...

等我中了頭彩...
阿草我讓妳開一間二手家具店在我的鬼屋旁邊...
所有的桌櫃床椅我們都讓它待在屋外日曬雨林...
人就只要待在屋子裡專心的煮義大利麵...
賣不掉的長了苔或是給雨水浸爛的
女鬼就叫黑道拆下來拿去種蘭花
接連著梅雨要是長出什麼奇怪的菇
就給小妞摘著玩家家酒...

我還會給大老鼠準備一間和室
很大一間
讓他在裡面擺石頭
還有玩也玩不厭的各種撲克牌遊戲

不想上學的孩子
只要答應幫忙我照顧貓咪就可以了

小朋友都可以來喔...
女鬼花子會請阿草姥姥煮義大利麵給你們吃...

蔥花我們也要自己種
我想種日本人吃壽喜燒用的那種大蔥
孩子們義大利麵吃膩了可以換換口味吃壽喜燒...

* 版主 於 April 14, 2009 01:09 PM 回覆


------------------二手家具店老闆娘有時也賣蠻頭夾蛋-----------------


她說的想來是一種理想的生活方式。

就為了這個理想，紅了目眶，把臉埋進雙手。哭。




隱隱的想起小艾誤把掉落的菜葉子當筷擱。

理想的生活，就應該有理想的閃神。

谁說谁說忽忽說

2008的911

妳的牌顯示妳將會是個獨立精明，且在事業上有所成就的女強人。至少妳已經準備好，等在這條路上躍躍欲試了。



請善加發揮妳的本能和天性，牌說妳是個有魅力、有吸引力的人。這將是妳的利器。牌亦提醒妳在處事時，更成熟，更母性一點，不要因為感情上遭背叛而對人有防心和鬥性。



對感情的事不要太倔強。日後若有啥不愉快的爭執，請用理性的，或者付諸法律行動也可。千萬不要表面堅強暗自傷心，因為牌知道其實妳是一個好心腸且容易受傷的女人啊。



誰規定好女人一定要忍氣吞聲要受傷的呢？　



加油加油！

忽忽


--------------背叛分隔線------------

這些話，時不時的拿來提醒，
重點在於，一不小心就會落入個性的死角。

一邊擦眼淚，一邊把這些字，再一次的讀進去，
確信的是這些字尚未內化成自然而然的思考
---善加發揮妳的本能和天性---
本能與天性之於現在來說，幾乎完全失去了作用。

真的，沒電了。
每日每日的生活，
甚至切割出去的工作時間，沒電了，只是單純的活著。

無聊的紅豆餅

妹:一直想到豐豐姨說的：你知道我為什麼一直吃(紅豆餅)嗎? (不知道).. 豐:無聊啊...


妹:這句話從昨天下午起就一直在我腦子裡迴響..


妹:不知道爲什麼? 是因為我對這句話有我自己也不解的情緒嗎?


我:好棒啊。很像一本書的開頭。---屬於冷調子藝術電影的開頭。人生有許多無聊的時刻，如果還有紅豆餅的話，可以是一種幸福了。


我:咬一口，放到忘記...


妹:你說得真好.. 我想了一下.. 我好像欠缺無聊的能力..


妹:該去接阿美了...


-------------紅豆餅分隔線-------------


(還沒吃到紅豆餅，她又出門了...)

失去反對的力氣

忘記是在哪一個算命結論裏看到，直指問題的核心:總是反其道而行。

不聽人勸，不聽人講。不喜歡跟著那個規定走。

隱隱的覺得不妥，但是，仍然選擇不聽人家的建議。

機車，就是一個機車。

為了表現創意，為了標新立異，為了不人云亦云，為了突出，為了被看見，為了引人注意，為了莫名奇妙的虛榮感，為了怕輸，為了沒自信，為了存在感，常常自以為是的---反其道而行。

也許還是有點價值，但是，不足為奇啊。

剩下來的，只有機車而已。

這麼說來，活了這麼多年，竟然是為了證明那個對，這邊廂努力的做錯。真是夠機車，機車中的機車。

這麼努力的反其道而行，不斷的去反對，到底，是一個錯。

這麼努力的反對這世界，到頭來，只是證明，這是一個錯。始終在錯的這一邊。

沒有翻身的機會了。沒有了嗎?

想著想著，淚就要來了。真是一個笨蛋啊。

從此，便要學會順流，像海帶一樣，腳跟是定定的，但是，就隨著潮水款擺吧，不要違抗那個潮流。

失去反對的力氣，是一件好事。

不再歌頌反其道而行。且禁聲。且將反動拿走。且先活下來。

焦慮

即使表面上生活好像很平靜，事實上則無比的焦慮。

焦慮的來源是什麼?一點一點的覺察，也是能夠找到源頭。

首先是工作的型態。天下沒有容易錢，當然更沒有賺過容易錢，這個道理是知道的。長久以來，就是在這個用腦力與時間換取工資的業別裏，早年，成就感大過拿薪水，現在，不在乎有沒有成就感，現實就是真理，無非就是為了一口飯。

我掌握了"我無法掌握的狀態"。

焦慮於被排擠，被偏見定死罪的狀態。Deadline，還有，反覆的修改。這三個元素擠在一起，分分秒秒令人焦慮。

沒辦法說，不管了，不管了，不管了。現在，不需要再去支撐誰所以得要挺住。能夠支撐自己活下來，就很了不起。還是要管。

再推得遠一點，未來像一頭酷斯拉，張大嘴的獠牙伺候，等著獵物自投羅網。

未來啊，一直來，一直來。

焦慮至極。環繞在錢的問題上，大大小小的洞口，等著填進去實實在在的新台幣。

還是不習慣抱怨，如果懂得抱怨，不知道身體是不是會比較健康?

心裡卻又很清楚，錢的事情永遠也煩惱不完的。有些情緒早些年已經通過了，像是還得起所以可以先消費，後來也知道即使還得出來，未必要先花掉。真真是浪費了。而且，還不出來的時候，焦慮。

從小到大，都是為了錢傷腦筋，卻也一再一再的通過焦慮，一直到今天。

2009整個三月

2009-03-312009-03-31 14:45 _from [網站]
【東三環】午餐是清燉牛肉麵，除了有一點太鹹，味道跟台北的普通牛肉麵一樣。人民幣18元(約新台幣90)。這家店肯定會成為我的食堂。路途近，選擇也多，吃飯不用太傷神。【清晨】沖了濾泡式的星八早餐咖啡，豆子新鮮香氣十足，果然很醒神。面對著小區園林的廚房，一個沖泡咖啡的影子，看不出悲喜。



2009-03-312009-03-31 14:03 _from [網站]
【北京】這是一個充滿煙味的城市。走在路上，你前方的男人吐出來煙霧，你迎頭撞上。餐廳，除非是無煙餐廳否則你將食物吞下一併吸入了空氣中的煙霧。同桌的也許點著了菸，也或許是隔壁桌點的火。計程車裡充滿煙氣，濃烈不散。如果你的家裡也有煙民，恭喜你，所有纖維製的東西無一倖免。你是活動煙灰缸。



2009-03-272009-03-27 15:55 _from [網站]
【水星天平】症狀:永遠也沒有辦法說服自己。藥方:鎖定一個論點。就這麼簡單。



2009-03-262009-03-26 12:35 _from [網站]
【沒電了】..........................................................................................



2009-03-252009-03-25 11:41 _from [網站]
【欺人太甚】凌遲以態度。鞭打以語言。刀鋒以眼神。他責備你欺人太甚。水清無魚清楚透視所以誰也沒有辦法藏身，他責備你欺人太甚。索討關切勒索回報，他責備你欺人太甚。---這兩天一直想起他說的，你欺人太甚。像媽媽的搖籃曲，一遍又一遍的重複播放。


2009-03-242009-03-24 15:47 _from [網站]
【哭的時候】你哭的時候，世界被淚水洗了一遍，好乾淨。



2009-03-242009-03-24 15:45 _from [網站]
【差別】敎育使人習慣於交功課就好。自覺讓你習慣於如何出奇如何創造。與工作夥伴最大的差別就是，他們習慣聽命行事這樣不會出錯，有錯也錯不在己，60分就好；你習慣自己長出一個溝通概念，規劃章節，抓進度，定表現形式，饒是如此雖不見得有80分，至少也不是60分。--花子有言不及格也沒關係。



2009-03-242009-03-24 15:39 _from [網站]
【你就是我】影想:有些人是不能消停的。他們需要一個戲劇化的人生。只要生活稍微正常一些，他們便不耐煩，需要一些戲劇化的情節來庸人自擾，才能覺得自己是活的。這種人，我們會統稱為闖禍精。(肥登山嚮導向susan說。susan在第二天的清晨便私自的闖入山林，迷路，摔跤，扭傷腳--闖禍精)



2009-03-242009-03-24 11:49 _from [網站]
【你就是我】好累。你想起發過誓是要當鹹魚，因為有人可以給你熱量曬曬你。只是沒想到來的是一場暴風雨，漚臭了好鹹魚。那是2007年的往事。(語源:人生如果沒有理想，那跟鹹魚有什麼兩樣?)你的鹹魚年十分稱職有趣，活潑新鮮。於是你知道，從來你只有得到更多，並沒有失去什麼，只因未曾擁有。






2009-03-232009-03-23 18:06 _from [網站]
【斬死你】你總是想弄清楚，不想自己亂猜。問題是，這世界的米拉桑，習慣亂猜，臆測，評斷，安罪名，精神制裁。

2009-03-232009-03-23 13:35 _from [網站]
【神秘的補償】神祕的補償。補償所為何來，是誰欠了你，又是誰該還給你?---沒有沒有，脫離因果論也就沒有神秘的補償這件事。要是說，你經過了什麼，必定收下了什麼，那麼這一生只有多出來，從來沒有失去。因你雙手空空而來，誰也沒有欠你什麼?!



2009-03-232009-03-23 11:22 _from [網站]
【東三環一個人的雜炊粥】無人知曉的某時某刻你的雜炊粥配著無斷播放的欺人太甚，把眼淚當黃蘿蔔配粥喝下。炊20分鐘煮好兩小杯米飯。第一碗:豌豆尖一把及娃娃菜幾片，一小坨飯，剩下的泡麵調料。第二碗:高麗菜數片，一小坨飯，剩下的泡麵調料。第三碗:白菜數葉，一小坨飯，剩下的罐頭裏的筍尖。



2009-03-232009-03-23 11:03 _from [網站]
【東三環星期一】在日記本寫下，如何鼓舞你自己?不是說過了三次了嗎不要加油不要加油不要加油。ドロドロの生活---像爛泥，像斑駁油漆的牆，像白蟻啃過的木頭。就從水果開始鼓勵吧，草莓一斤，蘋果六顆。聽到自己心跳的時候，你還是嚇了好大一跳，懷疑是否因為咖啡因過量導致加速，整天加速後失速。



2009-03-212009-03-21 15:50 _from [網站]
【你有自己的仗要打】雷海邊的情緒到了臨界點，他覺得自己浪費時間，不知道所為何來。你耐住性子為他解惑，直指核心。你想著這樣的直白是不是太殘忍?昨天今天之後，你明白了一件事:你有自己的仗要打。你有自己的仗要打。你有自己的仗要打。你有自己的仗要打。你有自己的仗要打。你揮舞寶劍砍風車。



2009-03-212009-03-21 15:29 _from [網站]
【0321】去年此時你下定決心開始打包。他掩藏所有情緒冷漠看待這個城與這個你。也許他盡可能表現出溫柔相待的誠意，但是你不肯相信不再相信，回頭看的時候，你發現是你失去"相信"這個能力。好多了。你說。現在。北緯40的異國你親愛的朋友叫你花更多的時間去做你擅長的事，你沒說你擅長想念他。



2009-03-212009-03-21 15:21 _from [網站]
【京日記】剪居的生活百無聊賴。大聲暍令你起床，泡咖啡，起來起來，煮個兩杯米的炊飯，打一杯水梨汁。然後，你突然疲憊襲身，非常非常的疲倦，躺回床上去。你經常發現你自己總是咬緊牙關，上床起床感覺尤其明顯，再咬下去就會變成國字臉的本壘板了唷，你這樣想著，一點一點一點的放開耳朵下方的關節。



2009-03-202009-03-20 18:51 _from [網站]
【粉紅色星期五】自爆男性友人談笑要去開房間的前塵往事。他居然是真心的，在那當時。你知道你從來不願意去確定這些曖昧的訊息，不需要去理會，你這樣的相信自己，自然也就躲過是非與自我衝突。一心一意守護著這世上最重要的寶貝，他是你的一切，也在那當時這樣的以為。這些粉紅色的日子，讓今天美麗。



2009-03-202009-03-20 14:00 _from [網站]
【0320暮鼓晨鐘】这段时期你可以很好地利用你的直觉，去争取更好的工作机会。不过你不应该为此，而在你的同事面前表现得过于骄傲。你会远离你的情感生活一段时间,无论是好朋友还是亲近的人,这样,你会重新找回你内心的平静.(直覺，你還有直覺嗎?感應退化中，是你故意收起天線，無論親疏遠近)



2009-03-202009-03-20 13:28 _from [網站]
【不下廚的理由】想起黃金傳說一萬日幣過一個月的黃金挑戰，每一餐為自己一個人做飯的材料與分量可以很不浪費，對你來說，做飯不是問題，只是做給一個人吃，是障礙!【2元人民幣的干絲】你想要把干絲燙一下，然後拌入蔥薑蒜辣椒雞精就是一道涼拌菜，放了三個星期之後，干絲在冰箱裡腐爛了。你也腐爛。



2009-03-202009-03-20 03:15 _from [網站]
【東三環】公司搬到東三環之後第一次加班到三點半。自動進入殘花敗柳模式，妝糊了，時間糊了，心軟了，唯肩膀是硬的。



2009-03-192009-03-19 21:36 _from [網站]
【東三環】39元午餐:三份濃縮美式加農夫包(並不是包包，是菠菜煎蛋夾麵包)。晚餐三杯雞套餐36元。代號SH MS的任務，好像望不到終點似的，一遍一遍的，一點一點的，修改。每一個字踏著先走一步的字，踐踏出血跡，再往前小進一步。你很平靜，一點也不焦躁，此刻此舉猶如攀登聖母峰的朝聖者。



2009-03-192009-03-19 21:15 _from [網站]
【東三環】妳們手牽手走過這裡。她們手牽手走過這裡。



2009-03-192009-03-19 10:47 _from [網站]
【東三環】報上目的地之後，我就把自己交給別人。九點30分到九點48分，18分鐘價值15元人民幣。



2009-03-192009-03-19 10:46 _from [網站]
【鳥意見】不喜歡巴布下方的頁數索引一次只能翻一頁。






2009-03-182009-03-18 19:05 _from [網站]
【東三環】超市午餐。下腳料做成的日式飯糰，一個5元買三個。以為吃得下優酪乳，以為吃得下素沙拉。吃得下才有鬼。吃不下是正常鬼。【北京話時間】麵包圈:就是貝果(begel)；色拉，就是沙拉；當然色拉油，就是指沙拉油。---日本人經營的太平洋超市有許多食物可以吃，連散壽司都有，要30。

2009-03-182009-03-18 12:58 _from [網站]
【東三環】火速。這麼有效率的原因，居然是因為沒有遊戲規則，因為沒有規則，所以彈性很大，因為沒有規則，所以每個人都可以有意見，可以提出任何作業方式，可以評斷任何以為不妥的作法。火速的提了報告，火速的被老闆海削一頓，火速的借調兩個人，火速的下訂單，火速的完成訂購，火速的請款。做完了。



2009-03-172009-03-17 16:50 _from [網站]
【東三環】第一天走朝北>>>東三環>>>長虹橋。第二天走朝陽>>>甜水園>>>姚家園路>>>東三環>>>長虹橋。沒有別的路可以走了。兩個堵點一個是京廣橋。一個是婦幼醫院。明天試坐地鐵好了，很幸運吧，附近都有地鐵站。在台北上班時，公司在忠孝敦化站的地面，另一家是大安站那棟大樓。巧。



2009-03-172009-03-17 16:35 _from [網站]
【楊博士語錄】開公司不會賺錢，賣公司才能賺錢。---開一家能賣到好價錢的公司，除了前瞻的眼光，還有就是產業的前景。



2009-03-172009-03-17 16:11 _from [網站]
【0317】星巴菠菜農夫包加三份濃縮美式。以前老說這樣的午餐很浪費，當然現在還是浪費啊。39元。既然這樣是舒服的就不要再勉強自己計算浪費不浪費，這不是一只秤，無法對照我心裡是否平衡。說不好反而是矛盾。沒有多餘的花費，已然出脫從前"硬要花"或者"蠻幹省"的極端狀態。只問喜不喜歡..



2009-03-172009-03-17 15:28 _from [網站]
【腦漿】是豆腐，或者是屎，人形外表看起來無異。



2009-03-162009-03-16 14:58 _from [網站]
【0316】往前看過了一半。往後看還有一半。



2009-03-142009-03-14 20:24 _from [網站]
（公司搬家）終於啊終於，我離開了東二環，又回到東三環了。遠離那一棟大廳充滿麻辣香鍋油煙味的辦公大樓，遠離樓道充滿點八中南海煙味的走廊，遠離永遠都向有人踩到新鮮大便的女廁。不妙的是，樓下就是百貨公司，對面就是三里屯酒吧街，永遠都有心情不好的藉口便可以理直氣壯購物以及泡男人。（自誤）



2009-03-132009-03-13 14:12 _from [網站]
【我自己吃飯】雞肉三明治加三份濃縮美式。這樣要67多元人民幣(已經差不多要300元新台幣啦!XD)，我是來賺心酸的，有這樣過日子的嗎?---這樣揮霍不常有，貓玲玲語錄說，希望大家每天都比昨天更喜歡自己，既然這樣的話，我就虛心受教，好好的吃這一頓飯，不要管這一頓是多令人痛心的花費!



2009-03-112009-03-11 17:26 _from [網站]
【通常我們通常使用米字號--*--當做注釋的符號】今天，偉大的"與是動詞"把他改成圓黑點。



2009-03-112009-03-11 16:34 _from [網站]
【單純的球迷】每一次我都會幫中華隊加油，每一次。



2009-03-112009-03-11 15:09 _from [網站]
【世事無絕對與世間無真理】若要人不知，除非己莫為。而那些藏在心底的惡意啊，啊啊啊啊啊，自己真的知道嗎?



2009-03-112009-03-11 14:52 _from [網站]
【今天星期三】往前看，過了一半。往後看，還有一半。



2009-03-102009-03-10 19:56 _from [網站]
【拼了一天】早上兩塊核桃糕。十一點會，中間夾著改文案。中午拼會後的文案工作，指示修正。中間夾一件工作，叫哈寶寶改。接著，一點開會。十二點四十五分想要下樓買麵包，D說還有15分鐘而已，我便失去吃飯的興致。從來沒有這樣想念過小7呀。在台北任何一家公司的樓下或巷口隨時可以餵飽一個人。



2009-03-102009-03-10 13:26 _from [網站]
【明天提案】所以我今天要跟他拼了。代號:SH MS MOTORSHOW。我的命底老是碰到兩岸以及三地事情。差別是是日本海兩岸，以及北京上海廣州三地。







2009-03-092009-03-09 14:51 _from [網站]
【不要輕易對他人說出沒關係】沒關係啦。<--說這話，太隨便。

2009-03-092009-03-09 14:26 _from [網站]
【雙休日】幹點自己高興的事。殺人放火造口業。



2009-03-072009-03-07 22:52 _from [網站]
任性真快樂。一點都不勉強。我要做的練習就是不要想太多而已。對個體而言仍有底線，就是不要拖累別人，拖累了別人就太奸詐啦。



2009-03-062009-03-06 14:32 _from [網站]
【哇咧幹!】寫slogan。他居然跟我講，與，是動詞。與地球一起脈動，"與"是動詞------------------草泥馬大戈壁咧。我就是跟這種人合作。怎麼樣我也不想同意他啊，兩個人就開始拍桌子了。阿幹，我這樣可以改變什麼事實嗎?他還是認為他是對的耶。



2009-03-062009-03-06 01:54 _from [網站]
【加班】兩點了。生產垃圾的製造機，不值錢，但是能賺錢。



2009-03-052009-03-05 17:08 _from [網站]
【提醒從來沒有斷過】对客观事实不要太过于勉强。你应该学会接受，事物的极限和成熟事物是需要时间发展酝酿的。 ---昨天是:轉好運要先擺脫舊習。---林阿罵咧，卡有這樣的困難.....卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡



2009-03-042009-03-04 15:25 _from [網站]
【0310瑪版】转好运得摆脱旧习，一步一步慢慢来。某应收款有延迟之兆。爱情是幸福枷锁。



2009-03-042009-03-04 15:24 _from [網站]
【0301瑪版】息事宁人，以和为贵。主运落在伙伴宫的这段日子，化敌为友缓和冲突、异中求同的潜力大增，可望调和格式不同利益、立场或意见的人士或单位。视野受限于某包袱、游戏规则或合作默契，暂时仍不能随心所欲、任性自为，也没有跳槽、自立门户的条件。



2009-03-042009-03-04 10:14 _from [網站]
【0310】最大的遗憾，恐怕就是这一周过得实在很辛苦，很累。财务稳定，身体与精神极度疲惫。爱情是无暇顾及的小暧昧。



2009-03-042009-03-04 10:13 _from [網站]
【0310】本周是来回来去折腾的一周。百转千回、逢凶化吉。其实真的不能说处女座运气不好，每到临危的关键时刻，处女总是可以化解危机占据有利；但本周确实是处女座超级累、超级分身乏术、超级应付不自如的一周，因为事情与突变实在太多了。唯一值得庆幸的是依然不会造成什么不良的破局与影响，



2009-03-032009-03-03 16:50 _from [網站]
【禱與倒】如果你們在天有靈，你們要保護我。我從來沒有背叛你們。如果不肯，那就算了。



2009-03-032009-03-03 16:46 _from [網站]
【當日咖啡】你这段时间的任务就是要集中精力做好你该做的事，不要走得离你的目标太远，因为这是个困难而复杂的时期。 你有冲动的情绪，尽量不要被感性意识而左右，三思而后行，不然你会为你犯的错误付出很高的代价。



2009-03-022009-03-02 10:50 _from [網站]
【紀念日】妳們當要好好的過每一個紀念日。即使對方忘記，不記得，也要從內心油然的為自己計畫，提醒，邀請對方加入(如果對方嚴厲拒絕當然令當別論)，愉快分享，在某天某時某刻紀錄紀念。沒有誰該為你去計畫，如果有，那麼珍惜你的幸運。這某天某時某刻就是最好的回報。



2009-03-012009-03-01 17:30 _from [網站]
寫完了。就哭了。幹!



2009-03-012009-03-01 17:30 _from [網站]
【大概是生一個孩子的時間】10個月。再過10個月，今年就過完了。喔耶。<---看別人生小孩比較快啦。是說自己也不用養比較輕鬆，是說爽也不是我在爽(是說愈扯愈遠)。我不要把握光陰喔。我不要努力喔。我不要自我探索喔。我不要對社會有貢獻喔。我不要替你妳你妳你著想喔。我什麼都不要了我。

愚人北京

20090401，今天是愚人節。早上的plurk上小瓜說有人向她求婚，這愚人節的梗未免太爛。回噗寫下，答應他，反正是愚人節。

本來今年3月1日應該結婚10周年紀念。意外的仙姑說兩個人只有八年情分，想想也對。

2008，1月19日。2009，2月2日。真正的死亡日期是2006，10月7日。就讓它終結在我的手裏，在10周年前夕。

愚人，究竟是他人眼中的自己，還是自欺欺人。百思不得其解啊。而他說，我要的答案不存在於這個世界上。他說不存在就不存在嗎?恨恨的吐一口鳥氣，去妳媽的。

端午

去年(2008)留在台北等開刀，這個開完開下一個。端午。

端午節，我沒有印象是怎麼過的?!日子倒是記得很清楚，去年的5月29日，我把他與公司餐的通話通信帳單上面90通簡訊的紀錄，拍下來，然後寫了一封信送給他做生日禮物。

這就是不饒人，這就是機車。這就是自作孽。不可原諒。

沒有人想要這樣被提醒，曾經做過的事，就算不是錯事，不過也算是不想張揚的春事。說穿了即使連老婆這樣的角色都沒有理由說三道四咧。

為什麼?因為，這是私領域的事。

只是因為向來這個家的紙類帳單都是女主人負責整理的，事無不可對人言的時代，帳單就只是帳單，不會成為任何呈堂証供。當然，藏在帳單背後的電話號碼，說明出軌時的愉快，不能分離的甜蜜，那90封簡訊每一條都擰得出糖水吧。


面對。從他說，你不要回來，我不知道怎樣面對你，那時候(200712)到現在(200905)，他還是沒有面對。
所以，任何動作都是加害，我加害於他，要陷他於不義，要逼迫他，要讓他成為罪人。

他無法面對。所以這些事情對他來講就是無法通過，一輩子不能提。我呢，我的面對就是，好，他是這樣的，
好，問題在哪裡，
好，不能談，先不要談，
好，卡住了，他用情緒對抗我，講氣話
好，我要怎麼辦?
好，現在到哪一個階段了，
好，停損點在哪裡?
好，我情緒有問題，要找誰協助，
好，來練習一些技巧，
好，要問自己爽不爽，不要管對不對，
好，現在我要做什麼，可以好過一點，糟糕了，要哭了，
好，爆哭一下好了，
好，出門去...走路，吃飯，喝咖啡，看書...做點什麼...

然後，我看見他，停在原來的地方。

我只是看見，我沒有等待。更沒有期望。我只是看見他停在原來的地方，
一如我當初的設想，他就是這樣了。

公司餐透露:"也許，在這關鍵點上，我該選擇保有友誼。"

我，緊密的嘴壓出一條線，我說我看見一個受苦的老女人，都已經夠老了，還在也許。

我想起那年月，我初初與他出雙入對，我不安的問，請問我是你的女朋友嗎?他說:應該算吧。

解釋起來，我總說他有一種天性的窘與冏，他不太會處理這種情緒，很怕表達自己的情緒和想法，所以直接解釋成害羞。

所以，公司餐還在也許也許的搞不清楚自己與他的份際，就是因為那個不說明白。

不說明白，而不是，說不明白。

有夠曖昧的，他這一輩子。

我還是想起了那句:應該算吧。

讓對方自己去猜，不做任何解釋，妳們說什麼就是什麼了，自己還一肚子鳥氣咧。
我也向他說了，你總以為是符合了對方，自己還委屈了呢，總是別人強迫你，如你的意的是尊重你，不如你的意，就說全世界沒有人在乎你。

這種人，總以為自己仁慈，因為，一直在配合別人。其實呢，不過就是一個俗辣。

這個俗辣，教會我的是:女人，要有身段。

我以女人的生存狀態出現，其實是去年端午開始的。

有開始的事情，都不會來不及。

回家

回家的路上第一段航程隔壁坐了一個有老人臭的日本人。

據說老人臭是一種生理現象，在日本台的節目裏看到過類似的追究報導。

可以臭到甚麼程度呢?臭到枕邊人無法忍受要離婚。

失去這個理由，頗值得慶幸。



大概也不必再追究男人是不是臭的。

菸臭。生活了一天的皮囊附著城市裏的一些雜質，經過體溫的發酵，臭。

曾經明確的覺知，當你和一個煙量過多的男人接吻，無異於舔一個菸灰缸。

男人仍聲稱今天都沒有流汗就幫地球省一些水。

愛的時候，不計較。現在，還是不計較，不過，既然有選擇，就可以選擇不要跟一個移動的發臭體生活。

那是愛情腐臭的氣息。一個喜歡臭豆腐發霉乳酪鹹魚以及垃圾車的女人，居然介意了發臭的男人，也許聞起來是腐臭，摸起來甚至油膩膩的，介意了，就無法繼續當做不介意。

在1003的時候，整間屋子都是煙味，後來男人敞開大門與窗戶，讓空氣對流，驅走煙味。

菸，也是無孔不入的。甚至會鑽進任何纖維裏，於是沙發的布套有菸味，晾曬在屋裏的衣物有菸味，甚至，放在衣櫥裡的衣服，拿出來穿在身上，也是濃重的菸氣。

十分驚奇菸的滲透力。

四個多小時，我的鼻翼底下總是飄盪著菸味，因為隔壁的男人是一個以菸臭為基調的腐臭日本男人。

接著下一段航程隔壁坐了一個口臭的男人。他沒有跟我交談，但是他呼吸。




老人臭。想像著人體開始走向老年，身體的機能漸漸減緩了排除廢物的能力，那些廢物持續留在身體裏面，不知道哪裡壞掉了，以臭味的方式警示著，訊號著。










是因為對臭味的反感嗎?去林場公園的創意商店買下的紀念品是樟木原木的橫切木頭，靠近鼻子時是濃烈的樟腦味，把這木頭放在玄關，進屋時先聞到的是樟木幽香。

取代了原先放在屋裏的進口香精的花香。

誰說味道是無形的。我好像看見這些分子趕趕趕，濃厚的趕走香爽的，多的趕走少的，強勢的趕走弱勢的。樟的味道，多強勢!

樟木勝利。






花子的外婆過世了。外公一無所有了，只留給一個84歲的老人，一張妻子躺過的空床。外公重複的說著，她甚麼都沒說，她甚麼都沒說，她甚麼都沒說。花子重述著這句話的時候，夜市裏這一家巷內小店，爸爸老闆在走廊下烤著菠蘿油，媽媽老闆娘在後面的廚房幫我做檸檬雞排飯，小學生的兒子招呼我坐下，給我餐具，上金針湯，小菜碟，與酥炸的檸檬雞排飯。這家人有彼此。

我。一個人。

"她甚麼都沒說"興許成就了暮年婚姻的絕世美好，甚麼都沒說，也就甚麼都說了。


對比不停的指責，一個沉默的老婆更令人值得懷念。







就這樣，哭完了一客檸檬雞排飯。

[草草了事]穿棉襖的草莓

北京五月
去了京郊草莓園
已經是草莓季的尾聲
所以,不管是日本種還是歐美種的草莓
都是
小小顆的

不過,大家都有盡到草莓的本分
還是非常的香,非常的甜

採一斤,公司買單,想要多採,自己掏錢
我連一斤都採不滿
因為...
草莓來到北京
碰上楊絮翻飛的季節
園地幾乎覆蓋了一層棉花

像不像草莓穿棉襖

20090630胡思

20090630胡思

每一個媽媽都是少女變成的,對吧
我的意思是說,今天的每一個媽媽都曾經是18歲的少女
或者24歲,或者28歲的女人
後來才變成母親的
(也不一定先變成太太才能變媽媽就是了)

可是,通常過了30歲,成為一個母親之後
就歐了呢

歐巴桑的歐

在台灣的話這樣一個還沒有老去但是渾身散發出媽媽氣味的女人
並不會讓人多不舒服(是說也沒有很舒服啦)
但是我常常感到不解,她們的昨天不是還很年輕妖嬌美麗的嗎?

(這世界我不懂得事情最近有越來越多的感覺,有的對我沒有妨礙,世界照常運行,有的已經阻礙了我的思考,如果想不通就會阻塞,無法往前順流)

不解啊不解,媽媽這種生物,就一定要很”菜市場”就對了?在台灣

18歲或者24歲的時候,真的很漂亮,在台灣甚至還有點嫩青嫩青的幼兒感

變成媽媽的時候,髮型都是最簡單的,預防小孩抓(?)
身上的衣服也都是樣式簡單的T-shirt,而且通常寬鬆得不像話
衣服上的裝飾盡量最少,項鍊戒指也很少戴
涼鞋!涼鞋變成是居家外出套了就走的好搭檔
更恐怖的是居家拖鞋!

這種感覺也出現在我去日本旅行時看到的年輕歐巴桑(很年輕的媽媽)
在日本那種什麼資訊都牛角化的國家
年輕女生不跟隨潮流就是罪過
但是,變成媽媽以後,整個形象就改朝換代

身分會決定她們的穿著
外表傳遞出來的訊息,能夠直接代言現在的身分

妖嬌可愛的年紀就盡量的妖嬌可愛
是媽媽的時候就必須有各式場合必要的套裝
服裝會替你說話,人不用開口

去年在京都,跟小迪布布在百貨公司的遊戲場消耗一下體力
其他小朋友的媽媽看上去都是媽媽,絕對不會有”隔壁姐姐”的錯覺
DBM就是會有那種"隔壁姐姐錯覺的媽媽"
我埋了很久的”天啊!少女變成媽怎麼差醬多”的疑惑一下跑出來

應該是心境的轉換,讓她們改變
對於媽媽這種身分應該深感驕傲吧
我是媽媽了,媽媽就要怎樣怎樣….
我是媽媽了,所以以前的那些取悅自己取悅別人的東西
都可以丟掉了

哎呀!真是恐怖

親愛的單身3__慢下來

親愛的單身:

六月,一年的中央,往前看,過了一半;往後看,還有一半!

這兩個星期陷入了許久未曾的情緒深淵,掙扎的爬了好久終於爬上來了...

原因其實也很簡單,牽動情緒的,不得不向你承認,當然是跟"鬼上身"有關

(暱稱從卡到陰升級到鬼上身,他不是卡到陰,他是鬼上身...)

總之就是聽到了一些消息,總之就是證實了一些情況,總之又難免的再一次覺得難堪!

不是都已經練習切斷關係了嗎?
不是都已經結束所有關係了嗎?
不是都已經不再回頭張望了嗎?
不是都已經開步的向前走了嗎?
不是都已經宣告砍掉重練了嗎?

怎麼我看起來反而像是鬼打牆?

念了一些書,也向你陳述了我對我自己心理狀態的理解
我要對自己好一點
好吃好睡有運動與人交流
認真工作並微笑放鬆的看待生活
我怎麼會不知道呢這些道理

但是,我就是卡住了

------------------------------------------------------------------------------------

不用安慰我,也不用鼓勵我,
不是我拒絕你,親愛的單身,你對我的善意我都收到收下
我想表達的是:
這些情緒都是正常的!
卡住也是正常的!
想念也是正常的!

這一切之後,便又是向前走了一大步!

-------------------------------------------------------------------------------------

剛剛獨居的2008年12月
下班後我安靜的回到自己的住處
那幾乎不能叫做家

安靜的連我自己的心跳聲都聽得到

打開電視又頹然的把電視關上
我在一居室的房間兜兜轉轉的
有的時候用力的清洗抽油煙機---你不會想知道它積了多少年的油污粘膩
有的時候我把儲藏空間的木條門用工筆書畫法一厘米一厘米的擦拭
有的時候我讀書---人生難題的50個簡單答案---有關心理學的故事書
有的時候我什麼也不能做,心悸讓我只能躺在沙發上喘大氣

我很害怕一個人,那個無助的黑網,徹頭徹尾的蓋住我,而我不想掙扎!

真實使人心碎,真相使人崩潰.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
六月的現在,我還是一個人,
通過這一次的大崩潰
我好像可以說
我又向前走了一步

不是掩飾悲傷
故意說我很好啊我很好
不是這樣的

而是,我又從瓦解的狀態
再一次的重組起來

可能對很多人來講
離婚這件事可能意味著
就是直接忘記這個人這些不愉快的事(按掉記憶的delete鍵)
就是很瀟灑的丟掉,不要了
就是很自由的走掉

這些都不是我

我需要通過一些覺悟和思考(千萬不要責備我想太多)
我才能走得出去,走得下去
我的現在就是提早實習一個人的生活,就算是被逼迫的好了,所以就先收下來
我對未來沒有特別的期望,不是沒有希望,是沒有期望<--不期待任何人任何事
(導演朋友問我:你要什麼?的時候 我說我要平靜平凡的生活)
我知道我對得起我自己的事情是我要對自己好
對自己好的意思並不是去旅行去SPA去下午茶去購物去消費
以為浪費了體力和時間就是對自己好---不是這樣的!
如果要讓晚上好睡,我選擇走路運動!

親愛的單身,我這樣說你應該可以了解
我還沒有辦法將他從我心上移除
我也不想特別努力或者不努力
我只能跟自己好好的相處
擁抱這些對的以及不對的情緒,不去對抗,等待它過去
認清楚我自己過得去與過不去的關卡
然後,通過這些之後,我就又過了一關

也許你會說這樣太苦這樣太慢

我要說,沒關係的沒關係
我認為這才是我的節奏

從前我趕路趕得太急了
我以為他就在我身邊
一直到我發現的時候他走到另一條路上去的時候已經來不及了
我想要休息一下
慢下來
慢下來

不要急

20090605星期五 六月如風

日子輕快又沉重的來到六月.

輕快的是花錢
這裡看看那裡瞧瞧
順手花掉我的商通卡---之前公司過年時包的紅包是500元
本週公司為獎勵客戶在廣告效果測試之後
所有數據都讓客戶大心喜
很阿沙力的又發了1000元的商通卡

於是我就有了1500的購物基金

輕快啊真是輕快

平常也輕快

我在超市買一個五元的飯糰
昨天買了120元的零食給老達觀的同事當小禮物
吃飯卻只花了60!

想著要買一只經得起糟蹋的卡西歐
紅色的,夏天的,年輕的,
1790
好了這下子真夠輕快

那家在貴友附近的衣服店好久沒去了
(之前都在丰聯/華普/吉祥里瞎買)
於是有款走了兩件夏天的上衣
一只好看的日本流行表
997

這麼輕快的購物
來到了夏天....

至於沉重的事情
應該是精神狀態的
我的精神狀態很沉重
因為某種空因此要找購物的體積去填補

那種空
也包含了"啊我都沒吃水果所以今天吃成都小館來一盤水果沙拉但是不要放沙拉醬"
所以填進去水果

3M看到這裡應該還是會略感欣慰才對
畢竟我吃進去的是水果

那種空還包含"啊我想要找人說話於是半夜把3M吵醒結果她睡不著"的這種慘事
把手機填進去人民幣
填進去以便可以吵醒3M

人家都說工作有起色嗎
工作有進入狀態嗎
工作已經習慣了嗎

我很沉重
那天我思考了一下
我離開10年的工作之後從來沒有感到輕快
南京東路的13樓很熱我長了滿臉爛痘子
敦化北路的生意不好溫情主義瀰漫所以不專業也沒有關係
捷運站樓上的每個人都好像以為自己很了不起
我只好每天到騎魔購物買東西
---來這裡的第一份工沉重到我丟掉了我此生最重要的東西

在這個人生點上
我
我的腳踝好像綁著鉛塊
舉步維艱



我想起一些瑣碎的往事
那些不確定的日子
輕飄飄的
好像舊時年月
貼上宮崎駿先生的龍貓故事背景
始終有風吹拂

日子如風就好了...

改變,不是拿掉什麼,而是加點什麼!

20090721星期二北京天氣陰 三伏天悶熱

親愛的單身:

在我的電腦裏有一個檔案櫃，名為關於外遇，
放在櫃子裏的文章都是我在尋找外遇傷害解藥時，從網路上抓取的文章。
有一個叫做大老婆俱樂部的網站，是我常常去的地方，
我把文章保存下來，面對外遇的種種情緒傷害以及緊急處理方法；
有些是心靈雞湯式的自我療癒文字，一應俱全。
我在這些文章裡找到出口。

留言當中有各種不同狀態的外遇情節，於我而言不至於對號入座，
看著別人的故事認真的研究起來，
每一個故事都可以變成電影腳本了。

這些故事當中的大老婆有一個共通的特性，
就是反覆的讓自己抓狂；
即使離婚收場的鬧劇，女人很難在短時間內走出失婚的情傷。

其實，我也一樣。

即使今天告訴自己要讓自己平靜下來，
先不必急著處理對方的問題，
不要去解讀對方的情緒，
不要當福爾摩斯找證據證明他是錯的你是對的，
不要讓第三者的影子留在心中，
不要崩潰哭泣，
不要在自己的腦海裏編劇上演各式各樣的情節拿來自傷，
不要這樣不要那樣，
可是，如果不是真正的從自己心裏勇敢起來，
這些困境就是會一再一再的重複，
就像男人即使理性上答應要回頭，
感情上也會一再一再的向第三者奔去。

人，很可憐對不對。對!

真正勇敢的走出這些情緒的例子不是沒有，
帶著傷心前行的例子更多，
還有就是仍然陷在外遇風暴的女人更是不計其數。

即使像我這樣理性的女生仍夠看清楚情勢對我的影響，
展開一連串的處理行動，
但是感性上，我仍脫離不了以女人特質看待世界的方式。

說穿了就是捨不得、不捨得。
於我，捨不得也要捨。

無論是宗教或者心理學的，
都要一個女人以人的基點去面對生命，
都是從自身的建設展開新一階段的自我教育。
聽起來像是先破壞再建設，
我的體會是不必破壞，自己本來就是有優點有缺點的，
外遇會讓你看清楚自己。

我的個性很容易被解讀成固執與頑固。
對照這個人格特質，我反而要謝謝我自己，
因為一直以來我堅持做的事情都是對家庭，
對父母，對團體，對社會，對地球有情有義的事。
我是維繫這個社會正常運轉的動力，
我讓我的原生家庭沒有因為父親早逝，母親沒有謀生能力而瓦解，
我的堅持讓我從事的工作從22歲開始就沒有更換過。
也因為這種愚公移山(固執與堅持?)的特質，我變成今天的我。

我相信這樣的特質在最初的時候，吸引了我的前夫。
不去討論我的前夫為什麼會外遇，我的這些特質仍在，
但是已經不是對方能夠欣賞的特質，
更何況擺在外遇情況下來看我的特質，居然成了離婚的致命傷。

我看到自己缺乏彈性，如果狀態不是我自己設定的理想狀態，
非我能掌握，我想要扭轉，讓情況靠近我設定的結果。

很有趣不是嗎?所謂性格造就命運，
一般人說這句話的時候，貶抑的成分大一些，
要表達的也就是個人造業個人擔吧。

重申一次我想說的，
如果還是會傷心還是會捨不得還是會情緒反應，這些都是正常的，
只有從這些經驗當中得到認識自己，
\善待自己的自我教育，才不枉費那些眼淚。

眼淚沖洗過的世界很乾淨。

如果你問我，那改變吧，改掉固執與頑固與堅持吧。
我會說，不，但是我要學習柔軟與彈性。
套一句北京話說，就是:不要和自己較勁!

恭喜妳，親愛的單身，
你還是擁有一個固執得要死，也正義得很可愛得朋友，我!

• 2009-07-22(13:10) :
• 未分类 :
• 留言 1 :
• 引用 0

回到此頁首

日子應該越來越好

20090718星期六北京天氣晴 日子應該越來越好



藏紅花餐廳，北京五道營胡同。六點。三位，黃小姐訂位。

一個城市三個旅人，KENT、YOKO和我。

我們都是許多年前在台北廣告公司的同事。在北京的天空下，三個人又聚首了。

昨天KENT的女兒確定要上台大，啊，要上大學了，

我們認識的時候，女兒只有六歲，我和KENT為了一件工作上出包的事情大吵一架，

因為這個爭吵明確知道雙方對工作品質的要求，

理性上成了互相認同的同事，也變成可以溝通人生意見的好友。

我跟YOKO的友誼建立則是更早，一直以來沒有更深刻的互動，

卻淡淡的維持著像姐妹又像同性知己的水質有情，

在交會的時候濃一點，在平常的日子裏，更自努力經營著自己的人生。

我和KENT在餐廳的門口遇上。

他蓄了鬍鬚，沒有發福，鬍子藏住了KENT的娃娃臉。

總是非常自然的進入熟悉的交流狀態。

他說納豆啊，整個變清秀了，以前的歐巴桑不見了。

我頭頂上長出問號，本人向來走的是健康自然的可愛路線，

幾乎永遠比實際年齡少10歲，KENT的印象真是不牢靠，

我何時是一個歐巴桑呢?

今天的穿著很輕鬆，一件黑色胸前加了皺摺的寬版上衣，後方裝飾了黑色緞帶，

七分牛仔褲，塗上夏天藍的腳趾甲安穩舒適的展現在藍色的夾腳拖鞋前，露了出來。

是夏天的LOOK，也是都會時尚的LOOK，比起以前的中性打扮，今日應是多了女人味。

頭髮是稍長的BOB髮型，右側撥到耳後，臉的線條明顯許多。也是瘦了的緣故。

體重是減輕不少，拜B外遇的打擊，這一年半以來，開刀兩次，

精神耗弱，夜不成眠，體重直往下掉。加上今天的穿著，少了中年油煙的氣息，

多了玫瑰香水的青春氣味。

落座後沒兩句話，我直接老實的提到已經離婚的事。

KENT有一點點意外，畢竟已經是45歲的熟年，

這種---台幹在北京出軌，導致離婚，家庭破裂---的戲碼，真的已經不新鮮了。

不僅在中國不新鮮，在整個人類文明史上都不是新鮮事，

他沒有震驚，只是說連納豆都會離婚啊。

他大概問起整個狀態，不外是對方是誰，B陷落的程度，兩人分開的時間與我現在的心情。

結論就是KENT大聲的嘲笑我說，你實在很遜耶，你不是一直都在北京?!

我的回答還是停留在因為我工作很忙，

不過他也有自己的生活圈子和娛樂休閒的方式，

重點是辦公室是做容易發生婚外情的地點，他跟外遇對象是每天相處日久生情的，

而且，他的外遇對象很強悍，

原來相熟的夥伴也因為討厭外遇對象黏得死緊，不願意跟B太接近，

甚至因為太討厭他們兩人的行為，乾脆保持距離。

KENT說，那B不就變成禁臠?我說是啊，就是禁臠，

不過B也不想反抗，因為他需要這個強勢的能量，

幫助他在這個工作職場上，獲得心理的支撐，讓他可以繼續賺到這個錢。

他們現在已經是大方公開的一對了，每天一起搭車上下班，一起吃飯喝咖啡，

並且在需要抱怨的時候，外遇對象可以同聲同氣的咒罵客戶公司震這個世界，

而我平常只說不要抱怨，要轉念。

即使已經穿幫了，B的態度是不處理這種難堪的狀態與外遇關係。這是我要離婚的理由。

KENT說，張愛玲奶奶說，女人要一手抓住男人的心，一手抓住男人的錢。你什麼都沒抓到。

我說，在我的觀念中，這些東西本來都不用抓，會在的，就是會在。

被KENT嘲笑到北京雍和宮的烏鴉都在暗暗發笑。

YOKO來了。YOKO說我太天真。

我也無力反駁。是我天真嗎?KENT說，納豆實在太理想主義了。

我說這沒辦法，我以為我每天都有好好的照顧了老公的心情，

不過，他想抱怨工作，我卻叫他轉念，一點都不是他想要的態度，

後來就更怕對我說，只好對外遇對象說了，

還有啊，人的口味要變這也是沒辦法的事。

結果一個晚上，我們都用泡水的臭酸包子來代替外遇對象的稱呼。

雖然很解恨，但是不厚道。哈哈哈。


KENT嚴肅了一下，他說，這個男人太爛了，骨子裡就爛了，

不處理是什麼意思，讓情況放著，逼大家接受嗎?

這不是處理感情的方式。你離婚是對的。

老天爺要你認清楚這個爛人，讓你變更好，所以給你這個功課。


回想起來，我在北京上班賺錢的目的非常清楚，

我跟心愛的人在一起奮鬥，我們要的不過就是經濟上更為寬鬆，

所以我就拼上全力去贏得薪水，2006年的地獄年，想起來是這樣的狀態，

兩個人看似親密親近，其實B讓外遇對象有可乘之機，

加上B新鮮刺激貪玩的欲望，於是便很快的墜落了。

我補充說，中年男人怕沒人愛。老婆放在家裡很放心，

B不會處理，不想處理，才是最恐怖的致命傷。


都幾歲了，KENT說。怎麼這樣不成熟呢?

他現在賺多少錢，這些錢比家人珍貴嗎?

比一個陪伴你走過10幾個年頭的伴侶重要嗎?要賺錢只是藉口吧。


我沒有肯定，也沒有否定。中年男人已經連青春的尾巴都沒有了，

如果再加上沒有錢，沒有社會的位置，沒有工作，還沒有人愛，

簡直就是廢物吧。一直以來，我這樣解讀著B外遇的心理。



KENT說，這世界真的有真愛嗎?

B的外遇對象是50歲，矮矮胖胖的，肚子大大的，臉很臭很皺，

我就可以說，原來愛情是不分年齡高矮美醜胖瘦的。

也許不是真愛，B也沒有主動到積極追求，人是習慣的動物，

他們在一起三年了，每天在一起，外遇對象還不准別人接近，

B不拒絕也不反抗，也沒有動作，這樣的男人說，他只是為了賺錢，

不想在辦公室裏發生任何衝突，他說要把傷害降到最低。

屁!---KENT突然放了一記口技。屁!


納豆你離婚是對的。搞什麼啊，B不知感恩耶，

工作算什麼，更何況他種種行為都只是自圓其說自欺欺人。

我說我怎麼會不知道呢!不過B就只能這樣了。


YOKO因為跟B同公司，所以都知道所有的狀況。

YOKO說有一天在食堂碰到B，下意識的去打招呼，B的表情很怪，

YOKO也看到泡水的臭酸包子在旁邊，

喔，YOKO說她自己猛然想起納豆與B已經離婚了，這個招呼不知道要不要打下去?




這段談話到此為止。

我跟KENT表示，一直說我很遜，

說什麼就算要外遇也要找比我年輕漂亮的，

要是更早的時候，我肯定馬上哭給你看，

因為好長一段時間，我都處於自我否定的狀態，

心理諮商師給我開花藥，首先就是要治療情緒，以愛為名的控制，

就是我需要治療的狀態。

其實我就是怕我自己不夠好啊，所以才一直要表現出我好的一面來，

你們也都認為我是一個很溫暖的朋友，會替人著想，總是溫和善良的釋放我的友愛，

對家人對朋友，總是付出(YOKO補了一句，真的，只要找納豆幫忙，就算幫不上，納豆也會找人想辦法)，

其實我是怕你們覺得我不夠好啊。

現在知道這樣的心理了，因果關係搞清楚了，我就沒有害怕了，

未來的任務是我必須先滿足我自己。



我也不知道花藥有沒有用?我不知道。但是，我相信用花藥，讓我覺得我有被治療。

我不怕了，就算丟了工作，我也不怕了。兩個字，無懼!

對!無懼。KENT說，你一定會越來越好的。

我說，我也不知道什麼是越來越好。

但是，只要相信。

• 2009-07-19(17:58) :
• 未分类 :
• 留言 0 :
• 引用 0

回到此頁首

鐵鍊子嘩嘩響

[ 20090629 自由以及其他 ]



從我的角度來看，本來綁在夫妻身上的鐵鍊子，鬼上身已經解開了。



這是鐵鍊子理論得出來的結果。



意思是說當夫妻兩個個體仍然對對方有影響的時候，
無論是哪一種形式，吵架也好爭論也好溝通也好，
鐵鍊子牽動著雙方的行為與語言，鐵鍊子被拉得嘩嘩得響。
如果有一方冷漠了，不反擊不爭執不做任何反應，那麼便是自行解開了鐵鍊子。



解開的一方，相對得到了自由。偷偷的解開這條綁在一起的鐵鍊子。


-------------以上是解開鐵鍊子 以下是鐵鍊子解開-------------


女人永遠想要一個父親來依靠，沒想到卻得到一個撒嬌的兒子。

男人以為自己找到母親的代體，卻沒想到這個女人是來依靠他的。



家常菜，就是我，和鬼上身也沒有脫離這樣的心理背景。



大部分的時候如果我們貶低對方，是因為受傷的一方需要一個壞人來譴責，來告慰自己受傷的事實，也可以名正言順的對自己說需要對抗的是壞人。



明白這個道理之後，如果還有理智，其實，除非你允許，否則沒有人可以傷害你。
對方不是壞人，他不是因為故意要傷害你才去外遇的，
他只是想讓自己爽。

自己爽沒有錯，喜歡自己讓自己快樂是沒有錯的(就像天氣很熱想要吃挫冰啊)，
但是想讓自己爽卻傷害第二個人甚至第三個人，則是自私的了。
我沒有鬼打牆啦，自私是鬼上身非常重要的人格特質，他不是故意的，
只是因為自私傷害了兩個女人。



在婚姻裏，這個制度一再被確定的是愛與忠誠，維繫婚姻關係的是信任與責任，
將這些確定因素歸之為道德。美好的道德。
不過，為這個制度解套的說法叫做人性。
人性本身就是喜新厭舊的，對原有持有的東西與感覺會產生疲勞，視覺疲勞與感覺疲勞，
所以婚姻對抗的是人性。人性沒有對錯優劣，就是一種精神的化學物質。
會因為時間、地點、場合在24小時中的每一分每一秒產生變化，只是你能不能感覺到而已。



我為那些得到敬重的妻子感到幸運。


-------------------------人生的功課是個屁-----------------------------------


宗教裏將苦難困難都解釋成善意。

我稱之為人生的功課。



能不能通過，除了資質天分，還有自己夠不夠努力去修習這些學分。



我自己看我自己其實是資質很低的學生，並且又是一個勤奮的笨蛋。
就像當年我對付微積分一樣，只不過這一次不能靠死背答案來拚過關。



從前，我常常需要答案來讓自己通過。答對了或者答錯了都是有根據的。



這一次，好像沒有答案，比較像是一個研究所的課題，
題目自己訂，申論自己闡述，是不是一篇有見解的論文，
則是要到此生走完的時候才知道，所以過程又是重要的了。
沒有對不對的CHECK LIST來確認每一個步驟我做得夠不夠，好不好。



成熟的愛會在自己的滿足裏多到滿出來，然後才有能力分享給別人。



鬼上身非常同意我說的「人生的功課」這樣的說法，
不過在我看來，他天分不足更談不上努力。
他只是很會解鐵鍊子。<--對了，我必須學習不要再去思考，不要再替他解釋。
(原本我只是想要想清楚他怎麼變成這樣而已，其實連這樣的念頭都不必要。)



目前的體悟是這樣。


---------------------------------擁抱負面思考 才有正面能量-------------------------------


所謂正面思考。大部分的時候是自我安慰式的阿Q。



有一個人斷了一條腿，他的母親悲憤不已，斷腿的兒子則說這樣不是很好嗎?
以後只要擦一隻皮鞋!



這也是健康的心理所具備的自我復原能力。



我聽太多你很好你很棒，是他不守夫道所以你大可以休了他，
你一定可以遇見更棒的男人。像這種話，我總是收下來。



遭遇外遇介入而雙方堅持己見無法溝通只好離婚的結果，
恐怕兩造都有自我否定的傾向。
鬼上身說如果他是爛人，我不必為他掉眼淚，
家嫂說公司餐想必有我沒有的優點，所以男人才會日久生情，

有一段時間我覺得自己很糟，我以為自己做了許多經營生活情趣的事情，
結果怎麼還是籬笆築得不夠密，讓野狗鑽進縫。

自我否定很恐怖，即使有多強烈的正面思考，有一瞬間會被1咪咪微量的負面思考擊垮。



自我否定讓鬼上身變成他自己口中的爛人。

否定的力量讓家嫂像打水狗一樣振振有詞一耙一耙的瓦解我。

自我否定讓我自己懷疑我到底做對了什麼。



還記得我有個外號叫做小太陽嗎?或許你不記得，不過這是真的。



因為我很溫暖，我是一個溫暖的人，我總是正面思考，很少放棄，
即使要放棄也是努力過後承認能力不足，得到的結果也很少定義為放棄。
我以為太陽有燒不完的熱量與能量。



這樣看來我其實是空心的。(又在自我否定了。)



自我肯定會帶來喜悅的感覺。
在中國我們常常看到一些過度自我感覺良好的人，我常常提醒自己，
需要自我感覺良好，不要過度。(這又是另一個話題了。)



結論是這是一個實驗與開啟的轉機。
我恐怕不是一個那麼容易自我否定的傢伙，
但是我要肯定自己什麼呢?這個就是這個實驗可貴的地方。



我不是追求一百分的女人。你相信的我，是這個女人樂於做實驗。

反胃北京

來到這裡工作生活已經5年了.

跟大多數的一樣
初到一個陌生的地方總有萬般新鮮

用"在這裡旅行一段較長的時間"來定義我的北京生活
是旅行者
是生活者
不是觀光客

跟大多數的人一樣
對生活充滿未知的想像
有一點期待
有一點興奮
有一點小小的恐懼
還有一點點探險的樂趣

親愛的自己
雖然不曾厭倦吃雞肉
任何做法的雞肉
任何調味方式的雞肉
同時也不忘除了雞肉
有時可以點點別的水果青菜

但是
北京
即使是你很愛的雞肉

現在端在你面前
已經沒有胃口了
從2007年的12月開始

感到一陣一陣的反嘔
那些張揚愛情旗幟的悖德
那些油垢汗水鼻屎體液污穢了社會纖維
藏在出租車地鐵的胡同裡的用氣味告知的不可告人

我從新鮮刺激的異味
抖的
變成極度噁心


反胃了
嘔出膽汁亦不能再不吐不快...
我親愛的裸體北京



20090927 BJ

• 2009-09-27(23:16) :

20090920星期日北京子夜雨 安心的基點

20090920星期日北京子夜雨 安心的基點

我回想起一些東西。隱隱的安心。

談過幾次自以為是的戀愛，結論是:我總是等待某個人給我，愛。

請給我愛。父母。家人。配偶。伙伴。朋友。

說到愛情。某個人善良殷勤，就是動物界中所謂的求偶行為，我能分辨。不能符合心意的表現，我便將這個人淘汰出局。

這些人可能是台灣國語、吃東西的樣子不好看、衣服品味很差、頭髮很油、言語無味、沒有什麼愛好顯得無趣，有的時候就是沒感覺。那麼，我有感覺不喜歡，理由十分充分，我沒感覺的那一個部份，只好說頻道不對，我跟你不是同一國的。

這些人可能與我短暫同行，礙於現實因素到了一個階段之後就分道揚鑣。

談得來的男性朋友，就還是朋友，有互動有往來，說的話像打乒乓球，有來有往，時間久了定位更清楚，那便是值得的朋友。定位，這不是很清楚嗎?定位清楚了，所有的行為都有合理解釋，喔，你對我這麼好，謝謝你。

友善親切的互動，更可延伸到彼此的家庭。爸媽兄弟姐妹配偶，都知道，你有一個親近可貴的朋友。無論男女都可成立。如果沒有交集這麼多，也沒關係，約個時間見個面吃個飯，自然得很。

帶有求偶色彩的好，以個人的潔癖來看，對不起，界線已經劃好，彼此不要踩到線嘿。

年少的時候經過幾次的折騰之後，我還是在等那個，頻道對，對我好的程度是我能接受的限度，比好朋友更多一點的那個人出現。我在等。

我是被動的，也許我也相對付出友善的行為對他好，其實，我還是被動的。被動的等待，被動的等對方確認我再讓自己去確認。

我不是具有強烈求偶性格的勝犬女性，如果跟上潮流的說法，我是具備了敗犬性格的女人。

我的覺知當中，被動，我發現它了。

我是擅長等待的。我讓時間來證明可以維持多久多長的互動與交流，叫做，愛。

所以，即使我進入了婚姻的狀態，我的被動等待是沒有變的。即使這18年始終表裏如一的誠懇、熱情、友善、親切、自以為是的親密關係；洗衣拖地燒飯煮菜家務工作都也及格了，但是，我使用了這樣的天賦，服務我的家庭家人朋友，為的只是被動的等待他們來愛我。

我對愛的理解這麼膚淺。我卻對自己以及他人這麼嚴格。

我不讓某些人愛我，是我自己的心拒絕了”他要對我好”，也許只是因為他穿錯襪子。而我，讓特定的這個人愛我，是從我的心，確定，他給我的，我要，所以我也愛他。

好可笑。我看到我自己這麼這麼可笑。

於是，當他出軌時，我的心斷定他已經不愛我了，所以，我也就變成沒有人愛的人。很荒謬的推演，我自己的邏輯這麼這麼荒謬。

從這麼荒謬交纏的狀態下，也要到這個時候，我才看到，喔，原來我不愛我自己。那個隱隱的安心，是發現我是一個被動等愛的人，而我用自己的心決定別人有沒有愛我。

我找到的基點應該是，我愛護我自己，喜歡確定的關係定位與行為，當外在的環境在變化，而我在每一個即將過去的分秒都安靜的接受。那些未明的，變動的，且將忍耐；已經發生的，放棄。

• 2009-09-20(18:39) : 

【一個人的鍋子】不要急的香煎雞排

單身的時候就開始買鍋子了。一人前的平底鍋。
結婚後用過、淘汰過幾個28公分的大號平底鍋，
如今，又用回小尺寸的一人前平底鍋。
是的，重回單身連自己也預想不到。

世事無常，變化總是在不知不覺之間，
但是，最重要的是，飯還是要吃。
一個人的生活，一個人的鍋子，就從好好吃飯開始。

想不透的問題，需要時間等待完熟，
煎雞排的八分鐘很適合用來發呆想一想，
---就是放著啊，不能心急，不心急就不會焦，不心焦。

讓時間證明一切。
時間會沖淡一切。
讓時間來治療你。
時間是個好醫生。
所有歌頌時間的好話，未必一時受用。
可以確定的是，誰也沒有辦法不面對這一秒的失望失落失意沮喪灰心喪志，
心，就是跟這些情緒狀態綁在一起，一起走向下一秒。
如果可以靜靜的煎一塊雞排，
至少可以脫離負面情緒30分鐘。

---終究會過去的，人心有自癒的能力，只要相信就可以。
好好的吃飯，如常的生活。先這樣就很了不起囉---我自己跟自己這樣說。


----------
一個人的鍋子 香煎雞排

香煎雞排(一人前)
去骨雞腿肉一片
蒜頭一粒切片
研磨黑胡椒一點點
研磨海鹽一點點

<前處理>
雞腿排買回家後洗乾淨
肉身比較厚的地方，用刀子片出均勻厚薄
這是保障受熱時間一致
免得薄的地方快熟快焦，厚的地方跟你裝熟

<醃>
洗乾淨的雞腿排用紙巾將水分吸乾
把切片的蒜頭平均鋪於雞腿排的上方下方
調味料罐頭附帶研磨器的黑胡椒與海鹽
咖拉咖拉的磨一點，在雞腿排的肉肉那一面
大概醃個20分鐘就可以拿來煎了

<煎>
20公分不沾鍋做好用
一人前啊所以很剛好
冷鍋不放油，很健康吧
拿掉蒜片的雞腿排平鋪在鍋子中央再開火都可以
皮那一面先煎，火力是中小火
反正鍋子一定會越來越熱，不要心急
放著煎煎煎，雞油跑出來，
大概七八分鐘，翻個面再煎肉的那一面
這面比較快，四分鐘就好了

<剩餘物資>
鍋底有油
醃雞蒜片還留著，那就爆香吧
剛好家裡長出香菇兩朵
或者用剩的豆苗
那就來個蒜炒香菇
或清炒豆苗吧

• 2009-09-12(14:01) :

你想要記住什麼

親愛的S:

昨天晚上
我到一家咖啡館吃晚餐
想吃小火鍋
或者有台灣味道的三杯雞套餐

然後,我碰到了在二樓吸煙區下來的他
他很和善的說你也來吃飯...

有那麼一瞬間,我以為我會看見他的女友F
也許她去上洗手間晚點下來之類的想法

結果:沒有!

他坐下來,跟我在一樓的座位拘謹的聊著天
我一直說:你還有事嗎?你先忙沒關係唷.
他說沒事,不急著走.

我心想:真好笑~~~
我就是要跟你離婚,才有機會面對面吃飯.
我就是要跟你離婚,才有機會跟你說話.

道別的時候,一條路,兩個方向.

多可悲的啊.但是我回家就寫了
你想要記住什麼

往者已矣.

20090831

-------------------------------我需要遺忘----------------------------------------

20090830星期天 北京秋涼陣雨

親愛的單身:

前兩天我剛剛過了46歲的生日。
在46歲，甚至更早的三年之前，
原來我早已經是重回單身的狀態。
(心不在，人在。而我以為他都在。)
這一路來常常思考著我得到什麼。
神奇的是我常常給自己肯定的答案，
我都是得到，似乎沒有失去什麼。
這絕對不是自欺欺人的，或者是安慰自己的說法，
我要說，這46年都是得到。

鬼上身曾說過:你是不是覺得不甘心?
我說:不會。我只是覺得很委屈。

如果不甘心，我就會報復，我會讓你身無分文淨身出戶，
我所擁有的實體世界的一個杯一根針，不會留給你，
以及任何一個女人。
我的委屈，鬼上身何曾在意在乎?
我的委屈是我自己要解決的問題。
當我的結論變成:到目前為止，都是得到，也就一點委屈都沒有了。

我常常想起媽媽手織的純羊毛織就的毛衣毛褲，
非常不喜歡那個時代的羊毛織品，總是扎人扎得癢呼呼的。
尤其是脖子的部位。
而且品質越好的羊毛衣，媽媽織得密密實實的，彈性極差，
舉手投足都被限制住似的，非常難受。
感性勝過理性的時候，我知道那是勤儉持家的母親所能為我們做的。
記憶收下母親的愛，我得到了。
即使她是一個嚴厲苛刻的母親。

我常常想起父親的背影。
即使很大了，大到我已經上班賺錢了的20歲，
我還是撒歡地跳上父親的背，讓他背我。
我跟父親很親近很親密，我們鬥嘴，把他氣得大叫，
他說:你這麼愛辯，我就是讓你書讀得太多了這麼愛辯!
我知道他喜歡我跟他對話，他說的我都懂。
我敬重他的勤奮與付出，我遵循他的家教。
我得到父親的注視與溺愛了，
即使他是一個用力賺錢也無法改善家中經濟的父親。

我也常常想起今天過世的施家大姐。
她對我的慈愛，好像彌補了母親過於務實、刻薄自家人的不柔軟。
她愛護他的弟弟，全然的接受我這個天兵弟妹。
我尊敬她。她是我此生第二個母親。
我得到另一個女人無私的分享，
即使我有時候不認同她處事態度太虧待自己。

我的記性很好，所以也會記起鬼上身說過的做過的不體貼的事情。
只不過，我因為愛他，所以自以為大度的忍耐了，寬恕了。
包括他的不倫之戀。
大部分的時候，我會認為他照顧了我。
不開心的事情，很快就會從腦子裡消散，
回想起來，我總是記住那些善美的，愉快的，
多到滿出來的幸福感。

有一陣子我私人的電子信箱簽名檔，寫著一句話:
不是得到，而是保有。
為什麼我會這樣寫呢?心理的狀態就是滿足兩個字。
因為，我認為，現下一切，
無論是通過我的努力或者機遇給我的禮物，
都是值得感謝的富足。

即使銀行還有貸款赤字，即使工作很磨人，
即使異地的民情很難理解，即使天氣很嚴峻，
即使客戶不買單，即使今天吃到很油很鹹的飯菜，
我都認為我已經是富足得要命。
(現實當然不會這樣理解，貧窮足以抹煞一個人的意志。)

你想要記住什麼呢?對比這一段分手期的痛苦難過，
愈是沮喪痛苦，我便愈是感到原來這就是練習堅強。
我這樣問我自己。
一個不會喊痛的小孩，現在要練習喊痛。痛一定就會過去。
一個習慣撐住的小孩，現在要練習不撐。就有一天會站直。
一個經常先付出的人，現在要練習停止。回到先自給自足。

有一天我在手機裡寫下給自己的話:
這世界的每一個人都有自己的煩惱，
你的不特別，也沒有很嚴重。
解脫的辦法不是去死。
當然我也想過那是最快的方法，
不過，我沒有那麼爽快，
解離的狀態下，
我在距離自己一公尺的情況下看到我自己，
我還不錯啊，面貌端正，普通的不難看，
沒有因為錯誤的相信我應該對自己好，
然後去大吃大喝大採購，
去SPA去泡酒吧泡男人，
甚至瘋狂的找男人作愛。

我喜歡我自己有秩序。
每當我躺在床上的時候，
我就對自己說:你真的很幸福啊，
床很舒服，你可以躺直了，
空氣很好，沒有菸味，
溫度也剛剛好，不必因為他開過強的冷氣冷到蓋毯子。
今天又是一天，你勤奮了，偷懶了，工作處理好了，
咖啡喝了，吃飯尿尿都很正常，
新辦公室很明亮，有人對你善意的微笑了，
遠方有等待你的親人與朋友，
你是值得被愛的，你不努力也沒關係，
休息了，該休息了，
你自己在這個空間裡，安適的睡吧。

有秩序又能夠容許自己慢點活，不逼迫自己，
(還在調整，今天早上因為看不慣自己，又對自己說:你腐爛了，要流出腐汁了…)
有一天，我不必提醒自己這一切，
它必將成為我生活的氣氛，與我融為一體，
而我，有一天也將想起來，
從前的某時某刻，
我記住我自己給自己的溫暖與對這世界的感謝。

我失去什麼?
有人會說青春。
換個角度看，青春不是用來失去的，青春是用來通過的。
我還擁有它，只要我的心有青春，它便在。
我沒有失去青春的心。

我失去什麼?
有人會說婚姻。
換個角度看，我用婚姻換得了我對自己的認識。
不管代價是不是太大，總算是換到了。

我失去什麼?
曾經的朋友會冷淡。
親愛的父母長輩有一天會離開。
工作也有可能會被殺頭。
健康。不知名的威脅也都存在。

失去是看事情的一個角度。換個角度看，
我還是得到我現在擁有的一切。
我都記住。



>>>S的回信

Dear 恢復單身

不知為何，讀著讀著我就心酸了，
鼻頭的神經酸化牽動著淚腺，眼淚在眶裡流來流去，
可是我並不想讓它掉下來，
因為，那不是我能賦予勇敢而美好的妳最好的讚美。

從妳的心語中讀到的人生智慧，
以現在這階段來說，顯現的情感與想法總搭配著酸澀的滋味。
平靜而酸澀，豁然但酸澀，深情卻酸澀。
但請容我如此說，妳人生的姿態還真是有韻味，真是動人。
要以風景來比喻可能是秋末，
天晴了就涼爽而清透，天陰了就蕭瑟而沉重，
偶爾來的天雨，是以陰鬱暗潮沁透妳的心吧。
這樣的人生況味確實很難叫人真心快樂的笑，
我於是知道妳說當笑的能力失去後，妳先從表情開始，每天照鏡子都要求自己練習笑的那種心情。妳是感情受創者，跟有沒有結婚或有沒有離婚沒關係，
妳是一個因對人生深情而導致的感情受創者。

你在給我的信裡提到，在咖啡廳裡遇到他一個人，
他邀你坐下聊，他很和善但很拘謹。
我看到時，我的情緒很不平穩，
同在一個城市生活，妳應想過有可能跟他不期而遇對吧!﹖
但有感觸的人永遠不會準備好，
要面對這種恍如隔世的陌生互動，想到妳的心情，我傷心了。
他的陌生､他的不自然､他的拘謹､他的客氣，
總是再再的顯示距離與時間的稀釋效果。
不是朋友也不是敵人，不是在生活中，
但因妳內心的感觸，他也不算是完全不在。
熟悉的陌生人。我真的期待他能早日成為妳真正的百分百的陌生人，
像路人甲那樣，看到，沒有討厭或喜歡的感覺，就是一個路人。

妳會解脫的。不用急也不用快，不必用力也不必努力。
妳對感情真誠的認知雖是讓妳深度受傷的主因，卻也是唯一能拯救妳的關鍵。
因為妳總是沒有雜質的去體會感情的本質，這是一種本能也是一種特質，
總有一天，妳會因為想以沒有雜質的心，去感受自己以及其他種種的真摯，
自然自癒這個傷口。

我做不到妳平和的跟他聊天，
我做不到妳問他的：你還有事嗎?你先忙沒關係唷。
我做不到思緒起伏下，回家竟以深情的心情，
寫出如此溫暖而豁達的心語，僅微微透著酸澀。
因我絕烈的個性所以我做不到，另一個原因是我的人生沒有這種姿態。

Dear 恢復單身，是妳的美好，讓人生有了這樣專屬妳的韻味，
雖然面對連笑都要練習的低潮，依舊能以如此動人的姿態體現。
我在超過一公尺很遠的彼岸觀想妳，妳是一個用真摯面對世界，
清秀溫暖而有覺知的美麗女子，妳真的沒有失去，
妳只是經歷去蕪存菁的人生階段，
現在，妳必須給自己的只是自由與珍惜而已，
妳會很好的，我已清楚的感覺到。

[京日記]20091018沒有我

[京日記]20091018星期天強風北京沒有我

好累。即使手機鬧鐘已經響過兩回，

依戀著平靜的時間流淌，裹覆著電毯的餘溫不想起身。

那是星期一到星期五想要卻不可多得的光陰。

吃飯時吃飯，走路時走路，睡覺時睡覺。

生活修行的練習裏如是說。



前一晚星期六因加班工作到夜裡兩點下班，

回到家後，吃了褪黑激素幫助睡眠，稍事梳洗躺下，卻怎麼也沒有睡意。


意識到睡眠困難，勉強自己不許起來。

意識到蜷縮在被子裏的身體是緊張的，接著改變為放鬆的攤屍狀。

窗外的呼呼風聲吹嘯，想起去年剛剛住進來時，

也是這樣流竄著似無忌憚的強風呼號，聽覺通過大腦以後的訊息變成恐慌，

有恐怖片的符號暗示，自己一個人的六十平方米的居室，

幻想著有人會破門而入，

想要拉那個三人做的沙發去頂住單薄的喇叭鎖木門。

只是想像，終究沒有拿沙發去抵住大門。想像力可以殺人。



今晚子夜，聽著風聲，是一樣的頻率，一樣的鬼哭神號，

可能因為可以說服自己即使不喜歡一個人也要接受自己已經是一個人的事實，

反而享受起這床墊的軟硬度剛好，電毯溫度剛好，乾淨的被褥剛好，

門上的安全鏈也安上了，剛好跟窗外的狂風成了對比，

感到舒適溫暖，被房子保護住的安心。剛剛好。



一樣的是，腦袋停不下來。

吃飯時吃飯，走路時走路，睡覺時睡覺。

這是讓心靈平靜的實做演練，專注於一念，其他的念頭自動退讓。

沉睡之前的時間可長可短，念頭雲湧，一不小心勢將整夜無眠。



幸好終究睡去。今晨醒來貪戀床上的溫暖，身體狀態不錯，腦袋離開渾沌的寤寐狀態之後，雜念統統回來了。





起床之後開始洗衣洗毛巾洗洗洗。



潛意識裏應該是對抗著骯髒污穢的現實，總是通過洗滌的儀式，

讓自身感到潔淨，因為性格當中的潔癖，總是依靠著清潔動作，除之而後快。



洗衣機的標準行程壞掉了。思考著要不要找人來修?

行為上以單洗—單脫—單洗—單脫兩次手動行程，洗好了一堆東西。

洗衣機不必急著修，既然還可以動，尚且不危及生命安全，

那麼也可以與損害暫時共處。



人心呢?可不可以拿出來洗一洗。

現下只能清洗自己的心，一咪咪一咪咪的擦拭，抹淨，

一咪咪一咪咪的回覆原來的光亮，即使是有裂痕的心。

裂痕也很漂亮。



反覆看著自朋友筆下來的第十一封信，劃下的重點是這樣的:

--即使已簽字離婚，你卻依舊會為一點風吹草動就百感交集，

讓自己再度陷入思緒的漩渦，

你心裡期待的是什麼？

期待他因此清醒？

期待他因你的離開知道失去的是什麼？

期待當你們的法律關係了結後，他能收拾好心緒﹑整理好一切，重新出發？

我不想說這不可能發生，因為世事難料，

但我想你的期待，正是造成自己一再被影響的主因哩。

無論日後他是誰﹑怎麼活，

不論你願不願意都已不是需要你期待或不期待的事了，就真的隨他去吧。---



啊!一針見血。好殘忍。但是，她幫我整理好我的困境，叫我清醒。



之前確實有期待的。覺知那是因為有期待。每一個情緒癥結都是因為期待。

期待沒有被滿足的時候，就會產生失落沮喪的情緒，周而復始。

期待>>落空>>失望>>沮喪>>再期待>>再失望，一個完美的迴圈。

沮喪永遠都在等著迎接這個失望的靈魂。



現在沒有期待。學著把矛頭指向自己，問題在哪裡?怎麼解開?情緒先放著?

還是轉移對問題的注意力?

已經練就這樣的處理能力，要不然，分分秒秒都要被情緒綁架。



沒有期待。



一直都在檢討對方，所以感覺到自己偽善深覺慚愧。

心理復健療養的過程中有許多艱難的時刻也不曾檢討過獅子座的外遇對象，

旨在婚姻關係中究竟哪一個環節出了問題，

使鬼上身如此義無反顧的為自己辯護，

讓他自己把所有的行為合理化?

是他執著於自己的慾念，將自己推向萬劫不復的境地?

荒繆的藉口如此可笑，連上帝都搖頭?

口不對心的掩蓋，只為說服自己無感，以便苟活?

禮義廉恥的重新詮釋，護衛自己的高尚情操?



我。

高舉著道德的旗幟高調放送若要人不知，除非己莫為。

中年男人有點錢，更需要除了家人老婆以外的人去肯定自己。

他的原生家庭壓抑他的個人性格，因此這是遲來的叛逆期。

人為什麼不滿足，可是他又說他很滿足。

希望他被公司開除，那麼他就誰也不背叛的離開這個窘境。

他的生命正在失血的狀態，他自己不知道。

執迷不悟。這是旁觀者的角度。主角的他，可是快樂得要命。

他允許自己陳舊，也不會動手改善。

不拿真心來換，不要浪費時間。

人心呢，可不可以拿出來洗一洗。

所有的指責，顯得合理。

他他她，都是在檢討他。



矛頭指向自己的時候，只剩下一個問題:

所有美好的信任都已經當然無存，

寬恕之後，一切後果自行負責。

我。現在的窘迫，如果是後果，那麼就是自行負責的練習。

沒有所謂的真理或者答案。

只有，現在這個情境，請自行負責。我自己負責我自己。



偽善的時候，可以振振有詞的說:

這是我們要一起面對的人生課題。其實背後的意思是你趕快清醒吧。

離婚成功了，那麼就請光明正大的談戀愛。其實背後的意思是你下地獄吧。

祝你幸福快樂。其實背後的意思是祝你碰到女人都不舉。

檢查到偽善的負面能量，也會讓自己嚇好大一跳。

這就是那些在沉睡之前盤桓不去的雜念。





安心的基點，一直是復健療養期間探討的核心問題。

因為放不掉瞎想，只好用離開來斷念。

道別這件事已經完成了。

沒有想見他的衝動，沒有想要聽到他的聲音，

沒有想要知道他生活是否正常健康。

這樣的切割並非絕情絕義的頭也不回，這些都不重要了，

而是，把焦點關注到自己身上。

受傷者以受害者自憐，以便對抗已經發生的事實。---不。我不是。

這裏只有一個受益者。



總是這樣以每天前進零點五的進度，進步著。

只於那個人生方向，誠實的說，還沒生出來。



但是我沒有像他那樣，跟自己妥協。

暫時不努力也沒關係。

我不必時時刻刻都在加油。

不能妥協，一妥協我就連我自己也沒有了，更遑論去找那個"為什麼"。

可能有＂為什麼＂，但是還沒有我。

20091119 生活留下的渣渣

[萬金油語錄]書摘客廳裡的死亡與性
那些此時此刻的道德堅持，放到整個人生裡去看，那些堅持是如此荒謬也如此悲悽。人生和世界是如此複雜，那些畫上去的各種界限，並不能解決問題，只是反襯自己的無知和無能而已。

----隨手摘的與下文一點關係都沒有的分隔線------

上去噗浪的時候看見漢草妹留言說要迎向燦爛陽光之類的四字箴言有三句
把我嚇得手都彈離了鼠標...是滑鼠...滑鼠...(鼠標是中國用語)

然後漢草妹也說了媽媽麵的事情
漢草妹不知道我曾經寫過妹妹的媽媽麵吧...
要命捏
我突然感覺有人要來尋仇的味道

我是說,我幹了什麼我知道,沒想到事主跑出來說:是我啦是我啦,我就是妹妹的媽媽麵的那個妹妹

冏了.

那些活過的,就是留下來啊
也不能說就是過去了,總是有留下一點渣渣...
漢草妹留的渣渣就是"七十一號三樓上舖"以及"吃完了還要收碗"
哈哈

[小事一件](事很小 字很大@@)
我的短靴有點大
冬天的鞋子買得稍大
是因為
1.冬天的襪子厚
2.我的腳小,如果買剛剛好尺寸的,整個人的比例不對,所以需要大一號的鞋

我有兩雙"實在也買得太大的點啊"的冬鞋
昨天晚上,我就跑去社區的"洗鞋店"(是的!中國什麼行業都有!這是幫人洗布鞋擦鞋的店)買鞋墊

鞋墊的品牌價錢各異
最後選到的居然是最貴的水牛皮透氣鞋墊,一雙要45元兩雙就是90(約新台幣四百二十八元)
這店老闆還幫我把鞋墊尺寸裁得剛剛好塞入短靴
他在畫線剪裁的時候
我跟他聊著天

:天好冷,你的手一直在勞動,都裂了
:沒法兒啊,今天縫鞋,讓針給劃了一口子...你看...
:(看著他手上的那個赤肉傷口)這冬天好幾個月呢...
:是啊...每年都這樣...
:你去藥房買甘油...甘心的甘...睡前溫水洗乾淨手...擦了甘油套雙舊襪子睡覺...傻樣兒沒人瞧見沒事兒的...
:什麼傻樣...(一臉疑惑)
:(我做了一個雙手套上襪子,雙手投降的姿勢,閉上眼睛做睡覺狀...)
:(他微笑了...)好...我去買來試試...


我拿了一百元給他.他找我20元.(打8.8折了)
我又還給他5元,一邊說薄利多銷,不要不賺錢.

走回家的小路上,我的小小腳在原本空蕩蕩的鞋子溜彎兒
現在可老實了,服貼的貼在鞋底上,穩當的 實在的 走出每一個下一步.


[我招了]
曾經送給漢草妹一本書當做生日禮物
是陳靜蕙的群樹之歌(優雅的散文作品)
然後,我"不能免俗的"(現在覺得很噁)在扉頁上提了字
"為人著想是天地間第一等學問"(別問我為什麼會記得二三十年前的"渣渣"/我就是記得啊啊啊)

或許是討厭我妹總是強調了自己的喜歡
討糖的孩子,通常都有糖啊
所以我這種喜歡教育人的死個性
我就是想教育她,替人想想啊,不要只想著自己要咩.........

好了!這下有報應了!漢草妹現在在浪上回敬給我的字就是四字箴言啊啊啊

報應不會來得早!會在剛好的時候現世XD...

我招了
那個生命的回力鏢....
現在回到我手上了!~~~

• 2009-11-23(11:27) 

北京零下六度

對於溫度的感知
已經不是天氣氣溫的體膚之親冷熱之別
而是人,人的溫度

SP知道我重感冒之後
在線的那一頭,(略帶生氣)說
你要說啊...
打車才半小時而已
不要ㄍ一ㄥ

之後SP說女友狂罵我生病為何都不說
SP說:你下次要跟她道歉
還有,她要罵的是你,聽她罵的卻是我
我...有一點淚的情緒
SP轉述,女友說我們都是出門在外的遊子

所以呢

所以我們要互相照顧吧(是這個意思吧)




氣溫很低很低
我的眼淚好熱

爸爸自己說媽媽打電話給他了，因此急急跑去合作金庫問，他說他
跟銀行的人講，你們都沒有看清楚能不能收這個帳單，就給人家收
錢喔?

他也怪銀行辦事員沒有看清楚。聽在我心裏，突然就變成銀行是壞
蛋。先不管爸爸是不是錯在先，銀行是共犯，爸爸的說法，安慰了
我。當我碰到問題的時候，爸爸挺身而出，一起為我解決問題，雖
然我認為這是我可以解決的，但就是有人跟我一起面對。我想，我
從小到大很需要這樣的支持，或許即使我自己能力所及可以掌控解
決，仍然需要這樣的依賴。

爸爸不會跟人吵架，即使是對著盛氣凌人的媽媽，爸爸也不吵架
的。我可以知道，他去銀行的時候，一定說了，我女兒的註冊帳
單，交到你們這邊了，現在學校不給她註冊。大概就是這樣。

細節怎麼轉折，手續簡單或者繁複我都忘記了。

爸爸看著我掉淚，他以台語對我說，不好哭。

所有的情緒都過去了。我跟爸爸一起去學校把註冊程序辦完了。那
些起晚了就衝到學校辦手續的同學，在每一個註冊關卡上總有一些
不符合學校規定的小差錯被挑剔被刁難(?)。當我把補蓋了合作金
庫的收款章的註冊收據交給註冊小姐的時候，程序單上馬上改了完
成章，又被交回我手裏，接著去檢查服裝，最後一關把程序單交回
去，完成註冊。時間大約是11點多，快12點。

爸爸一直在等我。我請他在旁邊等我。然後，我們一起搭253到公
館，轉207，我在八德路口下車，跟爸爸再見，爸爸多坐兩站在成
美橋下車，回到他的工作室繼續工作。

【覺知】父親總會要幫他在一本小小黃黃的小筆記本上劃線，第一
格是日期，第二格是他自己的名字，第三格是徒弟甲阿諒哥哥的名
字，第四格是徒弟乙文成哥哥的名字。他在上面記錄每天的工作進
度，有的時候，在空白的地方，他會畫下工作中的模型樣子。

他的營生有我的參與。有兩年，我拼命念書，希望拿到獎學金，可
以拿到2000元，真是一舉兩得，成績漂亮又有錢拿，我會分給爸
爸，無論是錢會者榮耀。還有一次申請到校外獎學金，中正獎學
金，爸爸覺得不可思議，但是很高興。爐妹念高中，我還拼命去找
獎學金資料，有一次申請到松山慈惠堂的獎學金，天啊，這一對癡
心父母盛裝出席頒獎典禮。

我寫稿投稿，有一點點稿費可以請楊佩婷陶澤玲同學一起吃景美夜
市的里長伯剉冰。我打工。我想買漂亮的衣服。我去打工順便把漢
草妹拉進去打工。不是只為了錢，我想。我想讓自己對生活多有體
會，用我擅長且能力所及的方式；我想父親輕鬆一點。

把每一筆從父親母親那裏得到的金錢記在一本小小的收支簿上，五
年花了20萬。我想起那本小小的記帳本，想起那個時候的心情，我
要還錢。不是銀貨兩訖的還錢，而是，這是父親對我的投資，我必
須湧泉以報。不認為這是黃合全先生(加上黃王換小姐)身為父母的
義務，而是人與人之間，投李報桃的感謝。

我沒有辜負他。我沒有辜負他。她。沒有遺憾。

他，曾經在207的公車上，奔赴世新要去幫助我解決困難。我跟黃
先生同行25年將近四分之一世紀，一直到他57歲離開為止。

有他的支持陪伴，我把他的擔子接下來。走得還算穩健。

人生的公車往前開，並不是他提早下車，而是他先去終點等我。

我回想起一些東西。隱隱的安心。

談過幾次自以為是的戀愛，結論是:我總是等待某個人給我，愛。

請給我愛。父母。家人。配偶。伙伴。朋友。

說到愛情。某個人善良殷勤，就是動物界中所謂的求偶行為，我能分辨。不能符合心意的表現，我便將這個人淘汰出局。

這些人可能是台灣國語、吃東西的樣子不好看、衣服品味很差、頭髮很油、言語無味、沒有什麼愛好顯得無趣，有的時候就是沒感覺。那麼，我有感覺不喜歡，理由十分充分，我沒感覺的那一個部份，只好說頻道不對，我跟你不是同一國的。

這些人可能與我短暫同行，礙於現實因素到了一個階段之後就分道揚鑣。

談得來的男性朋友，就還是朋友，有互動有往來，說的話像打乒乓球，有來有往，時間久了定位更清楚，那便是值得的朋友。定位，這不是很清楚嗎?定位清楚了，所有的行為都有合理解釋，喔，你對我這麼好，謝謝你。

友善親切的互動，更可延伸到彼此的家庭。爸媽兄弟姐妹配偶，都知道，你有一個親近可貴的朋友。無論男女都可成立。如果沒有交集這麼多，也沒關係，約個時間見個面吃個飯，自然得很。

帶有求偶色彩的好，以個人的潔癖來看，對不起，界線已經劃好，彼此不要踩到線嘿。

年少的時候經過幾次的折騰之後，我還是在等那個，頻道對，對我好的程度是我能接受的限度，比好朋友更多一點的那個人出現。我在等。

我是被動的，也許我也相對付出友善的行為對他好，其實，我還是被動的。被動的等待，被動的等對方確認我再讓自己去確認。

我不是具有強烈求偶性格的勝犬女性，如果跟上潮流的說法，我是具備了敗犬性格的女人。

我的覺知當中，被動，我發現它了。

我是擅長等待的。我讓時間來證明可以維持多久多長的互動與交流，叫做，愛。

所以，即使我進入了婚姻的狀態，我的被動等待是沒有變的。即使這18年始終表裏如一的誠懇、熱情、友善、親切、自以為是的親密關係；洗衣拖地燒飯煮菜家務工作都也及格了，但是，我使用了這樣的天賦，服務我的家庭家人朋友，為的只是被動的等待他們來愛我。

我對愛的理解這麼膚淺。我卻對自己以及他人這麼嚴格。

我不讓某些人愛我，是我自己的心拒絕了”他要對我好”，也許只是因為他穿錯襪子。而我，讓特定的這個人愛我，是從我的心，確定，他給我的，我要，所以我也愛他。

好可笑。我看到我自己這麼這麼可笑。

於是，當他出軌時，我的心斷定他已經不愛我了，所以，我也就變成沒有人愛的人。很荒謬的推演，我自己的邏輯這麼這麼荒謬。

從這麼荒謬交纏的狀態下，也要到這個時候，我才看到，喔，原來我不愛我自己。那個隱隱的安心，是發現我是一個被動等愛的人，而我用自己的心決定別人有沒有愛我。

我找到的基點應該是，我愛護我自己，喜歡確定的關係定位與行為，當外在的環境在變化，而我在每一個即將過去的分秒都安靜的接受。那些未明的，變動的，且將忍耐；已經發生的，放棄。